Abielulahutus võib olla sõna otseses mõttes miiniväli, emotsionaalsete plahvatustega, mis põhjustab tõsiseid vigastusi ja püsivaid arme. Ja keel lahutust on sageli ka sõja keel: lahingud, võitjad ja kaotajad, "katkine kodu", häving, konflikt ja ebaõnnestumine. Kuid nn vaenlane on inimene, keda sa kunagi armastasid ja kellega sul võib-olla sünnivad lapsed, kes võivad risttule alla sattuda. Koostöölise lahutuse korral teie ja teie partner koos töötama lahenduse poole, minimeerides kahju kõigile. Siit saate teada, kuidas saate ennetada sõjakahjustusi ja liikuda lahinguväljalt rahuruumi.
On taktikaid, mis aitavad teil liikuda sõjaruumis (või kohtusaalis) võidu otsimiselt vaherahuni läbirääkimistelaua taga ja rahumeelseks. konflikti lõpp. See algab sellest õppida, kuidas asjad võivad valesti minnaja uute oskuste arendamine eskaleerumise vältimiseks. Järgmised strateegiad aitavad teil vältida plahvatusi, mis võivad teie lahutusprotsessi rööpast välja lüüa, suurendada oma kulusidja kahju teie lapsed.
1. samm: vaadake oma abielu ajalugu
The teie abielu ajalugu võib aidata teil ennustada, kus võib lahutuse puhul halvasti minna. Kuidas teie ja teie abikaasa minevikus konflikte lahendasite või otsuseid tegite? Kas teil oli vaidlusi, mis muutusid vaenulikeks, alandavateks või kaklusi, mis viisid ummikusse? Kas teie või teie abikaasa loobusid? Kas tundsite, et peate end ära kuulamata alla andma? Kas tülitsesite kõige sagedamini raha, laste, lastekasvatuse või millegi muu pärast? Need samad probleemid on tõenäoliselt teie lahutusläbirääkimiste võimalikud kaevandused. Nagu keegi kunagi ütles: "Lahutus on nagu abielu, kuid veelgi enam." See ajalugu aitab teil rasket territooriumi ette näha mida te läbite, teemasid, mis võivad teid või teie abikaasat vallandada, ja seda, kuidas teie või teie abikaasa võiksite käivitamisel käituda. Õppige uusi viise suhtlemiseks, läbirääkimisteks, probleemide lahendamiseks, kompromissideks ja vältimatute probleemide lahendamiseks ees ootavad rasked otsused saavad hea tasu aja, raha ja tulevase ühistu osas suhe. See on eriti oluline kui teil on lapsed.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
2. samm: olge hoiatusmärkide suhtes tähelepanelik
Miiniväljal võib esineda selgeid ohumärke või peenemaid märke häiretest. Pöörake tähelepanu sellele, mida teie abikaasa ütleb, ja jälgige tema kehakeelt ja tooni. Kuulake hoolikalt, et jälgida, mida teie abikaasa räägib. Eelduste tegemise asemel võite küsida küsimusi. Jälgige oma hääletooni ja kehakeelt. Paarid räägivad sageli "koodis", millest kõrvalised inimesed ei tea, ja selle tulemusena tunnete tõenäoliselt, et olete ohtlikul territooriumil või selle läheduses, enne kui keegi teine seda märkab. Üks klient ütles mulle, et ta saab teada, et tema abikaasa oli hulluks läinud, kui ta alla vaatas, keeldus silmsidet võtmast ja surus lõualuu kokku. Küsimusele, kuidas saab teada, et ta võib purskuda, vastas ta, et lõpetab rääkimise ja sulgeb.
3. samm: kui see käivitatakse, lihtsalt lõpetage
Kui plahvatus on ähvardav või on juba alanud, lööge tekile. Ärge sekkuge ja ärge andke tuld tagasi. Kiire reageerimine lisab tõenäoliselt õli tulle ja suurendab koostoime toksilisust. Hingake paar minutit sügavalt ja mõelge hoolikalt oma järgmisele sammule. Hoidke oma impulssi reageerida ning liikuge aeglaselt ja läbimõeldult edasi. Kui olete vahendus- või kokkuleppekonverentsil oma abikaasaga silmitsi ja tunnete, et kumbki teist on väga ärevil, hingake kolm korda sügavalt sisse. Hingake sügavalt kõhtu. Jooge vett. Tehke väike jalutuskäik väljas. Kontrollige oma pulssi ja ärge alustage arutelusid enne, kui teie pulss on aeglustunud. Vaidlemine pole mitte ainult mõttetu ja ebatervislik, vaid ka kallis.
4. samm: hankige abi ja tuge
Andke oma treenerile, terapeudile, advokaadile või vahendajale teada, et tunnete ohtu. Kui kumbki teist ägeneb, eralduge ja paluge abi või juhiseid. Rääkige oma advokaadi, terapeudi või muu abistajaga sellest, mis teid käivitas ja mida soovite, et teie abikaasa mõistaks. Kui mõistate, et teie abikaasa on vallandatud, proovige mõista, mis teda vallandas. Kui tunnete, et see on õigustatud, vabandage või tunnustage, kus olete midagi haiget tegevat öelnud. Andke oma abilistele teada, kui arutate mõnda emotsionaalset ja probleemset teemat, ja rääkige erinevatest võimalustest inimestega, keda usaldate. Hankige abi, tuge ja teavet, mida vajate turvalises tsoonis viibimiseks.
5. samm: ärge võtke sööta
Ärge võtke oma abikaasa välja visatud sööta ja jälgige ennast, kui teil tekib kiusatus oma sööt välja visata. Vajadusel taanduge või tehke vaheaeg ja rühmitage end ümber, et ohutult navigeerida kõige tundlikumate või plahvatusohtlikumate probleemide üle. Võimalik, et peate oma abilistega konsulteerimiseks, rahunemiseks ja oma toetajatega tutvumiseks arutelu või kohtumise lõpetama ja ajakava muutma. Üks klient tõi sõbra raskele koosolekule, et too aitaks mehel rahulikuks jääda. Samuti suutis ta aidata abikaasal arutatut tõlgendada, ilma et emotsioonid segaksid tema võimet teavet vastu võtta.
Teie lahutus ei pea olema sõda
Kui sa tõesti tahad seda, mis on lastele parim ja enda jaoks kaaluge miiniväljalt lahkumist. Leidke viis, kuidas arendada tugisüsteemi, mis ei soodustaks viha ja kättemaksu. Kasutage oma meeskonda, et aidata teil õigeid otsuseid teha. Ja otsige võimalusi oma eesmärkide saavutamiseks, ilma et peaksite teisele inimesele haiget tegema.
Abielulahutus võib olla teie perekonna probleeme lahendav ümberstruktureerimine, mis võimaldab teil ja teie peatsel endisel naisel paraneda ja edasi liikuda. See paneb aluse a terve kaasvanemasuhe pärast lahutust. Üleminek sõjamudelilt vaherahu ja rahulepingule algab sõnade muutmisest, mida me lahutusest rääkides kasutame. Võime rääkida lastega aja jagamisest (“hooldusõigus” on vangidele, mitte lastele) või rahulepingu väljatöötamisest ( vanemlusplaan) ja läbirääkimistel lahenduse leidmiseks, millest võidavad kogu perekond vahenduse või koostöö kaudu. lahutust.
Ann Buscho, PhD, on Californias litsentseeritud kliiniline psühholoog, kes on spetsialiseerunud lahutuse, lastekasvatuse, lastekasvatuse planeerimise ja kaasvanemate nõustamisega seotud küsimustele. Ta on lahutanud, uuesti abiellunud ja üles kasvatanud kuus last ning soovib kirglikult aidata vanematel lugupidavalt lahutada, et perekond saaks terveneda ja areneda. Praegu kirjutab ta raamatut pesitsemisest.
