Abielulahutus meeste jaoks on viimase kümnendi jooksul üsna palju muutunud. See ei pruugi olla stereotüüpne knock-down drag out võitlus, kus lahutusadvokaadid tulevad noad välja ja tekk on laotud isade vastu. Ühiskondlike soonormide muutumine on suunanud kohtud lahutatud isade õiguste suhtes neutraalsema vaatenurga poole. Vanemad on rohkem tähelepanelikud lahutuse mõju lastele. Ühine hooldusõigus on korrapärasem. Isasid nähakse nende silmis pigem võrdsete vanematena lahutuskohus.
Jacqueline Newman on jälginud, kuidas lahutuse maastik muutub reaalajas. Abielulahutuse advokaadibüroo juhtivpartner Berkman, Bottger, Newman ja Schein New Yorgis, kes on spetsialiseerunud suure netoväärtusega lahutusjuhtumitele, oma uue raamatu Abielulahutuse reeglid: 12 saladust oma rikkuse, tervise ja õnne kaitsmiseks on nii mänguraamat, kuidas lahutuse keerulises maailmas navigeerida, kui ka pilguheit sellele, kuidas protsess on viimase kümnendi jooksul muutunud.
Isalik rääkis Newmaniga oma raamatust, lahutuse muutuvast maastikust ja sellest, miks isadel on lahutuskohtus rohkem võitlusvõimalusi kui kunagi varem.
Kuidas on teie vaatenurgast lahutuse maastik viimase kümnendi jooksul muutunud?
Kõrgetasemelisest vaatenurgast on maailm muutunud, nagu me kõik teame. Mis puudutab eelkõige hooldusõigust, siis see, mis praegu toimub, on see, et üha rohkem naisi siseneb tööturule ning seda enam rohkem isasid osaleb igapäevases lastekasvatuses rohkem kui varem, näete tõesti hooldusõiguse nihet korraldused.
Varem oli nii, et enamasti eeldati, et ema saab hooldusõiguse ja isa peab igal teisel nädalavahetusel/kolmapäeva õhtusöögi-tüüpi asju. Ja see on tõesti jäänud minevikku.
Ma ütleksin, et 10 aastat tagasi, kui isa astus mu kontorisse ja ütleks, et tahab 50/50 eestkosteõigust, siis ma tegin nalja: "Kus on verevalumid, kust ta teie last peksab?" Ja nüüd on see tõesti nihkunud. Nüüd tuleb isa sisse ja ütleb, et tahan 50/50 hooldusõigust, mina ütlen: "Tore, teeme seda."
Kohtud on väga-väga keskendunud sellele, et mõlemad vanemad oleksid väga kaasatud. Mul on olnud juhtumeid, isegi kui isa pole ajalooliselt lastekasvatusega nii palju tegelenud ja ema oli kodune ema. Kui isa tuleb nüüd sisse ja ütleb: "Ma tahan oma lapsega rohkem aega veeta", teevad kohtud kõik endast oleneva, et see juhtuks. Nii et näete seda suurt, suurt nihet.
See võib tunduda ilmselge küsimusena, kuid kuidas täpselt 50–50-aastane ühine hooldusõigus praegu välja näeb?
Vähemalt New Yorgis on kahte tüüpi eestkostet: seaduslik eestkoste ja füüsiline eestkoste. Seaduslik hooldusõigus on koht, kus teete olulisi otsuseid seoses oma lastega ja füüsiline hooldusõigus, mis on teie juurdepääsu ajakava.
Ütleksin, et ühine eestkoste on juba mõnda aega olnud enam-vähem norm, kui selleks pole põhjust. Jällegi, nihke jätkudes näen ma väga harva juhtumeid, kus pole ühist juriidilist otsustamist, välja arvatud juhul, kui inimesed on tõesti pärit erinevatest vaatenurkadest. Nii et sagedamini on see teil olemas.
Siis on teil juurdepääsugraafik ja jah, minu vanemad tulevad kohale, et nad ütlevad: "Ma tahan võrdset aega." Olenemata sellest, kas see on nädal aega, üks nädal puhkust; kas see tähendab, et üks vanem saab esmaspäev-teisipäev, teine vanem kolmapäev-neljapäev ja nad on nädalavahetusel flip-flop. Seal on miljon erinevat ajakava. Nüüd, kui teil on töögraafikud, mis seda ei võimalda, kompenseerivad inimesed mõnikord rohkem puhkust, kui neil pole nii palju koolinädalat. Inimesed püüavad seda teha mitmel viisil, kuid ma arvan, et üldine arusaam, et isad – nüüd olen ma veidi stereotüüpne – Kui ütlen, et tahan oma lastega võrdselt aega veeta, on see nihe ja see, kuidas kohtud kalduvad tahapoole, et seda saavutada juhtuma.
Täielik 50/50 paigutus tundub alguses suurepärane. Kuid sageli on ajakava vastuolus. Kuidas see välja näeb?
Väga sageli mõistavad inimesed, et nad ei saa ajakava tõttu 50/50 teha. Ma leian, et seda juhtub ilmselt rohkem kui isad, kes ütlevad, et tahavad 50/50 ja ei saa seda. Kuid isegi kui nad seda ei mõista, saavad nad ikka veel – me mõõdame 14-päevaste plokkidega –, ma näen ikka, et isad saavad 14-st viis, 14-st kuus.
Niisiis, kas isad, kes kaaluvad lahutust või on seda läbi elamas, peaksid vähem muretsema oma lastega suhtlemise kaotamise pärast täna kui 10 aastat tagasi?
Ma ei tea, kas ma oleksin selles suhtes nii kindral, sest vaata, see on ikka veel suur mure. Kuid ma arvan, et sõnum seisneb selles, et kui nad tahavad oma lastega rohkem aega veeta, on lood pöördumas, et nad saaksid seda teha, kui nad seda soovivad.
Üks asi, mida ma ütleksin, on aga see, et sageli tuleb isa, kes ütleb: "Ma tahan 50/50". Sest tema identiteet on sellega mähitud. Aga siis ta ei kasuta seda. Ja ma arvan, et see on halvim asi, mida saate teha, sest siis valmistate lihtsalt kõigile pettumuse. Seega peate olema realistlik selles osas, mida soovite ja mida saate tegelikult teha, et teie lapsed ei oleks pettunud.
Kuidas see toimib isade puhul, kes on kuni lahutuseni lapse kasvatamisega vähem tegelenud?
Mul on palju emasid, kes ütlevad: "Aga nad ei tea midagi" või "Nad ei olnud väga kaasatud isa." Ja ma näen seda. Ma näen selles olukorras paljusid vanemaid, ütleme isadest, kes on igapäevases lastekasvatuses vähem osalenud, paremad isad ja tõesti suhtlevad oma lastega nii, et nad seda varem ei teinud, sest neil pole enam ema puhver. Nad ei istu enam laua taga ja ei lase emal vestlust hõlbustada. Nüüd peavad nad vestlust pidama. Ja nii paljud isad astuvad üles ja suhtlevad tõesti oma lastega. Ja see on suurepärane, ma arvan.
Millised teised lahutuse aspektid muutuvad?
Abikaasatoetusi jääb järjest vähemaks. Naisi on rohkem tööjõus, valemid muutuvad ja neil on eluaegne hooldus, praegu on lihtsalt nii harva midagi sellist saada. Nüüd on palju suurem ootus, et mitterahaline abikaasa naaseb tööturule.
Kas teile tundub, et lahutused on aja jooksul muutunud enam-vähem sõbralikuks? Ja kuidas julgustada paare sõbralikuks jääma?
Ma arvan, et võitlust on vähem. Ja kohtuvaidlusi on ilmselt mingil tasemel vähem. Siin on mõned põhjused. Üks, asjaolu, et vahendus- ja koostööõigus on tõesti tõusnud ja ma arvan, et need on muutunud peavooluks. Neid nimetatakse endiselt alternatiivseteks vaidluste lahendamiseks, kuid need muutuvad üha vähem alternatiivseteks. Ja üha rohkem inimesi teeb seda. Vahendus- ja koostööõigus vähemalt tunnistab suhet ja püüab vaenulikkust minimaalsena hoida.
Ma arvan, et juhtub ka see, et sotsiaalmeediaga on nii palju teavet, mida inimesed näevad kui kohutav võib kohtuvaidlus olla ja nad näevad, kui vastik see võib olla, ja kuulevad, kuidas lapsed võivad hävitada seda. Ja ma arvan, et selle teabe elemendiga püüavad inimesed endast parima, et sellest eemale hoida. Ma arvan, et teine asi on see, et kuigi see oli võib-olla alati nii, on lahutus tõesti kallis. Ja kui olete rahaline abikaasa, olete tõenäoliselt rohkem rahalise löögi käes. Nii et rahalisel abikaasal on suur motivatsioon kohtuasju kiiremini lahendada, ilma paljude kohtuvaidlusteta, sest see võib maksta tonni raha.
See tundub olevat positiivne muutus tänapäeva peredele, kes ikka veel lahutavad, eks?
Ma ei soovita lahutust. Peate veenduma, et olete kindel. Ma naljatan alati: "Kui näete, kui kallis või kuidas see ei pruugi välja näha täpselt selline, nagu see teie arvates välja näeb, muutub teie abikaasa palju naljakamaks ja vähem tüütumaks." ma olen suur usun sellesse, et kõik pingutavad nii palju kui võimalik, et veenduda selle toimimises enne väljumist, eeldades, et kuritarvitamist ei toimu ja dünaamika pole nii mürgine, eriti teie jaoks. lapsed.
Kuidas soovite, et teie lapsed kirjeldaksid teie lahutust täiskasvanuna? Kas soovite, et nad ütleksid: "Vau, mu vanemad hoidsid mind sellest eemale. Ja kuigi see oli kindlasti ebamugav ja ma pidin erinevates majades magama, oli mul kaks jõulu ja kaks sünnipäevapidu ja see polnudki nii hull." Või tahad, et nad ütleksid: "Ei, see ajas mu täiesti segi ja see oli kohutav ja mind tõmbas sellesse" ja kõik need asju.
Kõik tulevad sisse ja ütlevad: "Ma ei taha oma last rikkuda", nii et see on umbes nii, et mida saate seda eesmärki silmas pidades teha?
