Pereplaneerimine on lihtne, kui mõlemad partnerid tahavad täpselt sama asja. Aga mis juhtub, kui nad seda ei tee? Mis saab siis, kui üks partner tahab teist last saada, aga teine mitte? Kuidas see on (väga tavaline) konflikt ja pahameel lahenes? Kas sellest on tõesti väljapääs?
Derek, kes just oma naisega oma esimest last tervitas, pole päris kindel. Dereki naine on 33-aastane ja tahab suurt perekonda, nii et kui nad kavatsevad seda teha, on parem liikuda edasi. Kuid ta on alati tahtnud veidi väiksemat perekonda. Kui nad kohtamas käisid, tundusid vestlused lahendatavad; konflikt, veidi kaugemal. Kuid abielu ajal sai see tõeliseks. Nüüd, kolmekuune, unetreening ja palju-palju mähkmeid, jääb jutt ootele. Aga see algab uuesti. Ja Derek pole kindel, mida ta teeb. Ta lihtsalt teab, et tahab oma naist õnnelikuks teha.
Siin räägib Derek isa süüst, kolmekuulisest küürust üle saamisest ja pere suurusest.
Oleme naisega koos olnud umbes kuus ja pool aastat – oleme olnud abielus neli. Ja kui minna tagasi kohtamiseni, hakkasime rääkima, kui palju lapsi me tahaksime. Mu naine kasvas üles suuremas peres ja ta tahtis alati vähemalt kolme, aga ilmselt nelja või viit või isegi rohkem. Tal on väga kasvatav isiksus, nii et paljude laste saamine sobib tema isiksusega.
Mina seevastu? Mul oli väike pere. Olime ainult mina ja mu õde. ma olen an introvert. Olen alati lapsi tahtnud, kuid ilmselt on minu soov olnud päris kõva "kaks". Kui me kohtamas käisime, siis me vaidlesime, kuid tol ajal jätsin ma lahtiseks, et võiksin olla avatud kolmele või neljale, kuid me peaksime seda võtma ükshaaval. Ja kui me kohtamas käisime, oli see hea vastus. Kuid see muutub nüüd palju reaalsemaks. Meil sündis kolm kuud tagasi oma esimene laps ja me oleme sellega omamoodi tümpsus.
Samuti peame üsna kiiresti tegema mõned otsused. Ta hakkab natukene saama, noh, mitte vanemaks, kuid ta lootis, et on 30. eluaastate keskpaigaks lastesaamisega valmis saanud. Ta on nüüd 33, nii et aeg on ülioluline.
Vaatan tagasi meie vestlustele, kus ütlesin: "Oh, mina tahan nii palju ja tema tahab nii palju." Asi pole selles, et need tunded ei põhine mitte millelegi. Kuid see on omamoodi naljakas, et arvasime, et meil on reaalne vihje selle kohta, mida me arvasime, et tahame või mida me tegelikult tahame. Juba siis, kui me abiellusime, mõtlesin ma oma peas: kui ta tahab kolme või nelja last, pole meil palju aega oodata.
Kuid me peame ootama, kuni meie poeg saab üheseks. Minu naisel oli c-sektsioon, seega ütles arst, et peaksime ootama vähemalt aasta. See on andnud meile natuke aega, kuid kui tal poleks C-sektsiooni tehtud, oleksime ilmselt palju varem proovima hakanud. Mul on hea meel, et meil on natuke rohkem aega selle vestluse pidamiseks ja veendumaks, et teame, mida järgmiseks teha tahame. Ma tean, et ta küsib minult, millal me järgmise lapse saame ja millal.
Ma arvan, et minu jaoks on see lihtsalt ajastuse asi. Ma tahan, et saaksin oma lastele anda kõik, mida nad minu aja ja energia osas vajavad. Ma vaatan, kui palju aega ja energiat kulub ainult ühe lapse saamiseks ja ikkagi säilitada hea abielu… ja püüdes leida tasakaalu isaks olemise, abikaasaks olemise, professionaalina olemise ja enda ja oma karjääri ja mujal tagasitõmbamise vahel… see on kindlasti natuke hirmutav. On palju tõsiseid palle, millega ma juba žongleerin. Viimane, kelle tahan maha jätta, on laps.
Kui meil on rohkem lapsi, on nad kõik väga väikesed, nad on kõik umbes ühevanused. Ma arvan, et see teeb asja veelgi keerulisemaks. Mu naine on väga emalik ja sobib hästi imikute ja väikeste lastega. Ma ei tea, kas ma tõesti olen. See on juba olnud väljakutse ja ette kujutada, et korrutada kahe, kolme, neljaga, on hirmutav. Ma ei taha lapsi alt vedada, ma ei taha oma naist alt vedada ega taha ennast alt vedada.
Ja isaks olemine on raske. Mul on tunne, et esimesed paar kuud oli ta lihtsalt karjuvate ja nutvate vajadustega korv, millele ei antud midagi tagasi. Ta on jõudnud vanusesse, kus ta on nägus, tal on reaktsioone, sa tunned, kuidas ta sulle otsa vaatab ja käe välja sirutab… see teeb asja kindlasti lihtsamaks. Ma tunnen natuke rohkem kaasatud ja ühendatud. See võis olla nende esimeste kuude kõige raskem osa. Tunnen end beebide läheduses nii võõrana. Mingil määral isegi minu oma. Mul ei olnud sellega kunagi mingit kogemust, nii et õppimine teda hoidma ja temaga ehedalt läheduses viibima on olnud kindlasti õppimiskõver.
Tundsin süütunnet ühenduse loomise pärast, absoluutselt. Olin lugenud asju ja näinud televiisorist asju, mis ütlesid: Kui teil on laps, aknad avanevad, uksed avanevad, teate lihtsalt, lüliti läheb ümber. Ma arvan, et mul lihtsalt ei olnud sama kogemust. Tundsin end süüdi ja mu naine oli samuti pettunud. Ta ehitas seda hämmastavat suhet.
Pärast meie esimese lapse sündi mõtlesin lihtsalt, et äkki mina teha tahaks ainult ühte last. Ma arvan, et kui me vastsündinu faasi esialgsest šokist üle saame, arvan, et minu soov saada kaks last jääb ilmselt alles. Mu naine peab ilmselt rohkem vastu, aga ma arvan, et seda on raske öelda. Arvan, et pidime tööle asuma ja hinge tõmbama. Aga millal sa hinge tõmbad? Kuus kuud? Aasta? Kas see on mingil hetkel silmapiiril?
Kui meil on neli, viis, kuus last ja see hävitab meie abielu, siis kas ma tõesti olen anda talle seda, mida ta vajab? Mida ta kõige rohkem tahab? Ma tean, et ta tahab a tugev ja jätkusuutlik abielu ja tunnen ennast päris hästi. Ma tean, mida ma vajan, et talle seda anda ja säilitada tasakaal. Seal on rida.
— Nagu Lizzy Francisele öeldud
