Kui vanemad distsiplineerivad kõrvuti, mängib head politseinikku/halba politseinikku tundub päris loomulik. Kahjuks on loll idee. Muidugi võib kontrastiivne lähenemine heidutada käitumist, mida vanemad tahavad heidutada, kuid see on masendav lastele, kes peavad vastama erinevatele standarditele iga vanema jaoks. järjepidevus. ISee on masendav ka vanemate jaoks, keda ei võeta kunagi tõsiselt või kes ei saa kunagi leevendust laste tahtega kokkupõrkest. See frustratsioon ei ole hea kellegi jaoks. Palju tervislikum lähenemine vanematele on kehtestada üht käitumisstandardit, toetada mõistlikke distsipliiniotsuseid laste ees ja pakkuda leevendust, kui tujud kuluvad õhukeseks ja emotsioonid on laes.
Vanemad peavad mõistma oma – nii enda kui ka partneri – kannatlikkuse piire ja olema valmis sekkuma Nova Southeasterni lastepsühholoogia kliiniku juhataja dr Roseanne Lesacki sõnul Ülikool. "Ma arvan, et kõige olulisem osa sellest on oma piiride tundmine. Sest hetkel ei mõtle ratsionaalselt mitte ainult lapsed, vaid ka täiskasvanud. On tore, kui on keegi teine ratsionaalsem ja vähem emotsionaalselt investeeritud, kes võib öelda "okei, las ma võtan nüüd korra, märgi mind."
Sekkumiseks valmis olemine ei tähenda oma partnerile allahindlust laste ees. Mitte iga vanem ei hakka seda jälitama distsipliini samamoodi või joonistage täpselt samad lahendused selle kohta, kuidas oma lapsega suhelda, kuid kui parandus on asjakohane solvumisele, veere sellega.
"Eeldades, et karistus on loogiline ja proportsionaalne, isegi kui see pole nii, nagu te seda teeksite, tavaliselt soovitan lubada sellel vanemal alustatu lõpetada, välja arvatud juhul, kui saate abi pakkuda," ütleb Lesack. "Siis rääkige sellest hiljem, kui oleksite midagi teisiti teinud, kuidas sellele läheneda."
Mõnikord muutub distsipliin solvumise asemel proportsionaalseks vanema frustratsiooniga ja on okei, kui vanem räägib kiiresti eraviisiliselt ja aitab kindlaks teha, kas karistust ähvardab jõustada liiga kohmakas, kuid üldiselt peaksid vanemad ootama, et pärast, kui kõik on maha rahunenud, eraviisiliselt olukorrast rääkida alla. Ka sellest rääkimine ei pruugi olla etteheide; see on toetava vanemluse funktsioon.
„See on tagasipöördumine selle juurde, kuidas näeb välja loogiline tagajärg teie majas – milline on sobiv reaktsioon, kui laps lööb? Mis on õige reaktsioon, kui laps jonnib? ütleb Lesack. "See on siis, kui soovite olla ühtne rind, nii et pärast seda arutlete veendumaks, et kui see järgmisel korral juhtub, käsitleksite seda mõlemad samal viisil. Kuid sel hetkel seda läbi elades püüan olla kindel, et toetan oma partnerit ega alanda teda, välja arvatud juhul, kui juhtub midagi väga halba.
Kuidas paarina distsiplineerida
- Järjekindlad standardid – vanemad peavad mõlemad jõustama samu reegleid ja rääkima reeglitest ja tagajärgedest.
- Toetage üksteist – lahkarvamusi distsipliini osas tuleb ette, kuid need ei tohiks juhtuda laste ees. Arutage neid privaatselt.
- Märgi sisse ja märgi välja – kui asjad hakkavad emotsionaalseks muutuma (ja lähevadki), on okei eemalduda ja usaldada, et teine vanem sellega hakkama saab.
Vanemad võivad kahetseda, et distsipliin, mida nad hiljem tunnistavad, on ebaproportsionaalne, ja kui laps on piisavalt küps, võib pärast asjade rahunemist olukorda uuesti vaadata. Kirjeldades, kuidas arutelu läks valesti on oluline samm korduste ärahoidmiseks. Ja vabandades kui see on asjakohane, aitab see õpetada lastele, kuidas oma suhteid juhtida, kui asjad muutuvad pingeliseks.
"Ma arvan, et see on ka oluline õppetund, mida oma lastele õpetada – kui teete vea, tundke oma viga ja minge tagasi ja parandage see," ütleb Lesack. "See on täpselt see, mida me tahame, et ka meie lapsed saaksid teha – mõelda tagasi ja küsida, kas nad lahendasid olukorra kõige paremini ja kui vastus on eitav, kuidas olukorda parandada."
