Pered, kes on olnud Covid-19 lukustuses viimastel kuudel, on kogenud erinevaid nihkeid. Kool kodus. Töö kodus. Kõik kodus. Ja kui kõik on üksteise peal, on toimunud veel üks muutus, mis on tulnud ilma teadeta, kuid on selge: ühest vanemast on saanud lemmik.
Kui laps eelistab üht vanemat teisele, tekitab see tasakaalutuse, mis muudab elu raskemaks ja ühe teist tunda end kõrvalseisjana. Kui see on olemas, ei tohi seda aktsepteerida ja tuleb astuda samme tagamaks, et pereüksus on tegelikult üksus. Kuid enne kui saate midagi parandada, peate vastama olulisele küsimusele, ütleb Carl Hindy, kliiniline psühholoog New Marketis, New Hampshire'is: "Miks on üks vanem lemmik?"
Miks üks vanem saab "lemmikuks"
Selle põhjuseks võivad olla ajapiirangud, suurem lähedus või rohkem ühiseid huvisid. Sugu võib samuti olla tegur; nii võib üks vanem olla reageerivam kui teine. Põhimõtteliselt on aga üks vanem tõenäoliselt lemmik, sest lapsed saavad ühelt teist midagi, mida nad vajavad, olgu selleks mugavus või lihtne lisaküpsis.
Lapsevanemaks olemine on meeskonnatöö. Kuigi teie ja teie partner ei pea olema täpsed koopiad, te ei pruugi olla täielikult sünkroonis sellega, mis on lubatud ja mis on keelatudja lastel pole probleeme pehmete kohtade leidmisega.
"Pandeemia paneb suurendusklaasi kõikidele suhetele," ütleb Lesli Doares, väljaspool Põhja-Carolina osariiki Raleigh'st pärit litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning suhete looja. Kangelase abikaasa projekt. "Lapsed lähevad vanema juurde, kes ütleb neile: "Jah", sest nad pole rumalad."
Siiski on veel üks küsimus, mis võib tegelikult olla esimene, mida küsida. "Kas keegi on tõesti lemmik?" Kõik tunded on tõelised, kuid oluline on küsida: "Mis on kehtiv?" ütleb Doares. Inimesed on loodud probleeme otsima. Vanemad on kohustatud seda tegema 50-ga korrutatuna, kuid soovite uurida, kas eelistamine on kogu aeg või ainult teatud hetkedel.
Mida teha, kui üks vanem on "lemmik"
Kui see olukord ilmneb – ja see juhtub –, tuleb selle tagamiseks astuda samme
-
Uurige oma rolli
Kui see on tõsi, et üks vanem on lemmik, peaks vanem, kes ei ole selles olukorras, mõtlema, mida nad olukorrale kaasa aitavad. Enese ülekuulamine on oluline. Võib-olla üritate mineviku süütunnet üle kompenseerida. Võib-olla matate end tööle, sest see on lihtsam. Võib-olla pole teil legode tegemise vastu huvi.
See ei tähenda lapsevanemaks saamist, kes laseb lastel igal õhtul õhtusöögiks jäätist süüa. Ja see ei ole teie võimete täielik ärakasutamine. See on võimalus oma kavatsuste kinnitamiseks uuesti kalibreerida või registreeruda. -
Selgitage oma "ei"
Sageli kerkib esile probleem, et mitte-lemmikvanem ei selgita oma põhjuseid lastele "ei" ütlemine. Üks lihtne asi, mida teha: olge oma "miks" selgem. Selgitage oma vastuse taga olevat mõtet. See muudab teie põhjused ilmseks ja vähendab koroonaviiruse põhjustatud stressi, kus paarid koostavad mänguraamatut lennult. Jah, on hea oma vastuse taga olevat mõtet oma lastele selgelt selgitada, kuid sama oluline on ka teie jaoks teada oma põhjendusi. -
Minge samale lapsevanemate lehele
Oluline on meeles pidada, et laste vajadused muutuvad ja koos nendega muutub ka "lemmiku" staatus. Sellest hoolimata on sageli mängus kohustuste jaotus. Pole harvad juhud, kui üks vanem teeb kõike lõbusat. Majapidamistöid tegeva vanema jaoks on Hindy sõnul tõukejõud: õnn, et mänguaeg toimub; solvumine pesu ja tolmuimejaga kinnijäämise pärast.
Lihtne vastus on see, et "lõbusatel" vanematel tuleb rohkem aidata. See peab juhtuma. Kuid selle alla on maetud see, et "mittesoositud" vanema tugevaid külgi ei näidata ja lapsed ei saa valida ega süveneda selle poole, mida ekraanil pole. See tähendab, et paarid peavad pidage regulaarselt vestlusi, et üksteisega kohaneda, ja vältida punkt-kontrapunkti võitlusi. -
Tõstke esile oma partneri positiivsed omadused
New Hampshire'i ülikooli inimarengu ja pereuuringute professori Corinna Tuckeri sõnul peaks ülalmainitud vestluste tees olema, Kuidas saame aidata lastel luua häid suhteid meie kõigiga?
See taandub nende positiivsete omaduste rõhutamisele, olles toetav ja meenutades oma partnerile: "Sa oled tõesti tugev…" Inimesed on head kriitika andmine – järjekordne alatasa probleemide otsimise võsu – ja inimesed ei suuda neid vastu võtta, sest nad jätavad mulje, nagu poleks midagi tehtud õigesti. Võib juhtuda, et kui teie partner ei ole näiteks kiire lastega mängima nagu teie, ja jätab siis kogu mängu teie hooleks, võib see olla seotud enesekindlusega; et pole võimalust mõõta. Vastumürk on lihtne: öelge ilusaid asju. Enamik inimesi reageerib sellele hästi, ütleb Tucker. -
Laske oma partneril juhtida
Järgmine samm on teha seda, milles teie partner on perekonnana hea, ja lasta neil juhtida. Võib-olla ei taha te teha programmi Guess My Drawing või Dance, Dance Moves, kuid see on asja mõte. Näitate lastele, et "te naudite midagi, mida te pole valinud," ütleb Hindy. Tood perele rohkem lõbu, avardad valikuvõimalusi ja jõuad teise lõppsihtkohta, milleks on lapsed, kes veedavad teiega kahekesi aega. -
Jaga ja valluta
Rühmaperetegevused peavad jätkuma ja peavad jätkuma. Need on tõhusamad ja nende kaudu õpivad lapsed, kuidas olla kannatlik ja julgustav. Kuid rühmas võrreldakse kõiki – õdesid-vendi õdede-vendadega ja vanemaid vanematega – ning väiksematele lastele võib tunduda, et nad hoiavad asju tagasi. Kui sul on üks-ühele kord oma lapsega, tähelepanu pärast ei võistelda ja kedagi ei ühendata, ütleb Hindy. Lapsed saavad end määratleda peale õe-venna olemise. Nad näevad igas vanemas ka sooloesinejat. Hindy sõnul on see ülioluline, sest laste jaoks peab nende identiteedi ideaaljuhul kujundama mõlema vanema parim,“ ütleb ta. -
Kasutage väikestest hetkedest maksimumi
Muidugi on aega raske saada, eriti praegu. Kuid Tucker ütleb, et asi pole pikkuses. See võib olla üks kaartide käsi, nalja rääkimine või hammaste pesemine. Need on kõik võimalused väikesteks vestlusteks ja seda tehakse ikka ja jälle, ühendus tekib ja teist saab teine lemmik. Olenemata sellest, kas tegemist on teie partneri või lastega, kehtib sama põhimõte: tehke rohkem head suhtlemist kui halba – viis ühele, kui soovite sihtmärki. Enamik inimesi tahaks jääda selle suhte juurde. "Ehitage positiivsetele külgedele," ütleb Tucker, "Ehitage tugevatele külgedele."
