Mida tähendab olla a hea lapsevanem? Kas see tähendab, et anda lapsele kõik edu saavutamiseks vajalikud vahendid? Kas registreerida nad rikastamisprogrammidesse? Kas esitate neile väljakutse juhendajate, klaveritundide ja eliitjalgpalliklubidega? Kas see tähendab nende maailma surumist või nende kallistamist, hoidmist ja nende tugisüsteemiks olemist? Seda tüüpi küsimused keerlevad iga vanema peas, sest noh, need on hädavajalikud. Kuid Tina Brysoni sõnul on kõige olulisem asi, mida vanem teha saab, lihtsalt kohal olla.
Bryson on psühhoterapeut ning Californias asuva ühenduse The Center for Connection ja Play Strong Institute'i asutaja ja tegevdirektor. Kuid teda tuntakse kõige paremini kaasautorina Terve ajulaps sama hästi kui Jah-aju ja Draamavaba distsipliin, millest esimene oli a New York Times parim müüja. Tema uus raamat, Esinemise jõud, eesmärk on radikaalselt muuta seda, kuidas vanemad näevad, mida tähendab hea lapsevanem. Raamatus viitavad Bryson ja kaasautor dr Daniel Siegel, et lapsed vajavad pidevalt muutuvas maailmas arenemiseks vaid mõnda asja: mõtet. tunda end turvaliselt, nähtuna ja rahustatuna, mis kõik aitab neil luua turvalised kiindumussidemed oma vanematega ja seejärel aidata neil luua
Isalik rääkis Brysoniga tema uuest raamatust ja sellest, mida vanemad peaksid nende oluliste tõdede kohta mõistma.
Teie uue raamatu nimi on Esinemise jõud. Mida täpselt tähendab lapsele "ilmumine"?
Lapsevanema kohalolek on vastupidine tähelepanu hajutamisele või kontrollimisele. See on kindlasti midagi enamat kui füüsiline kohalolek – saame olla füüsiliselt kohal, kuid täielikult välja jäetud. Me häälestume tõesti oma lapse sisemisele kogemusele või tema mõistusele.
Selle näiteks võiks olla üks lahing, mille pidasime, kui mu poeg oli noor. Ta ei tahtnud vannist välja tulla. Kui ma ilmun ja olen sel hetkel tõeliselt kohal, häälestan ma põhimõtteliselt sellele, milline on tema sisemine kogemus. Ma ütlen: „Sa oled nii vihane, et pead vannist välja tulema. Sa oled väga kurb, et vanniaeg on möödas." See ei tähenda, et ma lasen neil vannis olla. See ei ole lubav lapsevanemaks olemine. Aga mis juhtub, on see, et tema sisemine kogemus ja minu vastus ühtivad.
Kui emotsioonile täpselt nime anda, rahustab see tegelikult kogu närvisüsteemi ja aju. Kui me tõesti ilmume hetkes ja me tõesti häälestume oma lapse kogemustele, tunnevad nad end maailmas palju turvalisemalt.
Seega tähendab "esinemine" oma lapsega emotsionaalselt kohal olemist.
Esinemise idee on imetaja vajadus ja imetaja instinkt. Kui olete karupoeg ja näete kiskjat enda poole tulemas, on meie bioloogiline instinkt joosta kinnituskuju, vanem või mõni muu täiskasvanu, kes aitab sul ellu jääda. Parim mõõdupuu, kuidas laps välja tuleb, on see, kas tal on vähemalt ühe inimesega turvaline side või mitte. Nii et kui me räägime ilmumisest, siis see on viis, kuidas me pakume turvalist manust.
Kas saate mulle rääkida neljast S-st, mida raamatus ütlete ja mis on ainus asi, mida lapsed vajavad?
Kui laps on hädas ja keegi annab talle neli S-d, annab keegi talle selle turvatunde, nähtu ja rahunemise kogemus, sel hetkel viib see neljanda S-i, turvaline. See on see turvaline kinnitus.
Asi ei ole selles, et laps tunneks end turvaliselt, nagu see, kuidas ma end turvaliselt tunnen, vaid pigem kindel kiindumus. Lapse aju põhineb korduvatel ja etteaimatavatel, kuid mitte täiuslikel kogemustel, kus tal on vajadus ja vanem on seda vajadust näinud ning aitab tal tunda end turvaliselt, nähtuna ja rahunenuna. Lõpuks hakkab laps seda ootama ka teistelt suhetelt.
Nad ootavad, et nende sõbrad ja romantilised partnerid aitaksid neil end turvaliselt, nähtuna ja rahustavalt tunda. Lõpuks saavad nad seda ise teha. Nad saavad aidata end turvaliselt tunda ja end mõista. Aju vooluringid on ühendatud selleks, kuidas seda teha.
See on loogiline. See on turvaline mudel sellest, milliseks saavad terved suhted: kodubaasid, kus inimesed saavad iseseisvalt välja astuda, kuid kus on alati oma isik.
Aju on meie laste jaoks nagu käsn. Kui me pöörame tähelepanu nende kogemustele ja nende sisemaailmale, eriti sellele "nähtud" maailmale, kus võime öelda: "Ma näen, et tunnete end pettununa. Mis see sinu jaoks oli?" Kui me seda teeme, harjutab nende aju vooluringi õppimist et mõista paremini nende ja teiste inimeste meelt. Seega arendab see arusaamist ja empaatiat.
Mida tähendab panna laps end turvaliselt ja rahunenuna tundma?
Ohutu eesmärk on aidata teie lapsel end kaitstuna tunda, kuid mitte olla lapse hirmuallikaks. Üks parimaid viise, kuidas saame aidata oma lastel end turvaliselt tunda, on oma emotsioonide reguleerimine ja mitte ülereageerimine või ettearvamatul viisil reageerimine.
Teine asi, mis aitab meie lastel end turvaliselt tunda, on see, et täiskasvanud ei ole hirmutavad inimesed. Kui meil on piirid, millest oleme lastele selgelt teada andnud, ja oleme nendega kooskõlas, võib see aidata kaasa ka turvatundele.
Lapse rahustamine on mõte, et mis iganes meie lapsega hetkel toimub, võib-olla on see täielik jonnihoog ja nad on emotsionaalselt kontrolli alt väljas, astute lähedale ja veenduge, et olete rahulik, ning ütlete: "Sa oled ohutu. Ma olen sinuga. Me mõtleme selle koos välja." Kui neil on suured emotsioonid ja neil on raske, ilmume sel hetkel kohale ja aitame neil rahuneda ning ütleme: "Ma aitan sind."
See ei tähenda, et teeme oma laste heaks kõike seal, kus nad kunagi ei näe vaeva. See on tegelikult meie lastega läbiminek.
Tundub, et tegemist on emotsionaalse vastupidavuse loomisega.
Sel hetkel, kui ma tõmban oma poja vannist välja ja ta karjub, sest ta ei taha välja tulla, ütlen ma: "Ma tean, et sa oled nii vihane, et sa oled välja lasknud, ja ma olen siinsamas. sina."
Kui me rahustame oma lapsi ja aitame neil rahustada neid lohutades, harjutab nende aju tõeliselt kaootilisest ärritunud seisundist taas rahulikku, reguleeritud olekusse. Seda nimetatakse kaasreguleerimiseks. Kui teeme seda oma laste heaks, ei muuda see neid hapramaks. Anname nende ajule harjutamise kogemuse, mis läheb kontrolli alt väljas olekust reguleeritud olekusse, nii et nende aju hakkab seda harjutama.
Õige. Ja aja jooksul aitab see neil hankida tööriistu, et seda ise tegema hakata.
Absoluutselt. Ma ütlen vanematele: "Kui soovite, et teie lapsed oleksid vastupidavad ning suudaksid toime tulla ebaõnne ja oma suurte emotsioonidega, siis rahustage neid paremini. Parem ilmu kohale ja ole emotsionaalselt kohal. Mõned vanemad arvavad, et see on hellitamine või järeleandmine, kuid teadus on selles tõesti selge: Sa ei saa last rikkuda pakkudes neile liiga palju tähelepanu või liiga palju emotsionaalset reageerimisvõimet. Tegelikult annab see neile oskused ja strateegiad, et olla tõeliselt vastupidavad, sest annate neile piisavalt tuge hetk, mil nad mõistavad, et nad saavad väga raskete asjadega hakkama ja inimesed tulevad kohale ja toetavad neid.
Minu arvates on üks kõige vähem intuitiivseid S-e „nähtav”. Ma tõesti ei tea, mida see tähendab. Mida tähendab "näha" last?
See on selle vanemate põlvkonna jaoks kõige raskem. Kõigile meile vanematele, kes me arvame, et peame olema helikopteri- või hüpervanemad ja tegema kõik selleks, et meie lapsed ja olge kõik ja pakkuge oma lastele kõike, seda teadus ei ütle. Teadus ütleb: "Sinu lapsed vajavad sinult kõige rohkem sind."
"Nähtude" mõttes on see väga keeruline, eriti seoses sellega, mida soovite, et teie laps oleks ja mida te saavutaksite. Mõnikord laseme oma soovidel ja ootustel takistada näha, kes meie laps tegelikult on.
Lihtsamalt öeldes on „nähtava“ idee kogemus tunda end tunda või näha käitumise taga mõistust. See on koht, kus teie laps tunneb, et teda teatakse ja mõistetakse. Näiteks on lapsi, kes teevad pidevalt nägusid, kui neil palutakse fotodel naeratada. Ja aastaid ja aastaid teeb laps alati imelikku nägu. Üks mu pereliige oli nii pettunud, sest nende laps ei naerata kunagi. Ja ma ütlesin: "Ma arvan, et ta tunneb ennast teadlikuna ja piinlikult." See oleks näide [käitumise taga mõistuse nägemisest].
Kui teie laps ei taha oma mänguasju käest panna või kingi jalga panna, võite öelda: "Oh, see on nii masendav lõpetada, kui teil on nii hea aeg."
See on idee olla nähtud. Vaatad käitumisest mööda. Nähtud olemine tähendab seda, et keegi häälestub teie sisemaastikule või teie sisemisele kogemusele, kohtub teiega seal ja liitub teiega seal. Näete, kes te olete ja kuidas te end tunnete.
Kuid me teeme kogu aeg vigu. Võib juhtuda, et karjume oma laste peale; võib juhtuda, et me igatseme seda, mida nad mõtlevad või tunnevad, ja oleme liiga segased, et seda näha.
Õige. Vanemad teevad vigu.
Kuid ka teadus on tõesti väga lootusrikas. Me võime vanematena kogu aeg vigu teha. Meil võivad olla need rebendid; me saame teha kõiki neid asju ja seni, kuni me oma lastega remondime ja öelge: "Oh issand, ma soovin, et oleksin sellega teisiti käitunud; Ma sain tõesti vihaseks ja emotsioonid said minust parima. Kui teeme neid parandusi, on see meie lastele tõesti väärtuslik, sest nad tunnevad end turvaliselt, nähtuna ja rahustununa, kui seda teeme.
Samuti õpetab see neile, et meil võib suhetes tekkida konflikte ja need läbi töötada ning see on jälle korras. See avardab nende sallivust konfliktidega toimetulekuks.
Kuidas siis veenduda, et laps teab, et ma teda "näen"?
Peaasi on tunnistada lapse tundeid toimuva suhtes.
See on tegelikult vastupidine mantrale "lapsi tuleks näha, mitte kuulda".
Absoluutne vastand.
meeldib. Vastupidi, lapsi tuleb tõesti ära kuulata, et oma tundeid läbi elada.
Jah. Kui me ütleme, et lapsi tuleb näha ja kuulda, siis inimesed arvavad, et see tähendab, et [me toetame] järeleandlikku lubavat vanemlust. [Me ei tee seda.] See tähendab, et ütleme jah nende emotsioonidele ja mõistusele, samal ajal kui me ütleme ei käitumisele. See on üks parimaid ennustajaid selle kohta, kui hästi lapsed välja tulevad – kui neil on turvaline kiindumus vähemalt ühe vanemakujuga.
Kuid parim ennustaja selle kohta, kui hästi me oma lastele turvalist seotust pakume, ei ole see, kas meil oli see oma vanematega või mitte. Võimalik, et meil poleks olnud vanemaid, kes aitasid meil tunda end turvaliselt, nähtuna, rahustatuna või kaitstuna. Kuid see ajalugu ei ole meile kui vanematele saatus.
Uuring ütleb, et kui mõistame lapsepõlves kogetud kogemusi, ja me mõtiskleme nende üle, teeme tegelikult midagi, mida nimetatakse väljateenitud turvaliseks manuseks.
Meie ajud hakkavad kohe muutuma ja kui me seda teeme, hakkame muutuma, et aidata oma lastel seda alustada Meie lapsed tunnevad end turvalisemana, nähtavamalt ja rahustavamalt, hakkavad meie lapsed positiivselt muutuma kohe. Nii et olenemata sellest, kuidas olete olnud lapsevanemaks või kuidas olete olnud lapsevanemaks, pole kunagi liiga hilja hakata neid nelja S-i rohkem pakkuma.
Mis mulle selle mudeli juures meeldib, on see, et see õpetab lapsi vastupidavus. See ei võta laste tundeid ära; see ütleb lastele, et nad saavad oma ebamugavusega ise toime tulla, kuid me oleme neile toeks.
See ei ole ka pealetükkiv, kõike ülevõtmine ja parandamine. Kuidas me muutume vastupidavaks, harjutame keeruliste asjadega toimetulekut piisava toetusega. Siin tulevadki neli S-d sisse. Ma kaitsen sind; aga sul on see. Astun sekkuma, kui asi jõuab teatud punktini, aga sa said sellest aru. Olen siinsamas sinuga.
