Hiljuti sõbraga vesteldes kuulis Karen perede kohta midagi, mis kõlas ootamatult tõeselt.
„Ma pole isegi kindel, kuidas see teema üles kerkis, kuid inimene ütles: „Ole ettevaatlik, kellega su poeg abiellub. ta viib ta oma perele lähemale ja te ei näe kunagi lapsi." Ma naersin ja ütlesin: "See pole tõsi, mu laps on ema poiss." Siis ma mõtlesin: "Oh, kurat. Ma tegin just seda."
Karen ei tõmbunud temast eemale äiamehed teadlikult. Pärast tütre sündi tema ja ta abikaasa liigutatud Philadelphiast, kus elavad tema ämmapojad, vanematele lähemal tema kodulinnas Nazaretis, Pennsylvanias, poolteist tundi eemal. See oli lihtsalt loogiline. Nad arvasid, et koolid on seal ilmselt paremad. Lisaks ütleb Karen, et tema abikaasa ei ole oma vanematega lähedane, nii et ta tunneb kohustust seda säilitada nõrk side, kutsudes oma ämmasid pühadekogunemistele ja saatma neile kaarte sünnipäevad. Tema ämm helistab talle sagedamini kui ta oma pojale; näib, et ta muretseb, et kõned võivad teda häirida, kuid ei paista Kareni häirimise pärast mures.
Emana mängib Karen "väravavaht”, isik, kes määrab, kellele antakse – ja kellele mitte – on juurdepääs tema lastele ja kui palju juurdepääsu neile antakse. Naised, kes kalduvad pärast emaks saamist rohkem väravat hoidma, kipuvad olema usklikumad, tunnevad oma suhetes vähem turvaline ja neil on perfektsionistlikud ootused oma partnerite võime suhtes vanem, a 2015. aasta uuring järeldanud.
Kuid isegi sellised naised nagu Karen, kes loomulikult väravavalvamise poole ei kipu, võivad end sellesse rolli niikuinii tõugata. Paljudes peredes on traditsiooniline, soopõhised ootused mõtlema, et naised sobivad kuidagi paremini majapidamist juhtima, sünnipäevi meeles pidama ja perekondlikke koosviibimisi planeerima, mis hoiab ämmadega ühenduses. Suhted naiste ja nende ämmade vahel võivad stereotüüpselt olla pingelised, kuid sageli on ka nii, et naised on need, kelle ülesanne on panna oma ämma end kaasatuna tundma. Seetõttu kritiseeritakse sageli just neid, kui isapoolsed mullid või vanaemad tunda end kõrvalejäetuna.
“Uurimine näitab, et ämmadel ja ämmidel on väga sageli rasked suhted, isegi võrreldes teiste ämmasuhetega,” ütleb Katie Lear, litsentseeritud professionaalne nõustaja Davidsonis, Põhja-Carolinas. "See võib osaliselt olla tingitud ootustest, mida meie kultuur ikka veel naistele paneb, et nad oleksid peamised laste eest hoolitsejad. Kõrged standardid võivad hõlbustada konkurentsi või teiste emade hinnangut.
Varajane uurimine "Emade väravahoidmise arvamus oli omamoodi negatiivne, uurides mõnede emade kalduvust seada tõkkeid, mis piiravad isade osalemist lapsevanemaks kasvatamises," Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph.D., Ohio osariigi ülikooli psühholoogiaprofessor ja üks ülalmainitud 2015. aasta uuringu autoreid. Teadlased on väitnud, et emade süüdistamine isade osaluses lastekasvatuses on seksistlik ja et Väravahoidmise uurimine ei tohiks olla soopõhine.
Spetsiaalselt emade väravavahi uurimine jätkub siiski. See on aga arenenud nii, et see ei keskendu mitte ainult emapoolsele värava "sulgemise" käitumisele, näiteks ülesande ümbertegemisele, mida isa lapse heaks teeb, kuna ema ei meeldinud, kuidas ta seda tegi, kuid väravat avav käitumine, mis julgustas isa kaasamist, näiteks küsis tema arvamust lapsehoiu kohta, Schoppe-Sullivan ütleb.
Puuduvad avaldatud uuringud emapoolse väravavahi mõju kohta vanavanema-lapselapse suhetele, kuid 2000. aastal avaldatud uuring toetab ideed, et emapoolsetel vanavanematel on selge eelis, isegi kui isapoolsed vanavanemad elavad lähemal. Matriarhid vastutavad tavaliselt "sugulusSchoppe-Sulivan ütleb perekonnas, seega on mõistlik, et see dünaamika võib mõjutada isapoolsete vanavanemate juurdepääsu oma lapselastele.
"Niikaua kuni me määrame naised esmasteks hooldajateks, on neil oluline võimupositsioon," ütleb Schoppe-Sullivan, et naised, kes ei pruugi tunda end teistes eluvaldkondades võimsatena, võivad nautida võimu oma ämmade juurdepääsu üle oma lastele. "See on üks põhjus, miks väravavaht võib püsida."
"Väravavaldamise käitumine on tavalisem beebi esimestel kuudel, kuid see võib sõltuvalt lapse elu kesta." ütleb Californias Santa Rosas asuv kliiniline psühholoog Carla Marie Manly, Psy. Käitumine võib olla alateadlik või rohkem teadlik jõupingutus juurdepääsu piiramiseks. „Ema võib lihtsalt oma perega ja eriti pingelisel uuel perioodil olla mugavam lapsevanemaks olemine, kipub alateadlikult kutsuma oma vanematelt rohkem kontakti, kui tal on nendega head suhted," Manly jätkub.
Emad võivad end vähem mugavalt küsida ämmad lapsehoidmiseks või vanemlikuks nõu saamiseks ja võivad oma vanemate poole pöörduda, lisab Lear, kuna neil on vahetu teadmine oma vanemate lapsehooldusoskustest.
Kuid väravavalve võib olla ka teadlikum, näiteks siis, kui emad soovivad omada või kontrollida või kui nad peavad vajalikuks hoida lapsi turvaliselt ja tervena. See on masendav ja ebamugav, kuid tavaline, et vanavanemad on viimases olukorras tähelepanelikud, kui nende juurdepääs on piiratud, kuna vanemad arvavad, et nad ei suuda või ei taha oma tervist toetavalt ja kasvatavalt mõjutada lapselapsed.
Karen ütleb, et tema äi on naistevihkaja ja usklik kehalise karistuse vastu. Naine kahtlustab, et tema abikaasa eitab, et teda traumeeris isa jõhker kasvatusstiil, ja ta ütleb, et tema 14-aastane poeg varjab end, kui tema isapoolsed vanavanemad tulevad. Tema poeg on kohaliku esituskunsti keskkooli vokalist ja vanaisa kommenteerib oma valikuid hukkamõistvalt. Ta on rääkinud ka oma praegu 23-aastasele tütretütrele, et vaheseina augustamine muudab ta härja moodi välja.
Pole üllatav, et pingelised suhted vanema ja ämma vahel võivad vanavanemate suhteid lapselastega negatiivselt mõjutada. A 2004. aasta uuring, viitab tegelikult sellele, et suhted poegade ja miniatütardega näivad olevat peamine tegur vanavanemate ja lastelastega lähedased suhted. Kuid mõned suhteeksperdid hoiatavad selle eest, et ei võtaks väravavahi uuringu tulemusi liiga südamesse.
"On täiesti tõsi, et emad on laste jaoks "väravavahid". See on fakt," ütleb Fran Walfish, Psy. D., psühhoterapeut Beverly Hillsis Californias ja raamatu autor Eneseteadlik lapsevanem: konfliktide lahendamine ja parema sideme loomine oma lapsega. "Kuid olen Los Angelese ühe silmapaistvama lastepsühholoogina minu kogemus laste ja peredega teatab, et enamik emasid soovib, et nende lapsed oleksid koos vanavanemaga, kes kohtleb lapsi kõige lahkemalt ja kõige rohkem heldelt. Selles osas pole erapoolikust."
Üldiselt on mõistlik stereotüüpide suhtes ettevaatlik olla. Paljud emad on erinevatel põhjustel oma ämmadele sama lähedased kui oma vanematele. Ja paljud isad on vanavanemate kaasamisel oma laste ellu asjatundlikud.
"Mina olen planeerija ja [mu naine] Sara on alati olnud parem suhtleja, nii et saime üsna hästi kokku meie tütre suureks kasvamise ajal side meie vanematega,“ ütleb Newi õlle- ja destilleerija Rick Orleans.
Ricki puhul polnud see raske. Nad kõik elasid samas väikelinnas, nii et vanavanemad olid "kõigega kaasatud, isegi kui me ei tahtnud, et nad oleksid," ütleb ta.
Aga kui isad pole välja töötanud süsteemi, mis teeb kõik oma vanematega rahule, kurdavad, et nad seda ei tee kui näete oma lapsi piisavalt sageli, on oluline mitte ainult kaebust oma naisele edasi anda ja oodata, et ta parandab seda. Kui vanemad tunnevad end kõrvalejäetuna (eeldades, et teie lapsi usaldatakse), on oluline olla ennetav.
"Kui probleem on isa vanemates, peaks ta tegutsema ja olema valmis abistama, et ema ei oleks teine asi," ütleb Schoppe-Sullivan.
Lõppude lõpuks märgib ta, et lastekasvatuse väravavalve uurimine "ei seisne ainult selles, et isad suhtlevad rohkem lastega, vaid aitavad jagada peresüsteemi haldamise tööd."
