Intervjuus koos Atlandi ookean umbes südamevalu, Junot Diaz, Pulitzeri auhinna võitnud autor Oscar Wao lühike imeline elu ja väga spetsiifilise hüpermaskuliinse truudusetuse tüübi peamine kroonik ütles: "Inimesi paelub alati truudusetus sest lõpuks – olenemata sellest, kas meil on olnud vahetuid kogemusi või mitte – on osa teist, kes teab, et enam pole vaja augustada reetmine. Inimesed on sellest hämmingus." Tagasi võetud. Pole üllatav, et see on kuradi sõnavalik. Ja igaüks, kes on sellise südamevalu all kannatanud, mõistab kahtlemata: petmine lõhub suhted.
Kuid Dr. Kristina Coop Gordon ütleb, et kuigi petmine võib teie suhte tühistada, saab poolimata osad tugevamini tagasi kerida. Enne silmade pööritamist pange tähele järgmist: Tennessee ülikooli kliinilise psühholoogia professor – Knoxville ja Gordon Couples Research Labi juht on Gordon veetnud ligi 20 aastat suhtedünaamikat ja truudusetust uurides. Umbes kaks kolmandikku reedetud paaridest, keda tema ja tema meeskond on uurinud, suudavad mitte ainult leppida, vaid ka luua tugevamaid ja stabiilsemaid suhteid.
Kas suhet on raske taastada? Absoluutselt. Kuid kui kasutate õigeid tööriistu, pole see võimatu.
Kõrgkoolis õppides märkas Gordon, et probleemsed paarid tundusid sageli "kinni jäänud" oma suhete varajastesse sündmustesse, mis mõjutasid põhjalikult seda, kuidas nad üksteisesse suhtusid. Ta ei suutnud jätta mõtlemata, mis tegi need sündmused nii püsivaks ja mõjusaks. Ta mõtles, miks inimesed haiget hoidsid?
Umbes sel ajal jõudis Gordon kirjandusele posttraumaatilise stressihäire ja selle kohta rikkumiste eelduste mudel, mis ütleb, et inimesed sünnivad põhieeldusega, et inimesed on head, maailm on turvaline ja et me oleme inimesed, kellel on kontroll toimuva üle. Kui sündmus meie mulli lõhkeb – paljud inimesed osutavad 11. septembrile –, rikutakse neid eeldusi ja inimesed saada traumeeritud viisil, mis Gordoni sõnul peegeldab paljusid PTSD-ga patsientide sümptomeid.
"Suhete eeldused on sarnased, " ütleb Gordon. "Nad [abikaasa] on truud. Neil on suhetes lähedane ja mugav. Need on head. Reetmine lööb selle puruks.
See mõtlemine kajastub fraasides, mida Gordon ja tema kolleegid on aastate jooksul kuulnud, kui nad küsitlevad reedetud abikaasat. "Kuuled neid ütlemas: "Mu alt tõmmati vaip, ma ei tea, kes nad on, ma ei mäleta, mis tunne oli olla õnnelik," räägib Gordon. "Me tugineme nendele eeldustele, et tunda end turvaliselt, kuid kui see õhku lööb, oleme ärevil ja kartlikud."
Kui sündmus meie mull lõhkeb, rikutakse neid eeldusi ja inimesed saavad traumeeritud viisil, mis Gordoni sõnul peegeldab paljusid PTSD-ga patsientide sümptomeid.
See viib meid esimese sammuni, et saada üle reetmisest, mis Gordoni sõnul: teadmine, et see reetmine oli mitte sinu, reedetu, süü. See pole siiski lihtne, arvestades, et teie põhieeldused suhte kohta on nende magusast turvalisest ruumist välja tõrjutud.
"Oleme reetmise järel tõesti haiget ja vihased ning emotsioonidest moonutatud," ütleb Gordon. "Inimesed kas lahmivad partnerite peale või tõmbavad end tagasi ja tuimaks teevad või kõiguvad edasi-tagasi. On loomulik olla emotsionaalne."
See, mis aitab paaridel reetmisest aru saada, on tasakaalu taastamine. See on Gordoni protsessi teine samm. Kuidas paar selle madalseisuni jõudis? Mis sundis petmispartnerit seda üldse tegema?
"Nad [reetja] peavad teavitama vigastatud partnerit, et see, mida nad tegid, on vale ja selgitama, miks see juhtus "turvalises" keskkonnas, " ütleb Gordon. "Seni on väga raske edasi liikuda."
Tasakaalu taastamise kõige olulisem osa on tunnistamine, et mõlemad pooled on tegelikult läbi elamas trauma. Olge Gordoniga selles osas nõus: "Kui me esimest korda uurisime pettavate paaride rikkumiste eelduste mudelit, ei tunnistanud me, et see oli reetja jaoks traumeeriv," ütles ta. "Kuid see inimene on ka traumeeritud. Neil võib olla raske mõista, miks nad seda üldse tegid, ja sellega kaasneb palju häbi. See võtab palju, et haiget saanud osapool ära tunneks, et abikaasa Nad, keda nad täielikult usaldasid, tunnevad end tegelikult samuti traumeerituna, kuid Gordon ütleb, et selle mõistmine on purunenud suhte paranemise suunas tohutult oluline. territooriumil.
Haavatud poolel on vaja palju mõista, et abikaasa, keda nad täielikult usaldasid, tunneb end tegelikult traumeerituna noh, aga Gordon ütleb, et selle mõistmine on purunenud suhte paranemise suunas liikumisel tohutu territooriumil.
Paarid, kes on truudusetusest üle saanud, ütlevad sageli, et nende suhe on parem kui kunagi varem.
See tähendab ka ühtse rinde olemasolu, kui kaasatud on lapsed. See võib tunduda peaaegu võimatu, kuid üksusena esinemine on lapse turvalisuse ja kaitstuse tagamisel võtmetähtsusega. See on eriti kohutav, sest rikkumiste eelduste mudel võib ka siin murda lapsed tunnevad end haavatavana, ebaturvaline ja mõjutab tulevasi suhteid.
Reetmist läbi elanud vanemate jaoks tähendab see, et nad ei tohi teist partnerit õõnestada, mitte olla passiivsed agressiivsed ega trianguleerida laste kaudu, et mõjutada nende mõtteid teise vanema kohta. Kuigi kiusatus on olemas, pidage meeles, et need on teie lapsed ja nad ei vääri, et nende hapraid ohutusnõudeid selles vanuses rikutakse. "Tehke lastele selgeks, et lahendate mõningaid probleeme," ütleb ta. Lapsed märkavad, kui asjad on väljas ja on oluline olla nendega aus, kuid pole põhjust veriste üksikasjade jagamiseks. Samuti pole põhjust jagada üksteisega reetmise veriseid üksikasju, ütleb Gordon.
See viib kolmanda paranemise punktini pärast reetmist: tunnistades, et mõlemad pooled võivad kanda teatud vastutust. See ei lükka kuidagi vastu eelnevale väitele, et ülekohut ei tohiks pidada oma süüks. Gordon ütleb, et pigem peab iga paari osapool olema avatud, aus ja lugupidav ning mõistma, et on individuaalsed põhjused, miks inimest võis teist otsida.
"Oluline on mõista, mis suhetes toimus, kui inimene afääriga tegeles, " ütleb Gordon. „Mõnikord oli see sisemine ebakindlus või see, et ei saanud kätte seda, mida üks partner sõnastas või küsis. Kui paar saab uurida kuidas see juhtus, see võib tõesti kaugele minna.
See ei tähenda, et reedetud inimene peaks olukorra eest süüdi võtma – Gordon ütleb korduvalt, et nad on selles süüst vabastatud. osakond – vaid pigem peaksid nad mõistma konteksti ja mõistma, kas on mingi tegevus või protsess, millele nad saavad oma suhte loomiseks toetuda. paremini töötada.
See kehtib ka laste kohta: kui nad näevad, et vanemad püüavad aktiivselt oma suhteid parandada, saavad nad tulevasi konflikte palju paremini toime. Paar, kes on läbi elanud reetmise vaeva, võib lõpuks välja tulla kasulik oma laste emotsionaalsele arengule.
Ja kui mõlemad partnerid teevad kompromisse ja sekkuvad, et välja selgitada, mis valesti läks, näeb Gordon enda sõnul meie tähelepanuväärset statistikat. märkis selle kirjatüki alguses: kahel kolmandikul paaridest, keda ta on uurinud ja kes tegelevad petmispartneritega, on põrkas tagasi. Tegelikult ütleb Gordon, et kuigi reetmine on midagi, mida paljud ei sooviks kunagi teistele, ilmnevad sageli paarid, kes on truudusetusest üle saanud, öeldes, et nende suhe on parem kui kunagi varem.
Muidugi on Gordon näinud palju paare, kes lõpuks ei suuda oma probleeme lahendada petnud abikaasa keeldub oma tegude eest vastutust võtmast ja suhe on ebatervislik või ühtlane kuritahtlik. Sellistes olukordades kõigi asjaosaliste – partnerite ja laste – huvides a lahutust on ilmselt parim viis. Kuid partneritel, kes investeerivad reetmise ja oma isikliku rolli mõistmisse suhetes, on lootust - seda palju.
