Niisiis, teie partner tuleb töölt pahuralt koju, nõme tuju. Nad löövad külmiku kinni. Raske. Nad kargavad diivanil. Need on jäised. Stress imbub neist maha. Tuleb ette. Lõppude lõpuks abiellusite inimesega. Ja inimesed teevad neid asju. Eksida ja kõik muu.
Unustage nüüd hetkeks, kas nende põhjus nii tundmiseks on kehtiv või mitte. Selle asemel mõelge oma tunnetele: kui tunnete sellises olukorras kohe muret, et olete halva tuju põhjuseks ja teie partner ei tohi sinuga rahul olla, võite tänada oma negatiivsuse kallutatust. Psühholoogiline tendents, mängib suhtedraamas sageli peaosa. Ja kui te ei püüa sellega tegeleda, võib see viia äärmiselt õnnetu abieluni.
Psühholoogid kahtlustatav et negatiivsuse kallutatus on meie ajus kinni – me anname instinktiivselt negatiivsetele teguritele rohkem kaalu kui positiivsetele, sest asjade negatiivsele poolele mõtlemine on suurepärane viis oma säilitamiseks liigid.
Abielupaarid, kellel on palju negatiivsust või alahindavad positiivseid külgi suhted, lahutavad tõenäolisemalt kui paarid, kes näitavad üles suurt kiindumust ja tänulikkust üksteist
"Me tuleme sellest loomulikult," ütleb Holly Parker, Ph.D., psühhoterapeut, Harvardi ülikooli õppejõud ja raamatu autor. Kui me oleme koos, siis miks ma tunnen end nii üksikuna?"Kui meie esivanemad poleks negatiivsetele kaalutlustele piisavalt tähelepanu pööranud või neile piisavalt tähelepanu pööranud, poleks meid siin."
Ilmselgelt ei vaja me enam žiletiteravaid ohtude hindamise tööriistu, mis tagasid varajase Homo sapiens'i ellujäämise, kuid negatiivsuse eelarvamus jääb meie aju toimimise osaks. Tegelikult, psühholoogid on leidnud, milles see rolli mängib laste sotsiaalne ja emotsionaalne areng. Negatiivsuse eelarvamus kipub hääbuma, kui enamik inimesi vananeb ja küpseb, kuid mõned ei kasva sellest nii palju välja kui teised.
Need, kes on kannatanud lapsepõlves traumade või väärkohtlemise, truudusetuse või mitterahuldavate romantiliste suhete all kuna täiskasvanutel on üsna tugevad eelarvamusreaktsioonid, mis võivad nende seisundit negatiivselt mõjutada suhted. Kui kedagi on näiteks varasemates suhetes pettud, võib ta tõenäolisemalt kahtlustada truudusetust, kui partnerile saadetud paar sõnumit ei vasta.
Negatiivsuse eelarvamuse vallandamiseks ei ole siiski vaja traumat. "Seda ei tee ainult "negatiivne Nancy". Me kõik oleme sellele altid, ”ütleb Parker. "Inimeste reaktsioonid heale ja halvale põhinevad paljudel asjadel, sealhulgas kogemustel ja isiksusel omadused, mis võivad mõjutada seda, kui palju nad kedagi usaldavad ja kui tõenäoliselt nad kellelegi sellest kasu annavad kahtlema."
"Paarid on nagu mini-emotsionaalsed pangakontod. Teil on sissemakseid ehk positiivseid kommentaare ja häid ühendushetki ning negatiivseid kommentaare, mis on nagu väljamaksed.
Abielupaarid, kes näitavad üles palju negatiivsust või alahindavad oma suhete positiivseid külgi, lahutavad tõenäolisemalt kui paarid, kes näitavad üles palju kiindumust ja tänulikkust teineteise vastu, selgub psühholoogi ja suhte uuringust. asjatundja John Gottman, Ph.D. Gottmani hinnangul kulub suhetes viis positiivset kogemust, et kaaluda üles üks halb.
Parker ütleb, et see kehtib tema töös suhtenõustamise alal: "Paarid on nagu väikesed emotsionaalsed pangakontod," ütleb ta. "Teil on sissemakseid või positiivseid kommentaare ja häid ühendushetki ning negatiivseid kommentaare, mis on nagu väljamaksed."
Teisisõnu, negatiivne kogemus on nagu 5 dollari kulutamine, kuid head kogemused on teie suhtekontol vaid 1 dollar.
„Asi pole selles, et positiivsed kogemused ei loeks; need on äärmiselt olulised, ”ütleb Parker. "Kuid inimestena võime alahinnata negatiivse ütlemise jõudu ega mõtle sellele, kui palju see kaalub. Inimesed ei mõtle alati sellele, kuidas need negatiivsed asjad kokku lähevad.
"Me võime alahinnata millegi negatiivse ütlemise jõudu ega mõtle sellele, kui palju see kaalub. Inimesed ei mõtle alati sellele, kuidas need negatiivsed asjad kokku lähevad.
Lisaks on negatiivsuse eelarvamuste puhul kahetsusväärne see, et mida rohkem me negatiivsetele keskendume, seda rohkem need saavad põhjendatuks ja omandavad füüsilise vormi,“ lisab. Vijay Ram, Ph. D., Irvine'i California ülikooli teadlane ja RAMIC Solutionsi asutaja. "Neuroloogiliselt on nad äkki osa teie ajust, kuid positiivsetel emotsioonidel on enne integreerumist pikem tee."
See ei tähenda, et peaksime olema negatiivsuse kallutatuse suhtes fataalsed ja mõtlema, et kuna oleme negatiivsed, pole sellega midagi teha. Kuigi tendentsi tunnistamine on oluline esimene samm suhete tervena ja harmoonilisena hoidmisel, ütleb Ram, et eelarvamus jääb siiski alles. Kuid kui seda leevendada, ei kahjusta see teie suhteid.
Negatiivsuse eelarvamuste teadvustamine võib anda teavet selle kohta, kuidas te asju vastu võtate ja kuidas neid edastate. Kui teie partner on ühel õhtul pärast tööd ebaviisakas ja pahur, võite proovida muuta oma lugu, mida te selle kohta räägite, kui olete teadlik, et negatiivsuse eelarvamus võib tungida. Selle asemel, et eeldada halvimat, võite anda oma partnerile kahtluse, et see ei pruugi olla seotud teiega, ja lihtsalt küsida, mis võib juhtuda.
Samuti on kasulik oma partneriga positiivseid kogemusi rohkem tähistada, andes neile sisuliselt rohkem kaalu, kui neil oleks siis, kui meie negatiivsuse eelarvamus piiramatult õitseks, ütleb Ram.
Parker ütleb, et sama oluline, veelgi enam, on oma partneriga midagi suhtlemisel tähelepanelik. Küsige endalt, kuidas te end tunneksite, kui teie partner ütleks teile, mida te talle ütlete, või kui ta ütleks seda samal hääletoonil, mida kavatsete kasutada, soovitab ta. "Kui see sulgeks teid ja vähendaks tõenäosust, et kuulaksite, ärge seda tehke," ütleb ta.
Võite kasutada ka Gottmani matemaatikat (Rami sõnul võib suhe 5:1 olla siiski liiga konkreetne, kuigi ta nõustub põhimõttel, et negatiivsed kaaluvad oluliselt üles positiivsed) samas arutelus oma partneri Parkeriga ütleb. Lisades kriitikat, mida soovite edastada, näiteks "Mind ärritab, kui saadan teile päevasel ajal õhtusöögiplaanide kohta sõnumi, kuid te ei vasta", positiivsete väidetega, nagu "Ma tean, kui pühendunud ja keskendunud te tööl olete, ja on tore, et teile meeldib see, mida teete, kuid mulle oleks abi, kui saaksin vastuse," on väga abivalmis.
Ta jätkab: "Kui ütlete midagi sellist:" Kui ma pole kindel, mida õhtusöögiks teha, on see minu jaoks stressirohke. Nii et ma ei tea, kas me saaksime selles osas kokkuleppele; Ma tean, et teie eesmärk ei ole panna mind ootama, vaid annate inimesele kahtluse kasu ja pakute välja ka lahenduse.
Samuti on kasulik oma partneriga positiivseid kogemusi rohkem tähistada, andes neile sisuliselt rohkem kaalu, kui neil oleks siis, kui meie negatiivsuse eelarvamus piiramatult õitseks, ütleb Ram.
"Ära laske sellel lihtsalt mööda minna," ütleb ta. "Veetke rohkem aega asjaga tegelemiseks, et põletada kogemus oma pikaajalisse mällu."
Veel üks üllatav vastumürk negatiivsuse eelarvamusele? Treeni, ütleb Ram.
"See tõstab tuju ja soodustab aju hipokampuse osa kasvu, mis aitab õppimist," ütleb ta. "See võimaldab teil näha suuremat pilti."
