Parenting Redditis on rikkalik, arhiveeritud subreddit pealkirjaga "Vanemad, kes jäid laste pärast kokku, kuidas see teil õnnestus? (ja lastele?) [tõsine]. Kui Reddit on tavaliselt naljameeste paradiis, siis see konkreetne lõim on seda sügav ja läbimõeldud, pigem nõuandeveerg nendelt, kes vaatavad tagasi läbi objektiivi kogemusi. Leidnud vanemate vahel on arutelu teraapia aidata a pingeline abielu ja seal on võitlusest väsinute ja alla andnute pihtimusi, räägitud pingeliste perekondade partnerite ja laste vaatenurgast.
"Olen avastanud, et halvimad ajad olid siis, kui nad ei suhelnud omavahel," kasutaja ghenne04 kirjutas. "Keegi oleks millegi peale vihane, millestki häiritud, millegi pärast õnnetu ega räägiks seda teise inimesega läbi. Mu isa lihtsalt hautas, kuni ta raevust õhku lõi, ja mu ema vajus masendusse ja ütles, et kõik on korras.
"Ühel hetkel oli mu ema mu isa peale nii vihane, et lõhkus nende abielutunnistuse ja loputas selle ära," kirjutas teine kasutaja Ktlyn41. Kuid pärast kümmet aastat vaatasid nad üksteisele otsa ja mõistsid, et neil on vaja see asi parandada. Nad käisid nõustamisel ja said abi.
Kammige neid postitusi läbi ja märkate ühist teemat: kuitahes kulunud dünaamika, kuitahes lähedal servale lahutusest jäid nad vastu, need, kes sellest kõige hullemast välja jäid, jäid ellu ja jõudsid isegi hämarusse aastat. Asi pole selles, kas nad võitlesid; see on kuidas nad tegid seda või õppisid, kuidas seda õigesti teha.
Võitlused juhtuma. Suured, tõelised, ma tahan oma juukseid välja kiskuda, võivad suhetes regulaarselt esineda. Kuid nende läbi töötamine ja laste jaoks koos püsimine on kahtlemata alati õige samm, ütleb E. Mark Cummings, psühholoogiaprofessor ja Notre Dame'i perekonnauuringute keskuse juht. Õppige, kuidas konflikte õigesti käsitleda ja teie abielu - ja teie laste sotsiaalne areng - saavad kasu.
"Konflikt on suhetes ja abielus väga normaalne ning konstruktiivne konflikt on hea," ütleb Cummings. Argiprobleemide osas eriarvamusel olemine, lisab ta, on täiesti normaalne. Ja isegi neil paaridel, kes ütlevad, et nad "ei tülitse kunagi", on alati konfliktid. Ühiskonnana, lisab Cummings, oleme altid mõtlema konfliktidele kui negatiivsele asjale. "Aga see on tegelikult väga tervislik."
Peamine, ütleb Cummings, on see, et konflikt on konstruktiivne ja töötab lahenduse poole. Kõrval konstruktiivne, peab ta silmas konflikti, mis hõlmab nr karjudesja näitab üles austust. Ja samal ajal saab muutuda kuumaks ja kohmakaks ning võib-olla isegi passiiv-agressiivseks, jõuab see lõpuks a kompromiss või lahendus, mis võimaldab paaril edasi liikuda.
See ei tohiks olla üllatus. Konflikt on abielu arendamiseks vajalik ja võimalus oma erimeelsusi avalikult arutada on psühholoogiliselt palju parem kui sellesse sulgumine. "Seal on eksiarvamus, et [konfliktist] mitterääkimine on tegelikult kasulik, " ütleb Cummings. "Aga see on vale. See on tegelikult mitte okei, kui te pole asjadega hakkama saanud."
Ja korralikul konfliktil on veel üks eelis: kui laps näeb pealt, kuidas tema vanemad sellest välja löövad ja kokkuleppele jõuavad, on see tema sotsiaalse arengu jaoks ülioluline.
Siin on põhjus: lapsed on targad ja enamikul on üllatavalt vilunud ja kogenud arusaam sellest, mis on vale ja õige oma väikeste maailmadega. Enamik neist on enam kui võimelised tunnetama paarisuhtes toimuvat tektoonilist nihet, kui nad kaklevad. Ja kindlasti, tunnistab Cummings, argumendid tekitada neis ebamugavust. Kuid vaidluse jälgimine võib olla lastele väärtuslik kogemus.
"Nad otsivad konflikti tähendust, et mõista, kuidas vanemad üksteisesse suhtuvad," selgitab Cummings. „Lapsed hoolivad vanemlikust õnnest ja tahavad olla kindlad, et vanemad neid kaitsevad. Kui vanemad teevad asju verbaalse ja füüsilise kiindumusega, on see positiivne – ja paneb lapsed kergendatult hingama, et nende emotsionaalne side vanematega säilib tugev.
See ei tähenda, et peate konflikti lõplikult lahendama, rõhutab Cummings: lihtsalt töötate aktiivselt lahenduse leidmise nimel. Ja vaikne kohtlemine? Cummings hoiatab ka selle eest. "Lapsed avastavad, et kui vanemad lihtsalt lõpetavad rääkimise, on see tegelikult häirivam kui see, kui nad vaidleksid edasi," ütles ta.
Nüüd on karjumine ja karjumine muidugi kontraproduktiivne. Cummings viitab katarsise hüpotees, mis viitab sellele, et konfliktis olevad inimesed peaksid suutma karjuda ja "kõik välja laskma". Teooria on, et suutma vokaalselt Oma viha ja pettumuse väljendamine häälepaelte unustusehõlma ajamisega aitab negatiivseid emotsioone välja suruda. Kuid Cummings ütleb, et see on tagurlik viis konfliktide lahendamiseks.
"Pane end teise inimese olukorda," ütleb ta. „Kuidas sa tunneksid, kui keegi tuleks sinu juurde ja lihtsalt karjuks? Te tunnete end solvatuna ja te ei lase sellel lihtsalt minna, vaid karjute vastu." Karjuv matš laste ees võib emotsionaalselt armistada ja laastav – teie ja teie abikaasa õpetate neile, et üksteise lugupidamatus ja kohutavate asjade karjumine, olgu see tõsi või mitte, on viis lahendada konflikt.
Pigem soovitab Cummings hoida hääled võimalikult tasasel tasemel; kui teil on vaja palaval hetkel tuppa minna, tehke seda, kuid pidage meeles, et ka lapsed vaatavad, kuulavad ja arutavad alati omavahel. Võti on säilitada viisakus, pidage meeles, olenemata sellest, et teie abikaasa on inimene, ja töötage läbi, mis on lahkarvamus ja mida see võib tähendada.
Psühholoogilised eelised vaidlevad Cummings ütleb, et laste ees on tervem abielu. lapsed õpivad alati. Kui nad näevad, et nende vanemad mõistavad aktiivselt nende probleeme ja räägivad need läbi, isegi kui nad seda teevad ei nõustu, aitab see luua terve aluse nende enda suhetele tulevikus — sõbralik ja romantiline. Lapsed on Cummingsi sõnul konfliktide lahendamise matkimisel jäljendajad ja sageli käituvad nad sama käitumisega igapäevaelus, mitte mõista, mis on tervislik või moraalne, kuni palju hiljem – selleks ajaks võib olla vaja, et terapeut sekkuks ja selgitaks välja, kuidas nad käituvad konflikt.
Cummings juhib tähelepanu sellele, et psühholoogia astub vastu ka kiindumusteooriale - valitsevale lapsevanemaks olemisele arusaam, et emad loovad oma lapsega ülima sideme – ja tema teadmatus lapse rollist isa. Cummingsi enda uuringud on näidanud, et lapsed vaatavad turvatunde pärast mitte ainult ema, vaid ka isa poole. Kui vanemlik suhe laguneb nende silme all ja nende endi vanemad ei saa tüliga hakkama, see hirmutab lapsi mõtlema, et nende turvalisus vanemate – sealhulgas isa – ees on ähvardatud.
Muidugi äärmuslikel juhtudel lahutust võib olla ainuke lahendus. Kui esineb füüsilist ja/või emotsionaalset väärkohtlemist, siis mõni pikaajaline probleem paari enda dünaamikas, mis näitab, et suhe on parandamatu, paariteraapia ebaõnnestumine abieluprobleemide lahendamisel või kui paar on püüdnud välja mõelda mis on valesti, kuid nad on põhimõtteliselt eraldiseisvatel alustel, võib paaril olla aeg oma huvides lahkuda lapsed. "Kui asjad lähevad nii käest ära, et on raske tagasi minna ning teie emotsioonid ja mõtted moonduvad, kui jälgite oma partneriga negatiivsust, siis jah, abielu peaks teie ja teie huvides lõppema lapsed."
Lõppkokkuvõttes ütleb Cummings, et kui te ei tunne end ühel päeval hästi ja arvate, et me peaksime lahutama, siis pole sellest abi. Abielu toob kasu nii lastele kui ka vanematele ning lävi kokku mittejäämisel peaks olema kõrge. See on argument, mille eest tasub võidelda.
