Ükskõik kui kõvasti ka ei püüaks vanemad nendevahelisi probleeme lahendada ja kui palju nad ka ei pingutaks, et asjad toimiks, lahkuminek või lahutust on sageli ainus võimalus.
Kuna 36% kõigist abieludest lõpeb sellise tulemusega, on Ameerika Ühendriikides lahutuste määr maailmas kolmas. Võib-olla südantlõhestavam Statistika on see, et 50% kõigist Ameerika lastest on tunnistajaks oma vanemate abielu lõppemisele. Mõju võib olla elumuutev.
Isana on ülioluline viis, kuidas te lahutusprotsessi juhite, et saada halvast olukorrast parim, tagades samal ajal, et teie tegevusel on teie lastele väike või üldse mitte kahjulik mõju. Mida peaksite aga silmas pidama? Selleks, et pakkuda sellel teemal nõu ja tarkust, vestlesime erinevate isadega, kes on seal olnud, aga ka lahutusekspertidega. Siin on lahutusnõuanded meestele, mida kõik isad peaksid meeles pidama.
1. Ärge minge üksi
"Ärge proovige lahutust lahendada ilma professionaalse õigusabita," nõuab Roy Smith, mitte tema tegelik nimi, Pennsylvaniast pärit lahutatud kahe lapse isa. „Kuigi teil võib tekkida kiusatus asju lahendada, võite varsti avastada, et kaasvanemluse probleemid või miski muu, näiteks raha, segab teid. Parim on konsulteerida spetsialistidega ja võimalusel kasutada vahendajat.
Isegi kui esialgne lahkuminek kulgeb suhteliselt sujuvalt, olge valmis järgmisteks komplikatsioonideks. "Inimesed kipuvad meie juurde tulema, kui asjad on valesti läinud – ja meie andmed näitavad, et see on umbes kolm aastat pärast lahkuminekut," selgitab Adam Colthorpe, ettevõtte usaldusisik. Dadsunlimited.org, Ühendkuningriigis asuv nõustamis- ja tugiteenus vanematele, vanavanematele ja eestkostjatele.
Colthorpe'i sõnul kipub juhtuma järgmine: asjad lähevad mõnda aega hästi. Kuid varem või hiljem saab üks vanematest endale uue partneri või ilmneb midagi muud, mis konflikti uuendab. "Need võivad olla geograafilised muutused – ühe vanema kolimine koju – või laste ühest vanuserühmast teise liikumine või lapse terviseprobleem," ütleb ta.
2. Vältige nõudmisel mustust
Mõlema poole jaoks on ülioluline, et nad ei arutaks oma endist isikut või mainiksid neid lastele ainult positiivses valguses, soovitab vahendaja Dori sSwirtz. Abielu lahutamineHarmoonia. "See võib lastele haiget teha ainult siis, kui räägite neile nende teisest vanemast negatiivselt," ütleb ta. "Isadel on kõige parem keskenduda oma suhetele lastega ning häälestuda nende soovidele ja vajadustele."
Shwirtzi kogemuse kohaselt muutuvad paljud isad lahutusega oma lastele lähedasemaks. "Kuna neil võib koosolemise aeg olla piiratud, kasutavad nad seda aega ühenduse loomiseks ja nende erilise suhte hindamiseks."
Roy Smith nõustub. Ta soovitab isadel hoida tasane pea ja meeles pidada, et teie lapsed vajavad mõlemat vanemat. Ta lisab, et oluline on mitte halvustada teist vanemat laste ees ega olla ka passiiv-agressiivne – teie lapsed saavad sellest aru.
"Üks parimaid nõuandeid, mida ma laste kohta kunagi saanud olen, on see, et nad mingil tasemel mõistavad et nad on oma vanemate lahkulöömine ja kui halvustate ühte, halvustate oma last," ütleb Smith.
3. Kaaluge vahendamist
“Vahendus on enamiku lahutavate paaride jaoks otsustava tähtsusega pusletükk,” kinnitab Shwirtz. Vahendus annab mõlemale poolele õiguse ise otsuseid teha. "Kui rääkida nende vastastikusest prioriteedist - lastest -, siis keegi ei tea, mida teha paremini kui vanemad."
Enamikul juhtudel, lisab Shwirtz, on laste huvides, kui ema ja isa teevad otsuseid vahendamise teel, mitte kohtunik, kes ei tea neist midagi. "Nad täidavad ka oma lepingut tõenäolisemalt, kuna need on nende poolt sõlmitud," ütleb ta.
Roy Smithi sõnul on väga oluline probleemidega tegelemine ja nendes kokku leppimine vahenduse kaudu varases staadiumis.
"Kindlasti oli osa minust, kes uskus pärast lahutamist, et lapsevanemaks saamine on lihtsam, kuid tavaliselt see nii ei ole," ütleb ta. avastas, et kõik probleemid, mis põhjustavad teil lahutust, on tõenäoliselt olemas ka ülejäänud kaasvanemaks olemise ajal.
4. Palun ärge kasutage oma lapsi etturitena
Lapsed võivad kergesti saada relvadeks vanematevahelises võitluses, olles tunnistajaks tooretele emotsioonidele ja sageli manipuleerivad üks või mõlemad vanemad nendega, kui asjad muutuvad mürgiseks.
"Ma ütlen alati mõlemale poolele, et saate oma lastega suhtlemisel kontrollida ainult oma käitumist," hoiatab Shwirtz. „Mõnikord võib olla masendav, kui sulle ei meeldi, mida su endine lastega teeb, aga seni, kuni nad neid ohtu ei sea, pole sul tegelikult enam sõnaõigust.”
Pidage kinni kõigist kokkulepetest, eraldage oma lapsed võimalusel vaidlustest ja ärge püüdke moonutada tegelikkust, mida nad on tunnistajaks.
"Olin oma olukorras selle ohver," selgitab Jonathan, mitte tema pärisnimi, New Jerseyst lahus elava kahe lapse isa. "Minu endine rääkis minust asju meie lastele alati, kui nad meie lahusoleku ajal temaga koos viibisid. Lihtsalt valetab, et jätta mulje, nagu oleks see kõik minu süü. Püüdsin lihtsalt kursis püsida, et muuta nende jaoks kõik võimalikult stabiilseks. Ma ütleksin selliseid asju nagu "Ema lihtsalt räägib asju, sest ta ei tule sellega eriti hästi toime." Kuid sisimas olin vihane ja ärritunud.
Selle asemel uskuge nende vastupidavusse ja võimesse reaalsust näha, soovitab Jonathan. "Aja jooksul said lapsed lihtsalt aru, mida ta teeb. Nad kordasid mulle seda, mida ta oli neile öelnud, ja ütlesid siis: "Me teame, et ema valetab." See tegi haiget, sest ma ei tahtnud, et neil ei oleks oma emaga häid suhteid, kuid nad võisid öelda, mis on tõde oli. Kuna mu tütar eriti vanemaks saab, näeb ta valedest läbi.
5. Ärge astuge sammu tagasi
“Ma näen, et mõned isad lahkuvad kohe alguses ega räägi sellest, mida nad tegelikult tahavad, " hoiatab Shwirtz. "Mõnikord on see süütundest või nad arvavad, et lastele on parim, kui ema teeb enamiku otsuseid."
Shwirtz toob näite paarist, kellele ta vahendas. «Neil oli võimalike erivajadustega laps. Isa tunnistas emale kõik, mis oli seotud lapse eest hoolitsemisega ja nüüd, umbes aasta pärast lahutust, soovib ta, et saaks tagasi minna ja jagada vanemlikku vastutust.
Seda vaadet kordas Smith. "Ma arvan, et me laseme sageli meie ühiskonna normidel määrata lahkumineku/lahutusprotsessi ja nii paljudel isadel on lühem hooldusaeg," rõhutab ta.
„Nii sageli jätavad isad vaikimisi alla 50 protsendi hooldusõiguse või mõne kokkuleppe, mis ei ole võrdne. Kui plaanite kaasvanemate kohustusi jagada, peaksite veenduma, et lahutusprotsess loob aluse tõeliseks jagamiseks 50–50.
6. Hankige nõu toetajatelt, mitte cheerleaderitelt
"Olge teadlik sellest, kuidas lahuselu ja lahutus võivad teie uuele partnerile avaldada, ja proovige mitte kasutada neid helitahvlina," soovitab Colthorpe. "Teie eelmise suhte kahju võib teie uut mõjutada, kui avaldate pidevalt oma kaebusi oma uue partneri ümber." Selle asemel leidke kolmandast isikust usaldusisik.
Kui mitte lähedane sõber, siis rääkige terapeudi või nõustajaga, lisab ta. Vähemalt veenduge, et teie ümber oleks inimeste vahel hea tasakaal; mitte ainult jah-mehed, kes pakuvad teile kajakambrit teie enda mõtete jaoks, mis võivad probleeme lihtsalt võimendada. "Teil on vaja ka sõpru, kes seisavad teie vastu ja esitavad teie mõttekäigu proovile," ütleb ta.
7. Kuulake lapsi
Tundub ilmselge, kuid täiskasvanute konfliktide risttules ei kosta sageli laste hääli. "Soovitan alati mõlemal vanemal vähemalt lühiajaliselt kasutada pereterapeudi teenuseid," soovitab Shwirtz.
"Lapsed võivad öelda, et nendega on kõik hästi, kuid oluline on neile tähelepanu pöörata ja veenduda, et nende mõtted või tunded ei läheks segaduses kaduma," ütleb Shwirtz. Samuti on olulised eakohased vestlused isaga. "Lapsed on abielulahutuse osalised perekonna osana ja neil on õigus teatud asju teada," lisab Shwirtz. "Nad tunnevad end tähtsana ja väärtustatuna, kui mõlemad vanemad jagavad mõningaid üksikasju ja nendega jagamine võib julgustada neid jagama ka seda, mida nad tunnevad."
Colthorpe nõustub ja tsiteerib teravalt mõningaid ütlusi, mis on võetud lastelt, kes on olnud tunnistajaks oma vanemate suhte purunemisele. "Need on parimad tõendid vajaduse kohta anda oma lastele aega ja ruumi rääkida."
Kogunud Ühendkuningriigi perekonnaõiguse noorte nõukogu need on laste poolt vanemate lahutuse ajal väljendatud ja kirjutatud taotlused.
Nad sisaldavad; ‘Pidage meeles, et mul on õigus näha mõlemat oma vanemat, kui see on minu jaoks ohutu. Samuti; ‘Ära tee minu elu kohta püsivaid otsuseid selle põhjal, kuidas sa hetkel tunned, ja 'Palun keep, mu teine vanem on kursis minu vajaduste ja minuga toimuvaga. Mul võib ka nende abi vaja minna.'
Nagu sageli juhtub, tulevad targemad sõnad beebide suust välja.
