Minu peres tehakse strateegilist ümberkorraldust. Keegi ei ole koondatakse (jumal tänatud), kuid organisatsiooni skeem on kindlasti muutumas. Näete, mu naine, kes on olnud a jää-koju-ema viimase viie aasta jooksul naaseb täiskohaga tööle, kui meie noorim on põhikooli immatrikuleeritud. Muutus on meie pere jaoks sama dramaatiline kui ettevõtte jaoks, mille juhtkonnas on kõikumised. Meil kõigil on ees uued ja võõrad rollid – ka lapsed. Osakondadevaheline lahkarvamused on vältimatud.
Olles läbi elanud Ameerikas korporatiivses ümberkorraldamise või kaks, tean, kui hulluks võivad asjad muutuda, kui ootused muutuvad, ja ma loodan konfliktidele ja halbadele tunnetele ette jääda. Selleks vajame plaani. Missugune plaan? Ma pole kindel. Kuid ma tean üht: head abielud põhinevad tipptasemel suhtlemisel ja õiglusel tööjõu jaotus. Kõik muu toob kaasa pahameele, valu ja diivanil magades veedetud ööd. Pered, nagu ka ettevõtted, satuvad segadusse, kui keegi ei tee rasket juhtimistööd. Kaklused on viivitamise tulemus.
Hea uudis minu ja mu naise jaoks on see, et saame olukorrast ette ja alustame õigel teel. Nagu iga hea ettevõte, võiksime kasutada kedagi, kes aitaks meeskonna loomisel, konfliktide lahendamisel ja moraalil. Kuid ma ei sooviks oma perekonda survestada, et usaldus langeb mängutoa diivan (lapsed pole peaaegu piisavalt tugevad, et mind kinni püüda). Selle asemel otsustasin tellida oma pere inimressursid terapeudilt. Seetõttu helistasin litsentseeritud psühhoterapeudi ja suhtespetsialisti Terry Klee, kes ütles mulle, et suurim õnnistus perekonna moraalile ei ole vältimatu konflikti vältimine, vaid tunnustuse suurendamine.
"Leppisite mõlemad stsenaariumis kokku ja see tekitab kummaski raskeid tundeid ja see on konflikti määratlus," ütleb Klee mulle, enne kui kinnitab, et konflikti vältimine on üsna universaalne omadus. "Inimesena meist igaüks ei tunne konflikte. Selline on inimloomus. Meie ajud on loodud selleks, et vältida keerulisi olukordi, muidu oleksime välja surnud. Mõõkhambulisele tiigrile lähenemine on konflikt.
Aga mu naine ei ole mõõkhambuline tiiger. Tema tunded ei ole mulle tegelik oht, hoolimata sellest, kuidas ta silmad tumenevad, kui ta on vihane. Ma pole ka tiiger, kuid see ei takista mu naisel ka minuga konflikte vältimast. Teisisõnu, see evolutsiooniline eelisõigus aitab meid normaalsena tunda, kuid ei aita tegelikel konfliktiolukordadel, mis on peatselt aset leidnud. Mida siis teha?
"Me peame õppima taluma, kui meie partneril on halb päev," selgitab Klee. Sest kui partner väljendab ülekoormatud tunnet, võib see vallandada süü-, häbi- ja ebapiisavuse tunde. See võib põhjustada vastulauseid, nääklemist ja kaklusi.
"Nihe on see, kui keegi soovib ruumi öelda, et talle midagi väga ei meeldi, teine partner peab kõvasti pingutama, et mitte olla kaitsev," ütleb Klee. "Nad peavad nõustuma ja nõustuma ja kinnitama:" Jah, ma näen, kui raske see on, aitäh."
Kaitsva hoiaku vältimine on võtmetähtsusega ka konfliktide lahendamisel ettevõttes. Sest tõsiasi on see, et tuleb aegu, kus meie ees seisev probleem nõuab enamat kui kinnitamist. See nõuab tegutsemist. Sellistel juhtudel võin otsida juhiseid, kuidas probleeme koosolekuruumis lahendada. Sellistes olukordades on aktiivne kuulamine võtmetähtsusega. See on osa probleemile keskendumisest – "Ma kuulen teid ütlemas..." Samuti on suur lisatasu austuse ja rahulikkuse eest ning väga vähe ruumi süüdistamiseks ja süüdistamiseks. Probleemiks on keskendumine ja keegi ei saa probleemiga tegeleda, kui ta on vihane. Kuid mis kõige tähtsam, parimad ärimehed mõistavad konflikte kui kasvupotentsiaali. See mõtteviis võimaldab probleemi olulisel määral ümber kujundada. Kui näeme abikaasaga konflikte kui võimalust midagi lahti raputada ja edasi kasvada? Seda parem.
Muidugi ei takista see mind tänamast teda raske töö eest. See on ka ülitähtis. Iga juht teab seda. See ei erine nii palju ettevõtetest, mis kalduvad „kuu töötajaks” või pakuvad töötajate koosolekul hüüdlauseid. Ja kuigi ma ei saa oma naisele anda parimat parkimiskohta ega tahvlit, võin anda talle teada, et hindan seda, mida ta teeb perede teenimispotentsiaali suurendamiseks.
See on eriti oluline, kuna mu naine läheb tagasi tööle. Olen väga teadlik, et töötavatel emadel lasub regulaarselt rohkem majapidamistöid kui meestel. Tegelikult on a Pew Research Centeri 2015. aasta uuringTöötavad emad kahe sissetulekuga leibkondades on kaks korda tõenäolisemalt vastutavad rohkemate majapidamistööde eest kui isad. See pole ka lihtsalt ettekujutus. Uuringud näitavad rutiinselt, et kui emad on tööl, ei vähene kodused nõudmised proportsionaalselt palgatöö suurenemisega väljaspool kodu. Emad võtavad tavaliselt rohkem ette kui isad. See on lihtsalt fakt.
Nad ütlevad, et teadmine on pool võitu ja see võib olla tõsi, kuid ma ei ole piisavalt naiivne, et arvata, et mu perekond on statistilise reegli erand. Seega on minu ülesanne mõelda sellest kui heast töökaaslasest ja püüda osa koormast enda õlule võtta, andes sealjuures vajaduse korral asjakohast tunnustust.
"Inimesed tahavad, et neid hinnataks," ütleb Klee. „Poolel ajal inimesed ei vaja kahetsust, et neid parandada. Kuid nad tahavad ruumi olla tunnistajaks.
Sellegipoolest saan aru, et me ei saa minna oma pereelu sellesse uude faasi ilma mingisuguse struktuurita. Kuigi olin Kleele tänulik perekonna tipptasemel personalitöötajana tegutsemise eest, ei olnud ma siiski kindel meie pere igapäevases struktuuris? Kuidas me selle muudatusega navigeeriksime?
"See, mida ettevõtted teevad, on ütlemata ootuste väljarääkimine ja selgitamine," ütleb Klee. Ta märgib, et ootuste selgeks tegemine võrdub meie eduga. Klee selgitab siiski, et me peame olema pisut andestavamad kui karmid a-tüüpi ülemused.
"Abielupaaridel on ütlemata ootused selle kohta, kui hästi asjad on tehtud," selgitab Klee enne ettepaneku tegemist. "Võib kehtida majareegel, et te ei esita üksteisele väljakutseid asjade tegemisel. Sest nii hakkate üksteist mikrojuhtima. Aeg on piiratud nii nagu see on. Te ei saa sellesse, kuidas asju tehakse, kui see pole tõesti ilmne. Kui toidate oma lapsele hommikusöögiks Schlitzi õlut, tuleb sellest rääkida."
Lisaks sellele, et mu isaõlu on Coors, võtan Klee mõtte südameasjaks. Ja ma loodan, et ka mu naine teeb seda. Kuid endiselt on tüütu küsimus, kuidas uus organisatsiooniline voog välja näeb. Seetõttu helistan pärast Kleega rääkimist sertifitseeritud professionaalsele korraldajale ja produktiivsuskonsultandile Amy Tokosele, ettevõtte Freshly Organized omanikule.
"Peate kohtlema perekonda nagu meeskonda," selgitab Tokos. "Suhtlemise hõlbustamiseks peate korraldama perekoosolekuid."
See on minu kodus tuttav ülesanne. Või oli see vähemalt paar nädalat tagasi aprillis, kui me naisega üritasime tavapärase koosoleku kaudu kaost lahendada. See ei kestnud kaua. Tegelikult tunnen ma pidevalt häbi sildi pärast, mille tegin ja riputasin õhtusöögilaua kõrvale. Seal on kirjas "Perekoosolekud esmaspäeval kell 18.30". Häbi on eriti terav esmaspäeva õhtuti, kui me vältige konkreetselt meie perekohtumist, sest tunneme end ülekoormatuna ja pigem osaleksime mõnes ekraanipõhine enesehooldus.
Tokos aitab mul mõista, kus asjad võisid valesti minna. "See ei pea olema formaalne," selgitab ta. "Kui te küsiksite mu lastelt, kas meil on iganädalane perekoosolek, mõtleksid nad, millest te räägite. Nad isegi ei tea, et meil on perekoosolek. See on lihtsalt vestlus."
Tokos raamib kohtumist pigem vestlusena, mis haakub pere loomulikku elurütmi. See võib juhtuda jalutuskäigu, hommikusöögi või õhtusöögi ajal. Asi on selles, et sündmus on kiirustamata loomulik hetk, kus kõik saavad samale lainele kõike alates spordimängudest ja -harjutustest, reisimisest, kohustusest, transpordist ja isegi vajadustest toidupood.
"Sest kui kõik töötavad ja neil on kool ja tegevus, peab olema palju kooskõlastamist," ütleb Tokos. „See on ühtne, strateegiline vestlus nädalast. Sest kui me muutume reaktiivseks, saame vihaseks.
Sellegipoolest märgib Tokos, et vestluse toimumise eest peab olema keegi. "Keegi peab olema hoidja," ütleb ta. "See ei saa olla igaühe vastutus või keegi ei tee seda."
Mis viib mind tööjaotuse tüütu punktini. Minu esimene mõte on luua organisatsiooniline struktuur nagu töögraafik. Tokos ütleb mulle, et ta pole kunagi näinud sellist, mis tõesti töötaks. "Neid on raske hooldada," ütleb ta. "Vanemal on palju kohustust tagada, et nad paneksid need kokku ja mõtleksid selle igal nädalal läbi."
Selle asemel soovitab Tokos rutiini ja harjumust. Tema taktika sarnaneb pigem sellega, et annab inimesele iga päev tema käitumist suunava ametijuhendi. Veel parem? Need ametijuhendid mängivad perekonna põhiväärtustes.
"Kogu see asi on pereprojekt," selgitab Tokos. "See ei ole ema ja isa, kes seda kõigi eest juhivad. Kui meil on seltskond, peavad ruumid olema puhtad või meil pole seltskonda. Pole vaidlemist, see lihtsalt on nii."
Tokos ütleb, et kõige olulisem on see, et mida iganes me teha otsustame, peab seda olema lihtne hooldada. Ta ütleb, et see on sama nõuanne, mis töötab tema äriklientide puhul. "Kui loote keerukaid süsteeme toidukaupade nimekirjade jaoks või keerukaid suhtlussüsteeme või keerukaid töögraafikuid, peab keegi kulutama energiat selle säilitamiseks," selgitab ta. "Peate selle lahjaks ja tõhusaks muutma, muidu seda ei juhtu."
Tokos märgib, et iga hea juhtimissüsteem põhineb küsimuste esitamisel ja neile vastamisel. Ainus tõeline süsteemne struktuur, mida ta soovitab, on nimekiri, et asju ei unustataks.
Omalt poolt olen põnevil idee üle anda perele uued ametijuhendid. Mulle meeldib idee luua põhiväärtused, mida me sisendame. Veelgi enam, mulle tuletatakse meelde, et ka meie lapsed peavad olema meeskonna osa. Nad ei ole meie kliendid; need on osa sellest, mis muudab pere edukaks, kui me liigume sellesse uude elufaasi. Nii et kui ma ei töötaks selle nimel, et võtaksin endale tähtsad kohustused, mille üle ta kunagi juhtis, on sama oluline, et ka minu lapsed oleksid kaasatud. Ja see on tõesti revolutsioon meie pere juhtimises.
Kuid edasi liikudes on Terry Kleel üks hoiatussõna. "Te olete elusorganismid," ütleb ta. "Plaan muutub teie kasvades ja muutudes ning laste kasvades ja muutudes. Võib-olla pole teil isegi algusest peale plaani, kus kumbki teist ei muutu.
Olen selleks valmis. Kuid olen ka kindel, tänu oma personalitöötajale ja organisatsiooni konsultandile, et minu pere näeb lähikuudel tugevat tulu ja keegi ei loobu.
