isalik,
Olen 14-aastase poja kaasatud isa, kihlatud naisega, kellel on veel kolm last (24, 14, 7). Mul on õnnestunud suhetes 24-aastasega (ta on täiskasvanud ja kodust väljas) edukalt navigeerida; minu kihlatul on aga palju tugevam kiindumus oma 14-aastasesse. Ta on ilmselgelt tema lemmik ja ma usun, et paljuski selle põhjuseks on asjaolu, et ta on kõige raskem laps – tal on ADHD, mida ei ravita. Olen näinud vaeva, et anda talle tööriistu, näiteks lauakombeid, mis võimaldaksid tal olla iseseisev, ja see on minu suhetele tema ja ta emaga kallis. Kui ma üritan oma kihlatuga luua uut vanemlikku mudelit, saan temalt kõige rohkem tagasilöögi, kui soovitan teda mitte nii palju hellitada.
Ma mõistan teda vaja olla südamlik, kuid mul on raskusi suutma sõnastada, mis on sobiv ja mis mitte. Parim näide, mida ma suudan mõelda, on meie magamistuba. Ma ei luba oma pojal meiega voodisse pugeda. Kuigi mõnikord tunnen, et see on karm hoiak, õpetas isa mulle seda teatud vanuses - koos mu keha muutub — olid lihtsalt mõned asjad, mida ma ei tahaks enam oma emaga teha ja isa. Muidugi on erandeid, kuid voodis sumpamine pole tavaline.
Tahaksin teada, kas ma olen selle joone tõmbamise pärast hull ja kuidas saaksin oma seisukohta paremini sõnastada vanemale, kes on täiesti okei, kui tema poeg meie tuppa valssi teeb ja meie voodile plikatab.
Gino,
Põhja-Carolina
*
Ma saan aru, kust sa tuled. Sama õppetunni sain ka oma isalt. Mäletan, et kiinduva kooliõpilasena üritasin isa sülle roomata ja tema põsele suudelda, kui ta meestelauas vestles. Minu kiindumus tekitas tal selgelt piinlikkust. Ta lükkas mu eemale ja küsis: "Miks sa ei pane lille kõrva taha või midagi?" Olin noor, kuid piisavalt vana, et aru saada, et ta ütles minu soovi füüsiline kiindumus oli naiselik ja halb.
Peate mõistma, et 14-aastane poiss on hoolimata noorukieas kasvamisest endiselt poiss. See, et ta otsib lähedust, tähendab, et ta otsib lohutust ja kiindumust. Sellel on põhjus. Peaksite püüdma aru saada, mis see on, samal ajal mõistma seda kiindumus ei ole "kallutamine". Tundub, et käitumise osas toimub tegelik kamustamine, kuid tundub ka, et paljud asjad lähevad segamini.
Pakkuge kiindumust ja määrake piirid.
Arvestades, et keskendute voodile, on teie küsimus esitatud kartuses, et tema kiindumus võib mingil moel seksuaalsel või poolseksuaalsel viisil teie piire ohustada. Ja sinna võib isegi segada armukadedust. Kuid peate meeles pidama, et teie voodi kontekst ei pruugi olla täiskasvanu jaoks mõeldud voodi kontekstis. On tõenäolisem, et teie ja tema ema lähedus teie magamistoas paneb ta end lohutama. Ärge arvake, et seal on Oidipaalne tung.
Kas uuringud viitavad juhistele selle kohta, millal peaks laps lõpetama vanema voodi jagamise? Muidugi. Psühholoogid ja lastekasvatuse eksperdid nõustuvad, et lapsed ei tohiks jagada voodit vanemaga, kes soovib neid oma mugavuse huvides. Kuid see ei tundu teie probleemina. See tähendab, et ma ei ütle teile, et laske suur laps oma voodisse. Siiski ütlen teile, et teie ja teie kihlatu peate otsustama lohutuse ja kiindumuse pakkumiseks teistsugusel viisil – loodetavasti midagi vähem ebamugavat.
Tuleb anda ja võtta, kuid kui läheneda sellele suuremeelsusest lähtuvalt, peaks vestlus kulgema üsna hästi.
Kuid olge ausad: põhjus, miks te ei suuda oma peagi kasupoja kiindumust väljendava probleemi sõnastada, on see, et see on teie, mitte tema probleem. Miski ei viita sellele, et noorukite vastu kiindumus muudaks nad võimetuks täiskasvanuks. Teil on lihtsalt ebamugav ja jah, peaksite proovima sellest üle saada. Ma ei ütle, et sa seda teed – meie isad jätavad jälje –, aga et sa peaksid proovima. Natuke rohkem kallistamist või maadlus võib aidata. Kui see on liiga raske, siis kahekordistage suulist kiindumust. Laske tal tunda end lähedal ja turvaliselt.
Kas see toob kaasa täiendava vajaduse? Tõenäoliselt mitte. Tõenäoliselt on tema oskus näidata hoolivust ja kiindumust talle tulevikus õnnistuseks – palju enam kui korralike kommete näitamine. Avatus ja haavatavus on partneri suurepärased omadused. Kui õpetate talle, kuidas õigesti suhelda ja anda talle tugev väärtustunne, ei riku lisakiindumust teda ja see peaks aitama tal saada natuke turvalisem mees kui sina. Seda nimetatakse progressiks ja jah, see võib mõnikord olla natuke ebamugav.
isalik,
Minu õepoeg, kes on 8-aastane, on hea laps. Armas. Õrn. Kuid ta on palju Fortnite'i mänginud ja paar nädalat enne jõule kaotas ta ühe mängu ning hakkas pettumusest oma iPadi maha lööma ja sellele peale trampima. Ma arvan, et tema vanemad tegid õige sammu, selgitades, mida ta valesti tegi, piirates tema mängimist ja rääkides talle oma asjadest. käitumist ja öelda talle, et ta peab teise iPadi hankimiseks raha kokku hoidma (see võtaks kaua aega, kuna ta teenib umbes 10 dollarit aastas nädal). Kuid jõuludeks üllatasid nad teda uue iPadiga, mis õõnestab kogu nende plaani, kas pole?
Greg,
Internet
*
Jah, onu Greg, vanemad ajasid selle sassi. Ja ausalt öeldes sai kõik alguse hullumeelsest ideest kinkige 8-aastasele iPad. Mul oli sama hullumeelne idee ja sarnaselt teie armsale õrnale vennapojale viskas mu armas õrn poeg oma (väidetavalt lapsekindla) tahvelarvuti pettunult maapinnale ja trampis selle unustuse hõlma.
Alati on laastav näha, kuidas teie laps midagi nii väärtuslikku tahtlikult hävitab. Sellises olukorras peavad vanemad maadlema hirmuga, et nende lapsel võib olla tõsine käitumisprobleem. Seejärel peavad nad võitlema lapse kurbuse ja süütundega pärast seda, kui laps mõistab, mida nad on teinud. Lõpuks peavad vanemad leidma mõistliku distsipliini tee läbi põletava vanemliku viha selle pärast, et nende laps on nii mõtlematu ja isekas.
Tundub, et teie vennapoja vanemad olid õigel teel. Nad olid valinud "looduslike tagajärgede" tee. Idee seisneb selles, et distsipliin peaks loomulikult lähtuma üleastumisest. Nii et jah, laps lööb videomänge mängides puruks? Lukustage videomängu aeg. Laps lööb iPadi puruks, paneb nad säästma piisavalt raha, et see ise välja vahetada. Täiuslik.
Kuid siis andsid need õnnetud vanemad oma neetud empaatiatunde alla. Saan aru. Kurb on vaadata, kuidas laps kannatab. On raske näha, et nad teevad haiget, tahavad ja maadlevad oma halva käitumise tagajärgedega. Vanematele võib tunduda, et seda on sama raske vaadata kui lastel. Kuid selle asemel, et sellega tegeleda, otsisid need vanemad jõululeevendust. Nad on selgelt ebamugavustunde suhtes.
Mida see laps õppinud on? Et ta vanemad on tõukajad. Ta on õppinud, et võib neid ära oodata. Ta on õppinud, et iPadi omamine praegu on tähtsam kui enesekasv ja raske töö säästmiseks selleks, mida soovite. Ja milleks? Et ta saaks mängida rohkem masendavaid rakendusi? Et ta ei saaks end kõrvalejäetuna tunda? Kindlasti pole see sellepärast, et iPad oleks tema hariduse ja arengu jaoks kuidagi hea. Sest see on vale ja seda ütlevad kahjuks kõik vanemad endale.
Siin on lugu distsipliini: Et see töötaks või midagi tähendaks, peab see olema järjepidev. See ei tähenda, et vanemad ei saaks oma meelt muuta. See on lihtsalt rumal. Usun kindlalt, et suudan oma positsiooni ümber mõelda, kuid seda ainult juhtudel, kui minu distsipliin ei sobi rikkumisega. Nagu siis, kui ma ütlen: "Sa tegid nii naeruväärse jama, et te ei söö enam jäätist enne, kui olete 14-aastane." See pole loomulik tagajärg. Ma võin oma positsiooni ümber mõelda. Kuid kui tagajärjed on mõistlikud, hästi läbimõeldud ja loomulikud, peavad vanemad seda kindlasti järgima.
Lõppkokkuvõttes on mul hea meel, et vaatate nendele pehmikutele silmad ette. Nad vajavad natuke rohkem juhendamist.
