Oleme kõik kuulnud või öelnud klassikalist väidet: "Kaitse võidab meistritiitli." Aga olles kaitsev aga ei võida midagi. All-Pro Defensiveness meeskonda ei ole ja igaüks, kes on nimetatud sellesse kuulsusrikkasse, väljamõeldud meeskonda, võib oma suhetes või suhetes tõsiseid probleeme tekitada. abielu. Saame aru: kaitsevõime on kõhu reaktsioon üksikuna tundmisele või ebaõiglasele rünnakule või kritiseerimisele. Selle kaitsevõime olemasolu peab aga olema a vaikimisi saadab teie partnerile sõnumi, et tema tunded ei loe. Raske on olla tõeliselt õnnelik abielu, kui üks partner on alati kaitsepositsioonil.
Nii mõnigi meist hakkab kaitsma, sest see on õpitud käitumine – ja selline käitumine, millega on väga raske võidelda. Sellepärast me rääkisime Anthony Chambers, Ph. D., Perekonnainstituudi akadeemiline ametnik ja Northwesterni ülikooli rakenduspsühholoogiliste ja perekonnauuringute keskuse direktor. Isalik palus temalt asjatundlikku arvamust selle kohta, miks paljud mehed lähevad kaitsele (eriti pärast lapse sündi) ja kõige ausamaid näpunäiteid
Kas kaitsevõime kliiniline määratlus on olemas?
Kaitsevõimest saab mõelda siis, kui te ei ole partneri tagasisidele vastuvõtlik. See on kombinatsioon enda kaitsmisest ja teise inimese vaatenurgast aukude torkamisest, et kui proovite suhelda, olete pidevalt selles kaitsemustris.
Kuidas on parim viis ära tunda, kui olete kaitsev?
Kui olete a suhe, ja suhtlete oma abikaasaga (või partneriga) ja see tundub nagu tennisematš. Te käite edasi-tagasi ega kuula, mida teie partner räägib, et saaksite oma mõtte või särtsu võimalikult kiiresti selgeks teha. See tähendab tavaliselt, et olete kaitsev.
Kuidas peaksid paarid suhtlemisele lähenema, kui nende vestlused hakkavad tunduma nagu Wimbledon?
Kui leiate end tennist mängimas, ütlen paaridele alati, et see on vale mäng. Tahad tõesti mängida, sest see on palju aeglasem mäng. Võtate palli ja proovite seda visata, et teie partner saaks selle hõlpsalt vastu võtta. Nad püüavad selle kinni. Nad vaatavad oma kindas olevat palli, tõstavad selle üles ja viskavad oma partnerile tagasi. See on selles mängus palju tahtlikum suhtlusvorm.
Ma armastan seda. Teatud vestlustes võib konstruktiivne kriitika sageli välja tuua negatiivse kriitikana.
Peate vaatama seda peaaegu evolutsioonilisest vaatenurgast, kuidas meie aju on ühendatud probleemidele rohkem tähelepanu pöörama. Probleemid või kriitika sarnanevad ajule väga takjapaelaga, mis tähendab, et need kleepuvad. Kiitus või positiivsus sarnaneb ajule palju rohkem tefloniga. Kui kuuleme kriitikat, võib see kanda palju rohkem negatiivseid emotsioone, mistõttu oleme selle suhtes palju tundlikumad. Me peame probleemidele tähelepanu pöörama, et ellu jääda ja areneda. Partnersuhte kontekstis võib see olla problemaatiline. Peame tõesti minema üle ja kaugemale, et pöörata tähelepanu ja tunnustada toimuvaid positiivseid asju.
Kas mehed kipuvad rohkem kaitsma kui naised?
Kaitsevõime on midagi, millega tegelevad mõlemad sugupooled. Ma ei arva, et kumbki sugu on kaitsmise ainus süüdlane. Võib olla erinevaid viise, miks mees võib olla kaitsev. Näiteks poisid, kellest saavad siis mehed, on rohkem sotsialiseerunud, et võita või olla konkurentsis, ja neile õpetatakse, et eksimine ei ole tegelikult mehelik. See võib olla meeste kaitsevõimet soodustav tegur.
Sellel ühendusel on palju mõtet. Niisiis, kuidas mõjutab liigne kaitsev olemine abielu?
Ma ütleksin, et abielu on põhimõtteliselt seotud ühendusega. Kaitsevõime on üks hullemaid asju, mis võib häirida tervet sidet. Usun tõesti, et abielu keskne ülesanne on erimeelsuste juhtimine. Paarid, kes kipuvad oma erimeelsustega hästi toime tulema, on tavaliselt ka suhtes kõrgema rahulolu tasemega. Kui lähenete oma suhtele õige/vale või võidu/kaotamise dialektikaga, on see tõesti ebatervisliku konflikti retsept. Kui hakkate kaitsma, võite tunda, et te ei saa oma abikaasaga suhelda ega rääkida. Sa muutud kaugemaks või nördimaks. Kui see juhtub, võib see anda märku lõpu algusest.
Kuidas oleks siis, kui pildile tulevad lapsed?
Meeste jaoks, kes on värsked isad, on oluline eeldada, et lapsed on nüüd lapsevanemaks saamise ajal nende prioriteetide nimekirjas esikohal. See pole alati lihtne. Laste saabudes on vähem aega, raha ja und. Ei ole harvad juhud, kui mehed tunnevad, et nende abikaasa ütleb neile, et see, mida nad teevad, on vale või et nad ei tee piisavalt aidata, mis ulatub tagasi kirjanduseni, mis on väga hästi dokumenteeritud soorollide kohta, mis muutuvad palju traditsioonilisemaks, kui teil on laps. See ei ole väga õiglane ja see võib olla väga raske. Selles kontekstis võivad mehed muutuda kaitsevõimelisemaks ja mõnikord väsivad nad pidevast kriitikast või tunnevad, et nad ei tee midagi õigesti või et neid ei hinnata.
Rääkides nendest soorollidest, eriti kui tegemist on tasakaalustamatusega sünnitusel, siis kuidas saame piirata isa kaitsevõimet, võimaldades samal ajal emal kuulda saada?
Üks parimaid asju, mida paarid saavad teha, eriti lapsevanemaks saamise ajal, on see, et peate olema proaktiivne ja vestelda. Loetlege erinevad majapidamistööd, mis tuleb ära teha, ja rääkige, kuidas seda tööd jagada. Nii isa kui ka ema jaoks on oluline meeles pidada tõsiasja, et asjad ei pruugi olla 50/50 identsed. Ühtsus ei ole sama mis õiglus.
Mida sa mõtled, kui ütled, et "Samalikkus ei ole sama mis õiglus?"
Tõeliselt oluline on see, et saaksite oma ootusi täita. Täitmata ootused on suurim riskitegur, miks paarid lapsevanemaks saamise ajal tõesti vaeva näevad. Kui teil on peas, et teie abikaasa peaks tegema kolme asja, kuid teie partner teeb neist ainult ühte või kahte, siis peate pettuma. Aga kui on kümme asja, mis tuleb ära teha ja te ütlete: "Tehke lihtsalt need kolm" ja need kolm on tehtud, siis tunnete end hästi, kuigi on veel seitse asja, mida tuleb teha. See kõik seisneb selles, et paaril on samad ootused.
Millised on kasulikud viisid, kuidas mõista, kui inimene on kaitsev?
Pöörake kogu päeva tähelepanu oma emotsionaalsele seisundile. Kui mõtleksite sellele, kui stressis te olete skaalal ühest kümneni, andke endale number. Kui olete pettunud, pinges või ärritunud ja teie arv on sellel skaalal kuue vahemikus, siis on aeg mõista, et peate selle arvu vähendamiseks midagi ette võtma. Paremasse kohta jõudmiseks peate tegutsema ennetavalt. Kui olete väsinud, tehke uinak. Kui olete näljane, võtke midagi süüa. Hingake sügavalt sisse, minge välja jooksma, treenige ja tehke kõike, mida saate selle stressi leevendamiseks teha, et näidata oma perele endast parimat versiooni. Kui võtate ajalõpu, pidage meeles, et peate oma partnerile teatama, et see, millest räägite, on oluline ja et me tuleme selle juurde tagasi. Ära lihtsalt lahku!
Milline on sobiv meetod konstruktiivses kriitikas mitte ainult kriitiliseks?
Kui teie mõtteviis on fikseeritud, et arvate, et teate kõike, mida peate teadma, kuulete kriitikana igasugust tagasisidet. Kui võtate omaks kasvupõhise mõtteviisi ja võtate omaks veapõhise õppimise, näete vigu kui võimalust õppida ja kasvada. Te ei saa paremaks, kui te ei ole avatud oma vigadest õppima ja teistelt saadud tagasisidet kasutama võimalusena paremini teha. Jällegi, see seisneb selles, et vestlustele ei läheneta õigeks/valeks või võiduks/kaotuseks. Selle lähenemisviisiga kaasneb alati oht suhet negatiivselt mõjutada. Õige olemise ja õnnelik olemise vahel on väga madal korrelatsioon.
Kas saab veel midagi teha, et olla suhtlemisel ja kriitikal positiivne partner?
Alustage eeldusest või ideest, et sellel, mida teile öeldakse, on mingi paikapidavus. Kui alustate oma partneri kehtivuse kahtluse alla seadmisega, tekib konflikt ja negatiivne suhtlus. Isegi kui te ei mõista nende tagasisidet või kui teil on raske näha seda, mida teie partner näeb, pöörduge oma partneri poole läbi uudishimu. Vaadake seda kui võimalust saada paremaks versiooniks endast ja veenduda, et olete oma partneri jaoks olemas viisil, mida ta vajab, et oleksite tema jaoks olemas.
Lõpuks, kuidas on seda tüüpi uudishimu lastekasvatusega seotud? Kui teie lapsed näevad oma vanemaid üksteisega nii käitumas, kas nad tõenäoliselt modelleerivad oma käitumist sel viisil?
Iga uuring näitab, et abielukonflikt ennustab lastele kahjulikke tagajärgi noorukid täiskasvanueas, olgu selleks teismeliste joomine või rasedus, akadeemilised saavutused, depressioon, või ärevus. Parim asi, mida vanemad saavad oma laste heaks teha, on kasvatada neid õnneliku ja terve abielu kontekstis.
