Hiljuti küsis mu naine meie 10-aastaselt pojalt, miks tema ja tema vend ära tee seda, mida ta esimest korda palub. 10-aastane selgitas kainelt: "Tahame näha, kui kaua läheb aega, enne kui te meid teete."
Aus vastus, kindlasti. Aga… Vau.
See "oodake, kuni see on vältimatu tagajärjed” käitumine on tekitanud kasvatuslõhe. Mu naise jaoks on distsipliinimängu nimi nüüd Ultimaatum. Ta esitab paar korda ilusti oma palveid, ütleb "lõpuline hoiatus" ja kui poisid ei täida, laseb ta vasara maha. Tulemuseks on tavaliselt a võimuvõitlus eepiliste mõõtmetega (eriti 8-aastase puhul) ja kõigi jaoks ebarahuldav järeldus.
See ei ole kriitika minu vankumatud partnerile lastekasvatuses. Olen täiesti empaatiline. Iga vanem teeb selliseid taktikalisi nihkeid, lootes paremaid tulemusi. See on täiesti normaalne ja väga tõenäoline praegustel pandeemiatel ja sulgemisaegadel. Olen läbi elanud ka palju taktikalisi nihkeid. Ta tegeleb mõne asjaga.
Täiuslikus maailmas/peres/abielus oleksime lapsevanemaks saamise lähenemises lukus. Ei olnud. Viimase paari kuu jooksul olen kahekordistanud peredevahelist suhtlust. Ma eelistan sellest poistega rääkida – ja mitte sellepärast, et see oleks parem viis lapsevanemaks saada, vaid sellepärast, et see tundub mulle parem. Kas minu taktika tulemused on rahuldavamad? Tähendab, poisid lükkavad endiselt tagasi, nii et öelge mulle.
Kuid kasvatustaktika lõhe ei pruugi olla probleem. Probleem on selles, et meie distsipliinitaktika tasakaalustamatus avab võimaluse lastega silmitsi seisvaks konfliktiks meie kahe vahel.
Kui maja jagatakse
Kui vanemad ei tundu olevat vanemlike otsuste ja distsipliini osas samal lehel, on mõned tõenäolised tagajärjed:
- Hea politseinik / halb politseinik: Vanemad, kes ei nõustu laste ees kasvatusküsimustes, võivad tekitada dünaamika, kus ühte vanemat peetakse kangelaseks ja teist kurjategijaks. Kes saab populaarsemaks: ultimaatumi vanem või see, kes selle välja räägib? Kui lastekasvatusest saab populaarsuse võistlus, hakkavad lapsed mängima lemmikuid ja häiriv käitumine kasvab.
- Destabiliseerimine: Lapsed arenevad, kui nad tunnevad, et neil on toetav ja kindel perekondlik alus. Seda seetõttu, et see võimaldab neil investeerida mõtteid ja energiat kasvamisse ja uurimisse. Kui vanemad on nende ees eriarvamusel, hakkab sihtasutus ebakindel ja lapsed ei pruugi tunda end piisavalt turvaliselt, et investeerida oma emotsionaalsesse ja psühholoogilisse arengusse.
- Pahameele tsükli üleskeeramine: Kui ma ei nõustuks oma armsa naisega meie laste ees, on suur tõenäosus, et ta tunneb minu käitumise pärast pahameelt. Pahameel on kalduvus süveneda. Tema pahameel võib viia minu omani, kuni me muutume üksteise peale lausa vihaseks. Viha, nagu me kõik teame, viib tumedale poolele.
Esinemiste üleval hoidmine
Vanemate jaoks on oluline, et samal lehel viibimine erineb samal lehel ilmumisest. Erineva peretausta, kultuurilise vaatenurga ja temperamendiga lapsevanemate inimestena oleksime rumal arvata, et peaksime oma lastega seoses alati sammu pidama. Ja kuna leppisime naisega kokku oma abielutõotuses olevast kuulekusklauslist loobumas, siis ma tõesti ei eeldaks, et ta minuga kõigis asjades nõustub või vastupidi.
See on hea. Erimeelsused on lastele kasulikud, kui nad näevad lahkarvamusi ei puuduta lapsi. Kui vanemad satuvad konflikti tühisemate teemade pärast, võib nende konflikti haldamise viis olla lastele suurepärane eeskuju. Lapsed õpivad kindlasti võitlema või rahu sõlmima oma vanema eeskujul.
2011. aasta uuring Harvardi meditsiinikooli teadlaste eestvedamisel vaadeldi pikisuunalist (pikaajalist) seda, kuidas konfliktide lahendamine vanematelt lastele üle kandub. Teadlased jälgisid 47 uuringus osalejat kogu Põhja-Ameerikast nende kodus 14-aastaselt ja kataloogisid vanemate konfliktide lahendamise. Nad jätkasid 17 aastat hiljem, et viia läbi teine vaatlusuuring täiskasvanud laste konfliktijuhtimise stiili kohta. Tulemused olid selged.
"Nagu ennustati, oli vanemate ja noorukite poolt perekondliku suhtluse ajal väljendatud vaenulikkuse ja positiivse seotuse tase perspektiivne. on seotud vaenulikkuse ja positiivse seotusega, mida järglased ja nende abikaasad abielus suhtlemise ajal väljendavad. kirjutas. Nad jõudsid järeldusele: "Need leiud viitavad perekonna suhtlusmustrite, eriti vaenulikkuse pikaajalisele mõjule järglaste intiimsele suhtlusele ja suhete toimimisele."
Kuigi teadlased ei saanud olla kindlad, kuidas lapsed olid vanemate meetodid (geneetika, vaatlus, enesevalik) omaks võtnud, oli selge, et meetodeid oli edasi antud.
Kui vanematevaheline konflikt käib laste endi pärast, tõstetakse panuseid. Lapsed mitte ainult ei õpi oma vanematelt, vaid on ka emotsionaalselt seotud kaklusega kui kakluse oletatava käivitaja või põhjusega. Lihtne on kuhjata süütunde ja hirmu koormaid.
Tulemus? Vanemad peavad esitama ühtse rinde, isegi kui nad hetkel ei nõustu. Ja mõnikord peate seda lihtsalt teesklema.
Kuidas saavutada näiline vanemate ühtsus
Praegusel hetkel võib olla raske lasta partneri kasvatusotsusel jääda kehtima, kui te tema hinnanguga ei nõustu. Kuid on viise, kuidas see teoks teha, ilma et see kahjustaks kellegi autoriteeti laste silmis.
Hiljuti läks üks meie pere õhtusöök külili. Noorem laps mõnitas suuremat last kanavõileivaga (nagu nemadki) ja migreeni käes vaevlev ema oli nööri otsas.
Ta palus nooremal lapsel võileib maha panna. Ta küsis teist korda. Ta andis viimase hoiatuse. Aga laps oli liiga aeglane. Mõne hetkega viidi ta laua tagant üksi oma tuppa sööma. Seal oli suur hädaldamine ja hammaste kiristamine.
Jätkasin tema distsipliiniga, kuni oli selge, et asju tuleb eskaleerida. Nii et kui ta meie poja magamistoa ukse taga seisis, küsisin ma:
"Kas teil on selle vastu midagi, kui ma proovin deeskaleerida?"
Ta lasi mul sisse astuda ja ma sain lapsega rääkima hakata, kuid leidsin end dilemmast. Ema oli käskinud tal kuni magamaminekuni oma tuppa eraldada. Kui ta oli rahulik ja oma tundeid käsitlenud, vaatas ta mulle otsa ja küsis: "Kas ma pean oma toas paigal olema?"
Vanematel on selles olukorras kaks head võimalust:
- "Mida teie ema (isa) ütles?": Välja arvatud juhul, kui elu, tervis või ohutus on ohus, tuleks austada vanemat, kes esmakordselt distsipliiniga tegeles. Kas ma arvasin, et ta on selle ära teeninud? vahet pole. Tema ema tegi. Ma pidin olema tema meeskonnas. Selle selgitamine oli mu lapse jaoks kurb, kuid mu naise õõnestamine oleks olnud kõigile kahjulikum.
- "Ma olen oma positsiooni ümber mõelnud.": Oleksin võinud ka oma elukaaslase juurde minna ja temaga tema otsusest rääkida. Oleksime võinud juhtunust suhelda ja ta oleks võib-olla meelt muutnud. Sel juhul oleks tema "väljas" öelnud lapsele, et ta mõtles oma positsiooni ümber ja oli minuga kursi muutmises kokkuleppele jõudnud. See ei aita sisse. Tegelikult aitab see lastel mõista, et uue teabe põhjal on õige meelt muuta. Sa ei pea igal künkal surema. Mõnikord võite otsustada nautida vaadet hoopis tipust.
Need kaks fraasi on hetkel suurepärased vahendid vanemliku ühtsuse saavutamiseks. Kui erinevused lastekasvatuses ja distsipliinis ei suuda hiljem ühtlustada, peab toimuma aus vestlus. Kuid see peaks juhtuma kulisside taga - jalutuskäigul või pärast laste magamaminekut või mõnel muul privaatsel hetkel.
See ei pea olema ka raske vestlus. Ei pea olema süüdistusi ega näpuga näitamist. Rääkige lihtsalt oma pere põhiväärtustest ja uuendage oma taktikat. Kuna see, kuidas te oma lastega räägite ja suhtlete, peaks alati põhinema väärtustel, mida teie pere jagab.
Lõppkokkuvõttes muudab see lapsevanemaga samale lehele naasmise lihtsamaks. Kas jääte igaveseks samale lehele? Kes teab. Kuid näpuotsaga saate alati teeselda.
