See lugu sündis koostöös Dawni ja Swifferiga.
Tervesse abielu läheb palju. Kuid üks asi, mida väga nõutakse, on mõlema partneri valmisolek anda aus hinnang selle kohta, mida nad võivad suhtes liiga palju või liiga vähe teha. Üks valdkond, mida on eriti oluline vaadata, on majapidamistöö, kuna ebaõiglane tööjaotus kodus võib olla suur probleem.
Välja selgitada, kes mida teeb, on väljakutse, eriti kahe sissetulekuga leibkondades ja eriti karantiini ajal. Kui heteroseksuaalsetes suhetes elavad mehed kipuvad tegema rohkem majapidamistöid kui eelmised põlvkonnad, siis naised endiselt ebavõrdse koorma õlul. Ja kui suundumused jätkuvad, kulub paaridel üsna kaua aega, enne kui nad jõuavad võrdsuseni.
Ühiste majapidamistööde tasakaalustamatus on abielus tavaline tüliallikas ja see taandub sageli sellele, et paarid ei lepi kokku. ootustele sellest. Kas nad mõistavad seda või mitte, toovad mehed ja naised endaga kaasa eelarvamused selle kohta, kuidas a majapidamine peaks toimima, ideed, mis on tekkinud sellest, mida nad oma kodus nägid üleskasvamine. Mõte sellest
Eksperdid nõustuvad, et vestlused selle üle, kuidas täpselt plaanite töö ja lastehoiu varakult ja sageli jagada, on õnne saavutamiseks ülioluline. See ei tähenda, et igal paaril peaks olema tõeline 50-50 vahe (seda on ausalt öeldes võimatu saavutada). See aga tähendab, et paarid peavad jõudma kokkuleppele, mis nende jaoks sobib, ja pidama regulaarset dialoogi, et seda kokkulepet kontrolli all hoida. Kui teil neid vestlusi pole, pahameelt ja frustratsioon on sageli tasu.
Kuidas siis need vestlused majapidamistööde ja lastehoiu jagamisest välja näevad? Siin on sammud, mida paarid peavad astuma.
1. Mõelge välja, mida te juba teete
Kui me ei ole teadlikud sellest, kes mida teeb, võime oma panust kodukorda üle hinnata. Uuringud näitavad, et heteroseksuaalsetes suhetes olevad mehed on selles sageli süüdi. Sellest hoolimata ütleb San Franciscos asuv terapeut Andrea Dindingeri sõnul, et paarid peavad alustama majapidamistöö dialoogi tabelina, kes milliseid ülesandeid täidab. „Koostage nimekiri sellest, mida nad tunnevad, et nad teevad oma panuse perekonna heaks. Näiteks võib üks vanem broneerida suvelaagreid, planeerida sünnipäevi ja perepuhkust, viia lapsed kooli ja sealt ära tuua, samas kui teine isik võib pese nõusid, pese pesu, jaluta koeraga ja teeni 75 protsenti pere sissetulekust. See ülesanne ei pruugi olla lihtne, kuid selle tegemine paljastab kõik tasakaalustamatused.
2. Alusta vestlust
Probleemid tekivad siis, kui paarid ei räägi majapidamistöödest, kuid neil on siiski ootused selle kohta, kuidas maja peaks töötama. Nende eelduste ütlemata jätmine toob kaasa probleeme. Houstoni psühhoterapeut Nicholas Hardy ütleb, et paarid peaksid püüdma hakata rääkima enne, kui probleemid tekivad. “Seda vestlust on kõige parem pidada siis, kui see toimub ennetavalt, mitte reaktiivselt, ”ütleb Hardy. "Majapidamistöödega tegelemine võimaldab paaridel pidada tervislikku dialoogi meeldimiste ja mittemeeldimiste teemal, ilma et nad tunneksid end rünnatuna või justkui peaksid end kaitsma."
Sarah Rattray, paaride psühholoog ja asutaja Paaride suhtlemise instituut, ütleb, et abikaasad peaksid läbirääkimistel leebuma. "Alustage vestlust, paludes õrnalt vestlust koduste ülesannete kohta," ütleb Rattray. "Andke oma partnerile teada, et soovite rääkimiseks sobivat aega leida, kui saate vestlusele kogu tähelepanu pöörata."
3. Pane paika ootused
Toronto perevahendaja ja omanik Joondatud valikute vahendamine Richard Brydson ütleb, et paarid peaksid alustama kuulamisest ja töötamisest, et mõista, kuidas igaüks näeb praegust majapidamistööde olukorda ja kuidas nad soovivad seda muuta. "Arutlege mitte ainult selle üle, mida majas teha tuleb, vaid ka iga inimese väärtushinnanguid ja tõekspidamisi ülesannete ja ülesannete jaotuse kohta."
Brydson soovitab, et kumbki abikaasa koostaks enne rääkimist kaks nimekirja. „Ühel pool eraldusjoont loetlevad nad ülesanded, mida nad peavad lihtsaks ja millesse nad tahavad vabalt panustada,” ütleb ta. "Teisel poolel loetlevad nad ülesandeid, mida nad unustavad."
Mõlemad abikaasad peavad kuulama üksteise ootusi kodu suhtes. Kui üks partner tunneb end segaduses mugavalt, kuid tema abikaasa ei talu nõude kuhjumist, peab ta lahenduse leidmiseks oma eelistusi väljendama. "Need uuringud aitavad plaanil õnnestuda, kuna need võimaldavad mõlemal partneril õppida tundma põhi- ja situatsiooniväärtusi, mis mõjutavad otsuste tegemist," ütleb Brydson.
4. Loetle ülesanded
Kui olete oma eesmärgid teadnud, dokumenteerige oma plaan nende saavutamiseks. Nii on teil dokument, millele tagasi pöörduda, ja viis, kuidas üksteist vastutusele võtta. "Kirjutage see üles," ütleb Hardy. "Jah, see tundub lihtne, kuid selle üleskirjutamine vähendab segadust. See paneb ka teise isiku vastutama."
Kuid pidage meeles, et sõnal "kirjutage see üles" on paindlikum tähendus, mis võib ilmuda. Kui teile ei meeldi pliiats ja paber, on see hea. Leidke arvestuse pidamise meetod, mis on teie suhte jaoks mõistlik. „Arutage koos, kas nende arvates oleks kõige kasulikum ajastada ülesandeid nende telefonis automaatsed meeldetuletused või milline plaan paneks iga inimese end kõige tõenäolisemalt edu saavutama,” Sattray ütleb.
5. Seadke prioriteedid ja alustage väikesest, kuid nutikast
Kui mõlemad abikaasad mõistavad teise väärtusi, on aeg kavandada oma esimesed sammud. Tehke kindlaks muudatused, mis avaldavad maksimaalset mõju. Rattray soovitab alustada väikese arvu ülesannetega, mis nende arvates muudaksid nende enesetunnet kõige rohkem. "Ainult ühe või kahe muudatusega alustamine loob suurima eduvõimaluse, " ütleb Sattray.
6. Hinnake ümber ja olge realistlik
Kui teil on tahvlil punktid, nõustuge pärast esialgset ühist edu uuesti rääkima, et rääkida rohkematest muudatustest. Pidage meeles, et see, mis tundub paberil õiglane, ei pruugi reaalses maailmas toimida.
"Püüdes säilitada rangelt 50/50 jaotust, ei pruugi see toimida," ütleb abielutreener ja raadiosaatejuht Lesli Doares. "Ühel teist võib olla rohkem aega või mõned majapidamistööd võivad võtta kauem aega kui teised." Püüdke saavutada õiglustunne ja mängige üksteise tugevate külgedega. Kui üks abikaasa üritab oma väärtusi teisele peale suruda, ilma nende tundeid arvestamata, on tulemused kindlasti halvad. Kui nad vihkavad konkreetse ülesande tegemist, ei tee nad seda hästi. "See avab ukse konfliktidele ja pahameelele, " ütleb Doares.
7. Anna aega
Pole tähtis, kui hästi te plaanite või prioriteedid määrate, ei pööra te kogu laeva ühe päevaga ümber. Ole kannatlik. Pidage meeles, et eesmärk ei ole maja kõrgeim efektiivsus, vaid pere suurim õnn.
“Eesmärk peaks olema vähem pingeid majapidamises, rohkem naerda, tantsida ja lahkust, ”ütleb Dindinger. "Iga partner vajab sügavamat tunnustust selle eest, mida nad teie pere heaks teeb ja mida tema partner pere heaks teeb."
Väikesed sammud võivad tunduda liiga aeglased. Kuid need on paremad kui sammude puudumine. "Ärge koostage liiga ambitsioonikat plaani, eriti kui teil on palju tegemist ja tööülesanded on lisakoormus," ütleb Briony Leo, psühholoog ja suhtetreeneri rakenduse peatreener Mõnus. "Sageli on üks päev, mil asjad saavad tehtud (nt pestakse ja põrandatakse laupäeva hommikul pärast magamist) või otsitakse võimalusi, kuidas millegi lõbusa ja vähem vaevarikka tegemine (nt taskuhäälingusaadete või audioraamatute kuulamine triikimise ajal) võib muuta kardetud ülesande millekski nauditav.”
8. Hinda uuesti
Meie elu pole täiuslikult korraldatud. Töötavate vanemate töökohad ja kohustused muutuvad ja muutuvad mõnikord dramaatiliselt. Paarid võivad välja töötada üksikasjaliku koduse töökoormuse jaotuse ja sellest kuude kaupa kinni pidada, kuid kui töö muutub nõudlikumaks või tekivad muud kohustused, peavad nad selle aknast välja viskama. Kuid kuigi asjaolud muutuvad, jääb eesmärk püsima. "Seal on aegu, mil see kõigub edasi-tagasi," ütleb Leo. „Eesmärk peaks olema võimalus pidada rahulikku vestlust õigluse ja õigluse teemadel ning rääkida, kui asjad on tasakaalust väljas või ebaõiglased. Pahameel ja pahameel võivad tekkida, kui tunneme, et meid ei hinnata ja meid kasutatakse ära, seega on oluline, et mõlemad suhtes olevad inimesed saaksid sellest ausalt rääkida. Mõelge sellele kui pidevale pooleliolevale tööle."
