Lapsevanema surmt on üks traumaatilisemaid ja universaalsemaid kogemusi, mida inimene võib kogeda. See on, nagu oleme pikalt arutanud, täiesti muutlik sündmus. Vaatamata peaaegu universaalsusele paneb vanema surm pojad ja tütred ainulaadsele kursile. Muidugi jõuame kõik lõpuks sammude juurde, mis tähistavad leinaprotsess, kuid see, kuidas me selleni jõuame – ja mõju, mida vanema surm meile igaühele avaldab – on erinev. Kuid kuuldes teiste inimeste lugusid, kes on sellise kaotuse all kannatanud, võib tekkida lohutus ja mõistmine.
Seetõttu rääkisime 14 mehega sellest, mida nad pärast isa kaotust tundsid – heast, halvast ja kõigest vahepealsest. Poegade jaoks seab isa kaotus – olenemata sellest, kui lähedal või kaugel ta oli – neile tõele selle kohta, kuidas nad tahavad oma elu elada. Need lood peegeldavad seda. Sellisena, leina ja kurbus on tavalised teemad. Kuid ka kergendus, inspiratsioon, rõõm ja rahulolu. Siin on see, mida nad ütlesid.
"Raske on ette kujutada, et valu kaob."
"Mu isa suri eelmisel aastal ja ma pole sellest üle saanud. ma toimin. ma elan elu. Minuga on enamjaolt kõik korras. Kuid see valutab endiselt sama palju kui sel päeval, kui ta suri. Vahe, mille vahepealne aeg on teinud, on tegelikult lihtsalt segavate tegurite kogumise küsimus. "Elu" läheb tagasi normaalseks, kuid see on elu tööle naasmise, kohustuste võtmise ja muu sellise tähenduses. Kuid vähemalt minu jaoks ei kujuta ma ette päeva, mil ma ei saaks koheselt nutma puhkeda, mõeldes millelegi – kõigele –, mis mulle teda meenutas. Ma tean, et olen ilma temata olnud vaid aasta ja see aeg peaks aitama paraneda. Kuid on tõesti raske ette kujutada, et valu kaob." –
See õpetas mulle, mis oli kõige tähtsam
„Olin muserdatud, kui mu isal diagnoositi agressiivne vähk, nii et polnud üllatav, et läksin tööle masendustunde, ebakindla ja masendusega. Mu ülemus oli selle üle täielik torkiv. Kord ütles ta mulle, et pean "oma isiklikud asjad koju jätma". Need olid tema täpsed sõnad. Läksin koju, võtsin selle töötlemiseks öö ja lõpetasin järgmisel päeval. Ma vihkasin seda seal ja see oli viimane piisk karikasse. See oli kingitus, mille mu isa mulle väljasõidul tegi. Sain meie viimased nädalad koos veeta ja olin temaga koos, kui ta möödus, selle asemel, et mingit jama tähtaega taga ajada. Ainuüksi see tõsiasi aitas mul leina toime tulla ja pani mind mõtlema, nagu oleksin teinud oma isa jaoks parima võimaliku otsuse – ja oma terve mõistuse jaoks. – Ethan, 43, New York
See ei olnud minu jaoks raske. Aga see oli minu lastele.
"See kõlab külmalt, kuid ma ei valanud pisaraid, kui mu isa suri. Ta oli sitapea. Lahkus mu emast, lahkus meie hulgast ja tuli tagasi ainult siis, kui tal midagi vaja oli. See oli nii klišeelik. Võib-olla, kui ma oleksin noorem, oleksin tundnud end kogu asja suhtes vastuolulisemalt. Kuid mul on oma pere, oma lapsed ja oma määratlus selle kohta, mida tähendab olla isa. Ta ei olnud üks. Ta oli mulle lihtsalt teine mees. Ma arvan, et kõige raskem osa oli see, kui mu lapsed küsisid minult, kas ta on vanaisa, ja muutusid siis kurvaks, kui said aru, et ta pole sama tüüpi vanaisa kui nende sõpradel. – Cameron, 41, New Jersey
Kulus aega, enne kui see tõeliselt sisse vajus
"Kui keegi sureb, kulutate tavaliselt järgmised nädalad matuste korraldamiseks, inimestele helistamiseks ja korralduste tegemiseks. sa oled hõivatud. Siis see kõik peatub üsna ootamatult ja sa pead reaalsusega silmitsi seisma. Teie ees pole rida inimesi, kes jagavad lugusid inimesest, kelle olete kaotanud, ja häirivad teid tõsiasjalt, et teda pole enam siin. Isaga oli mul hea kaks või kolm kuud sellist asja. Inimesed helistavad või saadavad sõnumeid iga päev, et öelda mulle, kui väga nad teda ja mind armastavad. Siis läks see lihtsalt ära. Ja siis tabas lein ja ma ei valeta, see tabas mind päris kõvasti. Ma tunnen, et kõik see värk ja kõik, mis ma läbi elasin, oli leinaprotsessi seisukohalt üsna tavaline, kuid see ei aidanud seda vähem haiget teha, kui see mind lõpuks tabas. – David, 37, Wisconsin
Lõpuks suutsin aru saada, et ta polnud täiuslik
"Mu isa oli hea mees, kuid tal olid kindlasti oma vead. Kui ta aga suri, ei suutnud ma teda üldse kritiseerida. Isegi mälestustes või lugudes ei tunnistanud ma kunagi midagi peale tema parimate omaduste. See tundus lihtsalt vale, ilma et ta seal oleks. Võib-olla tundsin end imelikult, et ta ei olnud seal, et end kaitsta. Võib-olla tundsin end süüdi kõigis vaidlustes, millesse olime sattunud, kui ta oli veel elus. Sellest on nüüdseks peaaegu viis aastat möödas ja ma ei ole enam nii ühekülgne. Üks osa leinaprotsessist, mis aitas mul tegelikult rahu saada, oli selle tunnistamine ei olnud täiuslik. Kuid selle esimese aasta jooksul ei saanud ta minu meelest absoluutselt midagi valesti teha. – Will, 44, Minnesota
Tundsin tema puudumist kõige rohkem pühade ajal
„Esimesel aastal pärast mu isa surma olid pühad täielik piinamine. Jõulud ja tänupühad olid eriti läbitungivad, kuid leidsin, et olen keskendunud juhuslikele mälestustele temast, mis seostusid peaaegu iga pühaga. Tagantjärele arvan, et otsisin aktiivselt põhjuseid, miks teda igatseda, mis ei olnud tervislik. Kuid tundus, et iga verstapost või eriline päev eksisteeris ainult selleks, et meenutada mulle, et ta on läinud. Muidugi läks iga aastaga lihtsamaks. Edasiliikumine hõlmas nende pühade tähistamist nii, nagu ta oleks kohal – muidugi mitte füüsiliselt, vaid selles mõttes, et isale meeldiks see väga…” – Michael, 42, Pennsylvania
See pani mind oma mängu suurendama
"Ma olen hea isa. Ma võin seda ausalt öelda. Kuid isa kaotamine pani mind otse öeldes oma mängu hoogu andma. Kui ta suri, veetsime õdede-vendadega lihtsalt nädalaid teda meenutades. Kõigil oli midagi lisada ja kõik lood olid kas lõbusad, südantsoojendavad või nende kahe kombinatsioon. Niisiis, hakkasin mõtlema oma pärandile, kuna see on seotud minu lapsed. Nende lugude rääkimine oma vendade ja õdedega aitas meil isa surmaga toime tulla. Nii et ma arvan, et olin alateadlikult motiveeritud tagama, et mu lastel oleks neid piisavalt, et nad saaksid ringi käia, kui ma nende jaoks siin pole. – Andy, 41, Nevada
Ma ei suutnud kuus kuud paigal istuda
„Mu isa suri peaaegu neli aastat tagasi ja ma ei suutnud esimese kuue kuu jooksul liikumist lõpetada. See oli minu toimetulekumehhanism. Tundsin, et kasvõi minut aega paigal istumine muudab mind sügava kurbusega haavatavaks. Mul oli õigus – kui ma end lõpuks ammendasin, tabas lein mind kui tonni telliseid. Mida ma õppisin, oli see, et lein ja kurbus tulevad kindlasti. See on vältimatu. Ja nagu ma tegin, saate selle ära hoida. Kuid see on ainult ajutine. Pole põhjust sundida end sellega silmitsi seisma või püüda seda vältida. Ma arvan, et mida loomulikumaks saate selle protsessi muuta, seda tervislikum see on. – Jorden, 39, Põhja-Carolina
See pani mind mõtlema, milline oleks elu olnud, kui ta poleks alati töötanud
"Mu isa oli üsna ebatavaline isa, kuid ta oli väga jõukas mees. Kui ta suri, pärisime selle kõik minu õed-vennad. Ja see ei tähenda, et see muutis tema surma lihtsamaks, kuid see muutis meie elu üsna dramaatiliselt. Me ei sõida uhkete autodega ega ela häärberites, kuid kõik meie võlad on makstud ja oleme lähitulevikus majanduslikult üsna stabiilsed. Põhjus, miks ma ütlesin „ebasuurepärane”, on see, et mu isa oli tüüpiline töökas ärimees. Ma arvan, et ta arvas, et tema raha oleks tema parim pakkumine meile. Suur osa minu leinast puudutas seda mõtet ja seda, kas mul oleks olnud rohkem aega tagaaias saaki mängida või mis iganes. Kuid see oli, mis oli, ja nüüd on see, mis ta on. – Eric, 37, Massachusetts
Hakkasin jooma
"Ma olin noor ja mu isa surm tabas mind tõsiselt. Nii et ma hakkasin pudelit tõsiselt lööma. See oli lihtsalt minu viis valuga toime tulla. Alguses oli see vaevumärgatav. Kuid mida aeg edasi, seda rohkem hakkasin teda igatsema. Juhtus asju, mis mulle ootamatult isa meelde tuletaksid, ja ma saaksin napsiga hakkama. Mõnikord kaks. Mõnikord kolm. Ja nii edasi. See ei jõudnud kunagi nii kaugele, et mu perekonda võõrandati või midagi sellist, kuid mul võttis liiga kaua aega, enne kui sain aru, et olen teel konarlikule teele. Ühel päeval tõmbasin sellest lihtsalt välja ja sain oma jama kokku. Mulle meeldib mõelda, et see oli see, et isa lõi mind hea mõõdupuuks veel korra tagurpidi.” – Ty, 33, Florida
Sain aru, kui palju ta mulle õpetas
„Tead, kuidas sa koolis käid ja mõtled alati: „Millal mul seda kunagi vaja läheb?” Noh, selline oli isaga kooselu. Ta püüdis mulle alati asju õpetada või näidata asju, mis mind lihtsalt hämmeldusid tekitasid. Suur osa sellest oli majapidamisasjad: kuidas seda parandada, kuidas seda parandada. Lapsena ma lihtsalt naeratasin ja noogutasin end selle kõigega läbi. Kui ta suri, olin ma täiesti üllatunud, kui suur osa sellest lihtsalt näis tulevat tagasi. Avastasin end meenutamas asju, millest ta mulle õpetas, näiteks 20 aastat tagasi. See ei olnud midagi elumuutvat, kuid need väikesed juhtumid, kus ma avastasin, et tean, kuidas ja miks teatud asjade taga sai minu isa väärtuslikud meeldetuletused. – Jeff, 36, Lõuna-Carolina
See pani mind tema kohta nii palju rohkem teada saama
"Ma arvan, et paljud isad kõhklevad oma lastele liiga palju oma minevikust rääkimas, eriti oma poegadest. Kui mu isa suri, ilmusid loomulikult kõik tema sõbrad matustele ja rääkisid mulle temast lugusid, mida ma poleks arvatavasti uskunud, kui need tema suust välja tuleksid. Lood temast keskkoolis probleeme tekitamas, punkariks olemisest ja isegi tõeliselt kangelaslikest, südantsoojendavatest lugudest. Nad ajasid mind naerma ja panid mind nutma. Kuid nad kõik panid mind mõistma, et see, et keegi on kadunud, ei tähenda, et ta ei saaks edasi elada parimal viisil. On imelik mõelda, et lahkusin oma isa matustelt naeratades, kuid kindlasti tegin seda tänu kõigile neile toredatele lugudele. – Jonathon, 45, California
Sain teada, kuidas ta kahetseb – ja leppisin tema lahkumisega
"Enne mu isa surma tunnistas ta, et teadis, et ta pole parim isa. Ma ei teadnud, millest ta rääkis, sest arvasin, et ta oli teinud suurepärast tööd. Ta oli emotsionaalselt väga… reserveeritud. Mis tähendab, et kui ta meile ütles, et armastab meid, oli see väga suur asi. Kui valmistusime hüvasti jätma, ütles ta mu õele ja mulle, et ta sooviks, et oleks iga sekund öelnud: "Ma armastan sind", sest nii ta end alati tundis. Meie südamed murdusid, kui nägime kahetsust tema silmis, kuid see andis meile nii palju rahu kuulda, kuidas ta seda ütles. Me ei süüdistanud teda kunagi, see ta lihtsalt oli. Tema kaotamine tegi haiget, kuid see oli peaaegu nagu ta oleks säästnud kõik need aastad ütlemata "ma armastan sind", et anda meile vahetult enne surma. Igatahes nii ma seda vaatasin." – Sam, 47, Texas
Tundsin kergendust
"Mu isal oli Alzheimeri tõbi ja ta suri mõni aeg tagasi. Mäletan, et tundsin tohutut kergendust, kui see juhtus, lihtsalt sellepärast, et ta kannatas oma elu lõpupoole nii palju. Ja selle tõttu, mida Alzheimeri tõbi teeb, tundsin, nagu oleksin oma tegeliku isa juba ammu kaotanud. Ta ei olnud enam see mees, kes mind üles kasvatas. Ta oli segaduses ja vihane ning tegelikult lihtsalt murtud versioon isast, keda me kõik tundsime. Nii et kui ta lõpuks möödus, tundsime end kõik kohutavalt, aga ka tänulikud, et ta oli rahus ja saime teda meeles pidada nii, nagu soovisime. Olen alati tundnud oma isa surma üle kergendust väljendades süüd, kuid olen leppinud tõsiasjaga, et see oli tõesti parim. – Noah, 46, Michigan
