Mida on vaja, et luua a õnnelik abielu? Seal on nii palju erinevaid osi, mis töötavad koos, et hoida a hea suhe hum. Me kõik teame suuri: armastust. Usalda. Raske töö. Pühendumine. Arusaamine. Hea huumorimeel. Siiski uus paber aastal avaldati Rochesteri ülikooli teadlaste poolt Journal of Contextual Behavioral Science vaatas läbi 174 erinevat uuringut ja leidis, et kõigil õnnelikel abieludel on üks suur ühine joon: psühholoogiline paindlikkus.
Suurepärane. Aga mis täpselt on psühholoogiline paindlikkus?
"Psühholoogiline paindlikkus on üks olulisemaid ja väärtuslikumaid oskusi, mida saate oma ellu kaasa võtta," ütleb Katie Ziskind, abielu- ja pereterapeut Connecticutis, kes jookseb Tarkus nõustamises. "See seisneb lihtsas olemises, aktsepteerimises ja otsustamises mõelda helgemale poolele, hoolimata sellest, millised muutused peavad juhtuma."
Ülevaate kohaselt on psühholoogiline paindlikkus "defineeritud kui oskuste kogum, mida üksikisikud kasutavad, kui neile esitatakse keeruline või väljakutseid mõtted, tunded, emotsioonid või kogemused." Teisisõnu, need, kes on psühholoogiliselt paindlikud, on avatud uutele kogemustele, sõltumata väljakutsetest nad seisavad silmitsi. Nad ei jää mõtetele ega tunnetele ning hoiavad asju perspektiivis. Nad kipuvad olema eesmärgile orienteeritud ja neid ei heiduta tagasilöögid.
Psühholoogiliselt paindumatud inimesed kalduvad vältima keerulisi mõtteid ja nendega silmitsi seistes kipuvad neid sageli lakkamatult kinnisideeks pidama. Psühholoogiliselt paindumatul inimesel on tagasilöökides ja väljakutsetes palju raskem läbida, mis võib eesmärkide saavutamise raskendada.
On lihtne mõista, miks see on õnnelikus abielus nii oluline omadus. Väga sageli ei lähe asjad abielus ühe või teise partneri moodi, frustratsioonid kasvavad ja kanduvad siis üle. Paarid, kes kasutavad psühholoogilist paindlikkust (mida võib nimetada ka "teadlikkuseks" või "emotsionaalseks" paindlikkus" saab muudatustega palju kergemini toime tulla ja toime tulla kurvipallidega, mida elu ette toob neid.
"Kui plaanid muutuvad," ütleb Ziskind, "ei saa juhtuda midagi, mida ootasite, või sõber, keda tahtsite näha, peab teie plaane muutma, kasutama paindlikke mõtlemisoskusi ja olema kohanemisvõimeline. Vaimsed pettumused võivad takistada kohanemisvõimet.
Kate Engler, Chicagos tegutsev litsentseeritud terapeut, ütleb, et ta peab psühholoogilist paindlikkust "kui suutlikkust hoida hetkega ühenduses teise inimesega".
"Inimesel on võimalik olla enda sees olemas, kuid mitte olla seotud teise inimesega," ütleb ta. "See on see, mida me üldiselt mõtleme tähelepanelikkuseks ja see on loomulikult uskumatult kasulik."
Nii kasulik kui see ka pole, pole seda lihtne omandada. Engleri sõnul võib ühele või teisele partnerile olla väljakutse olla psühholoogiliselt paindlik, sest me oleme nii sageli tinglikud reageerima muutustele meie tingimustes.
"Osa sellest, mis muudab psühholoogilise paindlikkuse või praeguse seose nii keeruliseks, on see, et kui olete kui see üldse käivitub, võtab osa teie ajust võimu üle ja saadab teid võitlema/põgenema/põgenema/külmuma. selgitab. "Oleme eriti altid sellisel viisil aktiveerimisele intiimsetes või romantilistes suhetes, kuna haavatavus. Kui olete võitluse / põgenemise / põgenemise / külmumise tsoonis, pole paindlikkuse tõenäosus null."
Et illustreerida väljakutseid, mis võivad tekkida psühholoogilisest paindumatusest, tõi Engler näite oma paariteraapia praktikast. Ühe oma paari naine sattus õnnetusse, mis võis olla eluohtlik. Tema abikaasa jäi nüüd maadlema võimalusega kaotada elukaaslane, kasvatades samal ajal ka nende viit last.
"Õnneks jäi naine ellu," ütleb Engler, "kuid see on olnud väga pikk taastumisprotsess. Kui ta esimest korda koju tuli, siis iga kord, kui üks neist haiglas viibimise ajal jagas, mis tunne oli, muutus teine väga vallatuks ja kas suleti või vihastas.
Kuna trauma oli veel nii värske ja töötlemata, läks see inimene kiiresti selle juurde võitlus/põgenemise/põgenemise/külmutamise režiim, mis muudab võimatuks olla piisavalt ühenduses, et pakkuda empaatia oma abikaasa vastu. "See tundus muidugi kohutav," ütleb Engler. "Aja, teraapia ja palju praktikaga saavad nad nüüd üksteisega psühholoogiliselt paindlikud olla ja pakkuda lohutust, omada laiemat perspektiivi ja siduda oma ühiseid eesmärke tervenemisega."
Selleks, et olla psühholoogiliselt paindlik viisil, mis toob kasu nii teile kui teie partnerile, peate esmalt leppima oma olukorraga ja sellega, kuidas te neile reageerite. See nõuab arenemist eneseteadvus, mediteeridesja mõtiskleda oma tunnete ja nende esilekutsumise üle. Lõppkokkuvõttes peate keskenduma eesmärgile, milleks on tugevate suhete loomine oma abikaasaga.
"Keskenduge kompromisside tegemisele, jagades samal ajal oma põhivajadusi ja tehes järeleandmisi asjades, mis on vähem olulised," ütleb Ziskind. "Psühholoogiline paindlikkus seisneb selles, et saate valida, milliste asjade osas soovite paindlik olla, ja samal ajal väljendada seda, mis on tõesti oluline."
