Ideaalses maailmas, pereplaneerimise vestlused - mitu last soovite saada ja millal - juhtuda enne pulmi. Kuid isegi siis, kui paarid selle küsimusega tegelevad, muutub elu tünniks ja vastused muutuvad, eriti pärast seda, kui paar on olnud beebi. Võib-olla oli rasedus raske. Võib-olla igapäevane tegevus lapsevanemaks olemine on ülekaalukam kui üks vanem arvas, et see oleks. Kosmos ja raha võib ka probleeme olla. Igal juhul nihkuvad soovid suurema pere järele. Või muutuge intensiivsemaks. Aga mida sa teed millal sa ei taha teist last, kuid su partner tahab? See on keeruline olukord, mis võib isegi selle vundamenti kõigutada õnnelikumad partnerlussuhted. Milline on siis paaride jaoks parim toimimisviis? Palusime viiel terapeudil kaaluda, kuidas vestlust kõige paremini pidada.
Lõdvestuge ja oodake ära
Kuna peredes on tavaliselt üks laps korraga (kui neil pole kaksikuid), ei ole see pakiline probleem, mis tuleb kohe lahendada. Tavaliselt mõjutavad sellist otsust muud probleemid. Kui suhe pole kõige paremas kohas, ei pruugi tekkida soovi, et üks abikaasa saaks lisalapsi. Kui konkreetne laps on raske, võib see viia selleni, et üks vanem ei taha enam lapsi saada. Kõik need asjad võivad aja jooksul ja tugevate suhete loomisel töötades muutuda. Kuigi on võimalik, et alati tekib vaidlus selle üle, kas saada rohkem lapsi või mitte, olen ma näinud mitu korda, kui inimesed said rohkem lapsi, kuigi algselt soovis üks abikaasa seda väiksemaks number. Lisaks ei saa te tingimata kontrollida oma laste arvu. Mõned paarid ei saa lapsi, teised saavad neid isegi rasestumisvastaseid vahendeid kasutades, nii et mõnikord on need konfliktid vaieldavad. —
Rääkige välja ja olge valmis kompromissidele
Vanemate jaoks on oluline avameelselt uurida iga positsiooni plusse ja miinuseid, kui nad on eriarvamusel, kas saada rohkem lapsi või mitte. Kas üks vanem oli ainus laps? Kas nad ei tunne, et on võimalik pöörata mitmele lapsele nii palju tähelepanu, nagu üksikinimene saab? Või vastupidi, kas soovitakse rohkem lapsi, et esimene laps saaks sellise kaaslase, mida õed-vennad pakuvad? Kas üks vanem oli pärit suurest elavast perest ja ei kujuta ette, et tal oleks midagi vähemat?
Mõnikord tunneb vanem, kes on peamine hooldaja, ülekoormatud ja ülekoormatud lapsevanemaks saamise vastutuse ja pingutuste tõttu. Kas vanem, kes soovib perekonda laiendada, suudaks ja tahaks rohkem praktilist abi osutada?
Sageli hõlmavad otsused pere suurendamise või mitte suurendamise kohta mõlema vanema töö- ja karjäärikaalutlusi. Kas iga lapsevanem suudab uue lapse ilmumise korral saavutada soovitud keskendumise nii lapsevanemaks olemisele kui ka karjäärile?
Lõpuks, kui kõik võimalused on põhjalikult läbi uuritud ja konsensust pole saavutatud, võib olla mõistlik otsustada pere väikesena hoidmisega. Eelistatakse ju, et mõlemad vanemad oleksid õnnelikud ja valmis lapsega tegelema või lapsed, mis neil on, kui üks partner on teise peale nördinud või veelgi hullem lapsed. — Dr Erika Doukas, kliiniline psühholoog
Küsige, mis on soov saada rohkem lapsi
See taandub sageli kehvale suhtlusele. Emotsioonidele keskendunud teraapias mõistavad inimesed sageli, et nende partnerite soovidel on sügavam tähendus. Kas üks partner tahab rohkem lapsi, sest ta tunneb oma bioloogiline kell tiksub? Kas nad tunnevad pere survet? Kas neil on probleeme teie lapsega ühenduse loomisel? Kas nad ei taha lapsi saada rahalise stressi tõttu või sellepärast, et nad tunnevad end ülekoormatuna ja tahavad osa sellest vabadusest, mille nad tagasi kaotasid? Need on vestlused, mida tuleb pidada. Kui saate aru, miks teie partneril on selline positsioon, nagu nad on, ja suhtlete teiega, jõuate palju tõenäolisemalt arusaamisele. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Kasutage loogikat, seejärel emotsioone
On väga oluline, et paarid jõuaksid ühisele otsusele. See ei ole tegelikult ruum, kus võib või peaks juhtuma kompromiss. See toob kaasa pahameelt ja negatiivsed tagajärjed perekonnale üldiselt. Otsuste langetamiseks on põhimõtteliselt kaks võimalust ja üks neist oleks loogikale tuginemine. Uurige praktilisi ajaressursse, rahalisi ressursse ja seda, kuidas rohkemate laste saamine võib mõjutada teisi pere lapsi. Loogilise otsuse tegemiseks peate kõiki neid asju tõeliselt hindama.
Mõnikord võib otsus saada rohkem lapsi tuleneda emotsioonidest ja suurest tähendusest, mida rohkemate laste saamine pere jaoks annab. See võib tõesti tuleneda kellegi eluunistustest selle kohta, milline tema perekond välja näeb. Kõige olulisem asi, mida paarid või isad saavad teha, kui nad sellega silmitsi seisavad, on pidada oma partneriga mitmeid sügavaid ja sisukaid vestlusi. Need vestlused ei tohiks olla suunatud otsuse langetamisele, vaid mõistmisele, mida nende partner vajab.
Muidugi on juhtumeid, kus võite muuta oma versiooni sellest, milline teie unistuste perekond pärast lapse saamist välja näeb, ja mõistate, mida see teie jaoks tähendab. Ma arvan, et on oluline ka märkida, et paarid võivad nullist ühele jõudes oodata suuremat ja raskemat vestlust, vs. kolm kuni neli. Kui otsust ei võeta, peab keegi millestki loobuma, kui ta kavatseb sellesse suhtesse jääda. Keegi kogeb kaotust. Oluline on uurida, mida see kaotus tähendab. Kui kaks inimest saavad teineteise tunnetega mõistvalt kohtuda, suudavad nad selle leina ja kurbusega toime tulla. Kui seda tehakse toetaval viisil, võib suhe olla kahjustamata ja terve. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Pittsburghi nõustamis- ja tervisekeskuse asutaja
Rääkige see aja jooksul välja
Selle probleemi lahendamiseks on vaja palju suhtlemist ja seda saab uuesti läbi vaadata mitmes punktis kogu abielu või fertiilses eas. Inimesed arenevad ja muutuvad erinevatel eluetappidel arenedes ja navigeerides. On väga võimalik, et lapse saamisel võib üks partner väga tugevalt tunda, et tal pole teist, ja siis aasta hiljem muudab ta meelt.
Kui üks partner ei taha seda ühel hetkel üldse arutada, kuid oleks avatud vaatab seda kuue kuu pärast uuesti, tasub sellest rääkida kuue kuu pärast ja see on okei. Paarid peaksid olema tundlikud selle suhtes, millal ja kus nad sellest räägivad. Ruumi ja ruumi andmine igale partnerile, et nad saaksid end vestluses väljendada, on valideeriv. Näidake arusaamist selle kohta, kust see partner pärit on. Küsige neilt: "Mis paneb teid tahtma seda, mida soovite või ei taha?" Iga partner saab sügavamalt mõista, kus teine partner emotsionaalselt on. See võib nõuda fantaasia leinamist sellest, mida üks vanem oli lootnud. — Dr Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
