Filmi "These Days" viimastel hetkedel laulab Jackson Browne "Ära seisa silmitsi minu ebaõnnestumistega, ma pole unustanud neid." See on sobiv viimane rida kaunile melanhoolsele ballaadile ja laulusõnad kõlavad tõenäoliselt Matthew Frayga, autor Nii lõpeb teie abielu: lootusrikas lähenemine suhete päästmisele. Pärast lahutust laastatud Fray, tollal noor isa, süvendas oma ebaõnnestunud abielu sügavust, et mõista oma rolli selle kokkuvarisemises. Õnnelikud abielud, ta mõistis, et sureb sageli 1000 lõikega. Teisisõnu, need olid väikesed, näiliselt ebaolulised rikkumised, mida ta korduvalt tegi kehtetuks tunnistatud oma naise ja õõnestas tema usaldust tema vastu, mis viis lõpuks tema abielu hääbumiseni. Ja tema vead on väga-väga tavalised.
Fray, kirjanik ja praegune suhtetreener, sai tuntuks oma 2016. aasta Huffington Posti artikliga "Ta lahutas minust, sest ma jätsin nõud kraanikausi äärde”, mida loeti ja jagati miljoneid kordi. Selles arutleb ta, kuidas tal oli kombeks oma jooginõud kraanikausi äärde jätta, sest see polnud talle suurem asi. Kuid see oli talle suur asi. Kas tema abielu tõesti lõppes selle rikkumise tõttu? Ei. Pigem lõppes see sellega, et tal ei õnnestunud paljudel kordadel oma teelt välja tulla ja oma suhetes aktiivset rolli mängida. Kuid kraanikausil olevad tassid mängisid väikest toetavat rolli ja see on mõte.
"Tegin otsuseid, mis minu hinnangul olid kahjutud, kuid need ei olnud kahjutud," räägib Fray Isalik. "Nad olid peaaegu kahjutud, kuid põhjustasid vähimatki kahju. Ja siis liidate neid sadu, tuhandeid ja see viib hävinguni, mida inimesed kogevad. See juhtus nii järk-järgult ja ma oleksin võinud seda nii palju kordi parandada. Aga ma ei teinud seda."
Isalik rääkis Frayle rasketest õppetundidest, mida ta abielu kohta õppis, õigete asjade tähtsusest suhete kinnitamine ja see, mida me kõik saame teha, et vältida meie abielude lagunemist lagunema.
Mis sundis teid nii kogu hingest oma abielu hävingusse sukelduma?
Olin nii õnnetu, et tundsin sunnitud mõistma. Selle uurimine oli ainus viis, kuidas ma suutsin oma tulevast mina kaitsta selle eest, et korduks halvim asi, mis minuga kunagi juhtus. Mingil hetkel jõudsin järeldusele, et mul on kaks valikut: loobuda suhetest, sest ma kardan kedagi teist teeb mulle seda, mida mu endine naine minuga tegi, või proovib välja mõelda, milline on minu roll minu abielu lõpus oli. Ja see protsess tõi esile asjad, millele ma oma abielus tähelepanu ei pööranud. See lõppes nii paljude väikeste asjade kombinatsiooni tõttu.
Teie kõige tuntum näide väiksemast rikkumisest on teie harjumus jätta prillid kraanikausi äärde. Mis on mõned teised?
Suhteraamatute lugemine. Mulle ei meeldinud mõte, et mu naine palus mul suhteraamatuid lugeda. Sest ma tegin selle kõik endast. ma mõtlesin See tähendab, et ma olen halb abikaasa.See tähendab, et arvate, et olen halb ja pean heaks saama.Ja ma lükkan selle raamimise tagasi, nii et nagu laps, ei tee ma seda asja, mida sa palud mul teha. See on sõna otseses mõttes enam-vähem protsess, mis meie abielus juhtus. Olin piisavalt motiveeritud neid raamatuid pärast abielu lõppemist lugema.
Siin on veel üks, millest olen samuti kirjutanud: lükkasin The Mastersi viimase vooru ajal tagasi oma naise kutse minna matkama. See oli Mastersi pühapäevane voor ja ma tahtsin seda vaadata. Pidasin televisioonis golfiturniiri oma naise ja väga väikese poja ees tähtsamaks.
Nüüd ma ei arva sõna otseses mõttes, et kui olete terves suhtes suur golfifänn, on The Mastersi vaatamine abikaasa kutse vastuvõtmise asemel suur asi. Sest terves suhtes ei paluks teie abikaasa teil seda asja mitte teha, sest oleksite sellest juba enne tähtaega rääkinud. Kuid see väljendus minu elus nii.
Sa lükkasid sisuliselt tagasi selle, millele dr John Gottman viitab kui "liitumise pakkumine”, väike hetk, kus ta pakkus sulle läheduse võimalust.
Täpselt nii. Varem vedelesin keldris ja vaatasin telekat. Mäletan, et mu naine viskas lihtsalt kutse magama tulla. Ja ta ei püüdnud kunagi mu kätt väänata, kuid seda oli sageli. See oli lihtsalt kutse magama minna. Ja tagajärjeks võib olla füüsiline lähedus või lihtsalt ühendus. See oli kutse.
Ja ma ütlesin nii mitu korda ei. Ma ütlesin: "Ei, ma lõpetan selle episoodi 24”, või „… of Hullud mehed" või "Esmaspäevaõhtune jalgpall” või mida kuradit ma vaatasin. Mulle ei meeldinud samad saated, mida tema tegi. Nii et ma veetsin allkorrusel ja tarbisin ainult seda kraami, mis mulle meeldis. Ja kas tema pakkumine palus mul lihtsalt olla temaga samal ajal samas kohas või oli see füüsiline ühendus, lükkasin selle tagasi. Häbi, mida ma sellele tagasi vaadates tunnen, on tohutu.
See on teie raamatu suur punkt: need väikesed asjad lähevad kokku.
Minu jaoks sarnaneb see suitsetamisega 1940ndatel või 50ndatel. Arstiteadus hakkas jõudma mõttele, et see on teile halb, kuid avalikkus ei teadnud seda veel ja kõik suitsetasid, aknad üles keeratud ja lapsed tagaistmel.
Ja ma lihtsalt arvan, et see on analoogiana peaaegu identne. Need pisiasjad on inimestevahelistele pikaajalistele suhetele nii kahjulikud ja keegi ei pea neid kahjulikuks. Ja ma ei taha end võrrelda 1950. aastate kindralkirurgiga, kuid see on roll, milles ma püüan mõelda oma tööle, mida ma teha püüan. Püüan tõsta teadlikkust asjadest, mis põhjustavad väga tõsist kahju, kuid tunduvad kahjutud.
Teie kogemus aitas teil saada suhtenõustajaks. Kui pakute klientidele nõu nende suhete kohta, siis millele te rõhute?
Noh, kõige suurem asi on see, et me vajame oma suhetes usaldust rohkem kui ühtegi muud tingimust. Usaldus on see, millel on inimestevahelises suhetes pikaealisuse ja tervise jaoks kõige suurem väärtus.
Kõik, mida vajate, on armastus? See ei ole tõsi. Inimesed lõpetavad suhted inimestega, keda nad armastavad, sest see teeb haiget. Inimesed lõpetavad suhted inimestega, kellega nad filosoofiliselt tahavad koos olla. Kuid nendega koos olemise tagajärjed reaalses maailmas on nii valusad, et nad otsustavad lahkuda.
Meile on kingitud usaldus. Pärime selle vabalt, kui kellegagi esimest korda kokku saame. Ja me peame seda säilitama või kasvatama, kuid sageli me seda ei tee. Me õõnestame seda nii aeglaselt, et ainult üks meist märkab seda. Ja siis eitab teine inimene, et midagi on valesti, ja muudab sellega teise tunded kehtetuks.
Me ei mõista sageli, kui valus võib olla oma partneri tunnete, mõtete või asjade mahakirjutamine, mis teda häirivad, sest me ei tunne samamoodi.
Näide, millest ma räägin, on kujutada ette last, nelja-aastast, kes kardab voodi all koletist. Me ei pea leppima sellega, et koletis on olemas, et pidada vestlust, mis suurendab selles olukorras vanemate ja laste vahelist turvalisust ja usaldust. Samas mõttes ei pea me nõustuma sellega, mida meie kurb, hirmul ja vihane abikaasa ütleb, et vastata viisil, mis suurendab turvalisust ja usaldust või mis seda vähemalt ei õõnesta.
Ja see on raske õppetund, mille õppisite.
Tavaliselt muutsin kehtetuks. Ma ei pidanud ennast kellekski, kes üritab oma naist kehtetuks muuta, kuid asi on selles, et ma ei kinnitaks isegi oma naist, öeldes, et muutsin ta kehtetuks. Ma arvasin, et see oli nii rumal jutt mulle. Ma ütlesin: "Ei, ma olen täiskasvanu, kes mõtleb asju teistmoodi kui sina ja ma nördin vihje, et Ma ei tohi mõelda teistsuguseid asju kui sina." Seda ma põhimõtteliselt kogu aeg ütlesin.
Ja see on asi, millesse me kõik saame, kogemata või mitte, tagasi pöörduda.
Jah. Ja kui sa seda teed, õpib sinuga suhetes olev inimene, et sinuga koos olemise matemaatikatulemus tähendab, et kui ta saab haiget millegi pärast ja te ei arva, et nad peaksid haiget tegema, iga kord, kui nad tulevad teie juurde ütlema, et midagi on valesti – et teid aidata sellest aru saama või proovima teid värvata, et aidata neil mitte enam haiget teha – see tähendab, et nad on hullud, rumalad või emotsionaalselt nõrk. Või tähendab see, et kaitsete end ükskõik millest ja ei hooli üldse sellest, mida nad mõtlevad ja tunnevad, ja et te lihtsalt jätkate seda, mida teete. Ja see tähendab, et nende suhtepartner peab kinnitama, mida nad mõtlevad ja tunnevad, et midagi paremaks läheks.
Seda õppis mu naine minuga koos olemisest. Kui ma ei kiitnud heaks asju, mida ta mõtles ja tundis, lahkus ta vestlusest tundega, nagu vihjaksin, et ta on rumal või nõrk ja et ma valiksin alati, alati asjad, mida ma uskusin ja mida ma tundsin, nende asjade asemel, mida ta uskus ja mida ta tunda.
See on laastav õppetund.
Ja see on inimestele nii sageli tähelepanuta jäetud kontseptsioon. Kui me ei ole selle suhtes väga-väga ettevaatlikud, kulutame kogu oma energia inimesele ütlemisele, et voodi all pole koletist, nii et nad ei peaks mõtlema ega tundma asju, mida nad tunnevad.
Mis on veel üks õppetund, mida oma klientidega uurite ja millest teie arvates on oluline aru saada?
Kaalustamise mõiste. See tähendab, et mäletate oma partnerit oma otsustuspuusse kaasata.
Ütle, et ma saadan oma naisele SMS-i, teatades, et olen kaks tundi hiljem kui tema algselt ootas mind täna õhtul, sest mõned Saksamaalt kohale lennanud inimesed on kontoris ja me võtame nad kaasa täna õhtul väljas. Ja nii, ma olen veidi hiljem kodus ja annan lihtsalt oma naisele teada.
Kuid asi, mille ma unustan, on see, et neli päeva varem ütles ta: "Hei, kas saate neljapäeva õhtul veenduda, et sa oled siin lastega, et saaksin X, Y ja Z asju ajama? Ja sa ütlesid: "Jah, jah, muidugi, ei probleem."
Esimene tõeline lubadus polnud isegi teie radaril.
Ja see on probleem. Sest ma ei seadnud seda prioriteediks, sest ma ei määranud seda kalendrisse. Ühtäkki on ta ärritunud, aga ma lihtsalt üritan olla professionaal ja hea võõrustaja nendele sellest teisest riigist pärit inimestele, eks? Ja see on nii tavaline viis, kuidas kahel inimesel võib suhtes tekkida tüli.
Ja tegelikult ei teinud keegi midagi valesti. Aga kui sa täna kellegi kallale läheksid, siis ütleksid, et juhtus nii, et ma lihtsalt ei seadnud seda asja, mida mu naine küsis, prioriteediks. Mitte ilmselgelt kahjulikul viisil, aga ma ei seadnud tähtsuse järjekorda.
Saan asjast aru. Aga ka asju juhtub. See on nii süütu.
Asi on selles, et minu jaoks on selle stsenaariumi juures nii huvitav see, et naisele saadetud tekstisõnum teeb kahju. Te ei pea isegi järgima. Ta võib öelda: "Hei, sa lubasid, et olete lastega kodus." Ja sa ütled: "Issand, muidugi, ma tegin seda. Mul on kahju. Okei. Mõtlen veel midagi välja ja olen kodus."
Aga sa tegid ikkagi kahju. Sa ikka kaotasid usalduse. Näitasite endiselt, et ta ei saa teie peale ilma meeldetuletuseta loota ja et midagi oleks juhtunud. Üks lastest poleks oma praktikasse jõudnud või ei saanud ta teha mis tahes töö- või ühiskondlikku asja, millele ta oli pühendunud. Need on minu arvates väikesed viisid, kuidas inimesed kogemata oma suhteid hävitavad.
Millist nõu annaksite inimestele, et suurendada nende teadlikkust sellest kõigest? Seda on raske küsida, sest see nõuab enda vastu võitlemist ja kõike ümber kujundamist ning vastus võib olla… teraapia. Mida te soovitate?
Mulle meeldib hingamisest rääkida. Me hingame keskmiselt 23 000 korda päevas. See on asi, mida me matemaatiliselt teeme rohkem kui midagi muud oma elus. Ja me ei ole teadlikud sellest, et me hingame. See toimub taustal autopiloodil. Ja ma arvan, et asjad, mis autopiloodil taustal juhtuvad, hävitavad suhetes usalduse ja armastuse. Ja nii, sama protsess, mida kasutatakse, et saada teadlikuks oma hingamisest, keskenduda millelegi, mis kogu aeg juhtub ja mis on tsitaatideta nähtamatu, on sama töö. Kas saame pöörata tähelepanu vestlusele, mida ma oma partneriga pean? Kas me mõlemad läheme pärast lahkarvamust hea enesetundega minema?
Terapeut Terry Real ütleb, et iga suhe läbib järgmise tsükli: harmoonia, disharmoonia ja seejärel parandamine. Varem arvasin, et kaklused ja vaidlused on suhetes negatiivsed asjad. Ja need võivad olla sõltuvalt sellest, kui mürgised ja ebatervislikud nad on. Kuid see, mida nad esindavad, on võimalus remondiprotsess edukalt läbi viia. Ja see on suhetes kõik. See on koht, kus usaldus õitseb ja tugevneb. Seal me teeme seda, kui see muutub ebamugavaks ja meie teine inimene ütleb: "Hei, mul on valus."
Ma kunagi arvasin, Oh jumal, mitte seda jälle. Mida ma seekord tegin? Või Mille eest ta mind seekord vastutama paneb? Ja see on ebamugav, kui sa nii mõtled. Kuid ma võtan selle nüüd omaks ja õpetan kliente seda tegema, sest see on koht, kus me kasvatame usaldust uuesti. Meie võime ebamugavates vestlustes edukalt navigeerida on minu arvates mõõdik, mille järgi meie suhtepartner tunneb meie vastu usaldust.
Ja sellest sa tagantjärele mõeldes taipasid, et kaotasid.
Mu naine ei saanud mind usaldada. Ta ei saanud usaldada, et ma tulen minu juurde millegi, mis teeb haiget, ja peab edukat vestlust ega uskunud, et ma teen asju erinevalt edasi liikudes, et kaitsta teda sama haiget tekitava asja kordumise eest, ei uskunud ta, et kumbki neist asjadest juhtuma. Ja tal oli põhjust seda uskuda. Sest igale katsele mind appi värvata saadi kehtetuid vastuseid ja ma andsin mõista, et jätkan sellega, mida teha tahan, sest ma ei teinud midagi valesti. See vestlus läks alati nii.
Mis on viimane punkt, mida soovite teha?
Ma pole kunagi mõelnud, et minu suhe on asi, mille nimel aktiivselt harjutada ja töötada ning oma oskusi lihvida ja teadmisi arendada. Arvasin alati, et see on see asi, mis töötab automaatselt lihtsalt taustal. See ei tööta nii. Oli ohtlik usk, et see kergus, millega me kahekümnendate alguses kohtamas käisime, on just selline, nagu abielus oligi. Mul ei olnud pettekujutlusi, et see jääb lihtsaks. Teadsin, et elu lööb meile vastu, sest elu teeb seda ja kuna olin kohtunud abielus inimestega ja kuulsin iga abielus inimest rääkimas sellest, kuidas see muutub keerulisemaks, mitte lihtsamaks. Kuid ma ei teadnud, et see tähendab, et pean hakkama töötama millegi uue õppimise, millegi uue harjutamise kallal. Ma lihtsalt arvasin, et pean olema tolerantne selle halva suhtes, mis lõpuks saabub. Ja ma usaldasin, et saan sellega hakkama. Kuid see pole see, mida nad silmas pidasid.
Seda intervjuud on pikkuse ja selguse huvides muudetud.
