Iga lastekasvatuse rullnokk lendab aeg-ajalt rööpast välja. Nagu millal väikelapsed otsustage kasutada kehavärvina mähkmesalvi või lööb teie keskkoolilaps oma magamistoa ukse piisavalt kõvasti kinni, et kõik köögis olevad nõud kõristida. Kuid heitlik vastamine ei aita kedagi. See ainult häirib teie last ja takistab tal osalemast kognitiivsetes protsessides, mis võivad aidata neil vigadest õppida ja järgmisel korral paremaid valikuid teha. Niisiis, kuidas saate jääda rahulikuks, kui teie laps ajab teid oma käitumisega niivõrd segadusse, et paneb teid plahvatama?
Vanemate ekspert ja autor Sarah Ockwell-Smith, kes hiljuti kirjutas Kuidas olla rahulik lapsevanem, läheneb sellele ühisele võitlusele kui sellisele, mis nõuab aega ja enesevaatlust. Ta näeb rahulikku lapsevanemaks olemist praktikana, milleks vanemad saavad kasvada, kui nad mõistavad paremini iseennast ja seda, kuidas varasemad kogemused oma lastega suhtlemisel mõjutavad. Muidugi kipuvad rahulikud vanemad ilmutama spetsiifilisi jooni, kuid need on omadused, mis rõhutavad emotsionaalset kohalolekut, mis ulatub kriisijuhtimisest palju kaugemale.
Et alustada teekonda rahulikuma lapsevanemaks saamise poole, on siin kolm iseloomujoont, mida rahulikud vanemad arendavad, kui nad hakkavad oma lastele konstruktiivsemalt reageerima.
Rahulikud vanemad hoiavad ära emotsionaalse nihke
Peaaegu iga vanem on rabatud ja midagi peab andma. Kahjuks kannatlikkust kipub olema üks suuremaid ohvreid.
"Meil on võime ainult nii palju "hoida", olgu selleks füüsilised kodutööd ja tööd, asjadele või inimestele vaba ruumi andmine ja suurte emotsioonidega toimetulemine," ütleb Ockwell-Smith. "Me ei saa jätkata asjade lisamist ja lisamist ilma vältimatu plahvatuseta, kui oleme liiga täis. Siis, kui oleme lõhkemiseni täis ja meie lapsed meid oma käitumisega vallandavad, siis me purskame nagu vulkaan, mille reaktsioon on meie laste käitumisele täiesti üle võlli kuvatakse."
See on kaitsemehhanism, mida psühholoogid nimetavad emotsionaalseks nihkeks, mis tähendab, et inimene võtab tunded, mis kuuluvad ühte olukorda, ja asetab need mujale. Nii et kui vanem õhkab seetõttu, et tema laps viskas palli üle toa ja lõi ümber veeklaasi, ei ole tema reaktsioon tõenäoliselt lihtsalt reaktsioon oma lapsele sel hetkel, kuid kombinatsioon paljudest asjadest, millest nad on kinni hoidnud, ja sellest, mis toimub kohal.
"Emotsionaalne nihe pole mitte ainult meie laste jaoks hirmutav, vaid me kohkume sageli ka ise, kui tunneme end kontrolli alt väljas," ütleb Ockwell-Smith. Õppimine teadvustama ja positiivselt töötlema tundeid võib aidata vähendada emotsionaalset nihet, hoides ära tunnete mullitamise.
"See on paljude inimeste jaoks keeruline, kuna nii palju inimesi kasvatati selleks, et nad oleksid head ja hoiaksid oma tundeid sees," ütleb ta. Inimesed, kes saadeti oma tuppa või istusid sisse aeg maha kui nad püüdsid oma emotsioonidega toime tulla, kui lapsed õppisid juba varakult oma tundeid kinni hoidma, sest suuri emotsioone tembeldati väärkäitumiseks.
Kuid Ockwell-Smith juhib tähelepanu sellele, et selline emotsionaalne täidis on pikas perspektiivis vastuvõetamatu. "Nagu pudel kihisevat jooki, mida on raputatud, on asju võimalik ainult nii kaua sees hoida, enne kui need kõikjal plahvatavad, muutes kõik, mida nad puudutavad, sassi."
Rahulikud vanemad tunnevad ära oma käivitajad
Mõnikord pole ärritumise ajendiks emotsioonide allasurumine, vaid kokkupuude käitumise või olukorraga, mille suhtes oleme varasemate kogemuste tõttu tundlikud. Lahendamata emotsionaalsed haavad võivad alateadlikult esile kutsuda kaitsemehhanisme või koormata üle inimese emotsionaalset võimekust. Kuna mingil ajahetkel julgustati nende aju minema enesekaitserežiimile stiimulite ees, mida ta pidas hirmutavaks või ohtlikuks.
On isegi võimalik, et käivitajad arenevad kogemustest, mida inimene ei pea traumeerivaks või kuritahtlikuks. "Isegi kui me arvame, et meil oli õnnelik lapsepõlv, on olnud asju, mida meiega on tehtud, meile öeldud või öeldud. meist, kui olime kuuldeulatuses, et oleme assimileerunud ja mis on muutunud osaks sellest, kes me täna oleme," ütleb.
"Me võime nendest asjadest teadmata jääda. Kui aga meil on lapsed, võivad nad – ja sageli teevadki – meid vallandada meie endi lapsepõlvekogemuste tõttu,“ jätkab Ockwell-Smith. "Leiame end sageli oma lastega olukorrast, kus tunneme end irratsionaalselt vihasena, püüame rahulikuks jääda ja reageerime sageli üle. tuleb distsipliinile, sest sel hetkel oleme astunud tagasi oma lapse mina asemele ja reageerime nii, nagu meie vanem või hooldaja tegi."
Näiteks vanemad, kellelt eeldati, et nende magamistuba on piisavalt puhas, et läbida sõjaväeline kontroll kui nad olid lapsed, võis tunda, et viha tormas pinnale, kui nende enda lapsed jätavad määrdunud riided pikali ümber. See kehtib eriti siis, kui nende puhtusestandarditele mittevastavusele suhtuti karmilt distsipliini meetodid. Lapsepõlves kultiveeritud intensiivne häbi väljendus vanemate vihana.
Teadlikkus, et see juhtub, võib olla uskumatult vabastav, sest see normaliseerib võitlust vanemate pärast ja loodetavasti vähendab süü- või häbitunnet, kui neil on raske rahulikuks jääda. Seda, mida muidu võiks tõlgendada staatilise iseloomuveana, võib vaadelda isikliku tervenemise kontekstis. Samuti on lootus selles, et kuigi meie lapsepõlv kujundab selle, kelleks me täiskasvanuna saame, ei määra see täielikult meie tulevikku.
"Selle asemel, et kasutada oma kasvatust oma oleviku käitumise vabanduseks, saame seda kasutada enda motiveerimiseks ennast paremini mõista ja emotsionaalselt kasvada, et saaksime oma lastele paremad olla,” Ockwell-Smith ütleb. "Me võime nendega tsükli lõpetada."
Rahulikud vanemad ei ole perfektsionistid
Iga vanem läheb nässu ja karjuvad oma lapse peale. Ja need, kes üritavad paremini teha, tunnevad end sellest ilmselt halvasti. Kuid Ockwell-Smith on väga avatud, et isegi temal on regulaarselt oma hetki. Nii et ärge eeldage, et teised vanemad naelutavad seda vanemlikku asja lihtsalt sellepärast, et te pole kunagi näinud neid oma laste peale karjuma.
"Ükskõik kui rahulik ja zen ja koos te kedagi arvate, on suletud uste taga kordi, kus nad on täiesti vastupidised sellele, mida te ette kujutate," ütleb ta. "Mulle meeldib seada eesmärgiks see, et see oleks umbes 50–70% juhtudest õige, ja lubada endale armu "läbi kukkuda". ülejäänud aja, teades, et isegi siis, kui ma jama olen, saan vabandada, sellest õppida ja liikuda peal."
Need vabandused on hädavajalikud, sest need võimaldavad vanematel ja lastel koos kasvada isegi pärast õhkutõusmist. Kuid vabandamine võib alguses olla keeruline, sest see on vastuolus sellega, kuidas vanemaid koheldi, kui nad olid lapsed. Ockwell-Smith ütleb, et paljude vanemate jaoks oli täiskasvanute vabandusi nende kasvamise ajal vähe.
Võõrana tunduvaid harjumusi pole võimatu omaks võtta, kuid need võtavad aega. Biidi võtmine annab võimaluse rahuneda ja mõtiskleda nii praeguste tunnete üle kui ka küsida, miks need on olemas.
Rahuliku lapsevanemaks olemise omaks võtmine kui järkjärguline paranemisprotsess ja enesekehtestustest lahti laskmine surve kõike kohe välja mõelda võib takistada vanematel tegemast tormakaid otsuseid hiljem kahetsema. "See on tee, mida peate kogu oma ülejäänud elu kõndima, " ütleb Ockwell-Smith. „Rasked hetked ei tähenda, et sa ebaõnnestuksid või pole piisavalt hea. See on lihtsalt elu. Jätkake ja ärge visake rätikut, sest teil on paar halba päeva."