On ütlematagi selge, et paaridel on lihtsam läbi saada, kui elu sujub. Kuid rasketel aegadel, mis on täis tülisid, raskusi või ebakindlust, muutub harmooniast kinnihoidmine paljude paaride jaoks lõputult raskemaks. Need rasked ajad panevad teie tugevuse proovile suhe.
"Me elame üle enneolematul ajal, seega on vähe pandeemiaga seotud andmeid, mis sellest iseenesest räägivad," ütleb Ethan Kross, Ph. D., professor ja asutaja Emotsioonide ja enesekontrolli labor Michigani ülikoolis ja autor Vestlus: hääled meie peas, miks see on oluline ja kuidas seda kasutada. "Kuid me saame teha parimaid oletusi selle põhjal, mida uuringud on näidanud selle kohta, mis kipub paaridel arenema."
Psühholoogid ütlevad, et stressi tekitavad sündmused või isegi kriisid, näiteks töökaotus, surm perekonnasvõi rasked vanemlusprobleemid – tõenäoliselt ei lõhu üksi tugevaid partnerlussuhteid. Kliiniline psühholoog ütleb, et paarid saavad rasketest aegadest üle, kui nende suhted on terved, kuid sellest on abi, kui nad on paindlikud, empaatilised ja meeskonnale orienteeritud.
1. Nad aktsepteerivad üksteist.
Uuringud viitavad Kõige olulisem koostisosa pikaajalise suhte säilitamisel on emotsionaalne juurdepääsetavus või kättesaadavus, ütleb Brent Sweitzer, litsentseeritud professionaalne nõustaja Cummingis, Georgias. Ta ütleb, et see võib ilmneda mitmel viisil, kuid see on vastus küsimusele: "Kas olete minu jaoks olemas, kui ma sind vajan?"
Teisisõnu, paarid, kes suudavad koos raskeid aegu üle elada, on tavaliselt loonud emotsionaalse turvalisuse, ütleb Jennifer VanBoxel, abielu- ja pereterapeut ning Michigani osariigi ülikooli traumauurija ja instruktor. „Seda võib olla tõesti raske saavutada, eriti kui paarid on hädas,” ütleb VanBoxel. "Kuid selle turvatundega tunnevad inimesed, et nad võivad olla täpselt need, kes nad hetkel on, ja neid siiski aktsepteeritakse ja mõistetakse."
Vabadus olla täiesti sina ei tähenda siiski, et teie partner peab leppima väärkohtlemisega. Paarid, kes on üksteisele emotsionaalselt ligipääsetavad, seavad esikohale teise inimese turvatunde tekitamise, mis nõuab austust samuti aktsepteerimine. "Te ei saa end kellegagi koos turvaliselt tunda, kui te ei tunne, et nad ei hinda teid inimesena," VanBoxel ütleb.
2. Nad teavad ise.
See, kuidas inimesed stressile reageerivad, on väga erinev ja sellel on palju pistmist nende kasvatusega, ütleb Laura Petiford, abielu- ja pereterapeut Fairfieldis, Connecticutis. Mõned inimesed võivad näiteks karjuda, kui nad on ärritunud, või kipuvad stressirohketel aegadel põgenema ja oma partnerit vältima. "Kui inimene, keda sa armastad, on eemal, võib see tekitada omamoodi paanika – samasuguse paanika, mida tunneb laps, kui nende ema, isa või hooldajat pole kusagilt leida,” ütleb Los Angeleses elav abielu- ja pereterapeut. Ben Fineman.
Oskus oma emotsioone juhtida on seetõttu äärmiselt oluline, ütleb Kross. "Me teame, et kui inimestel on raskusi negatiivsete tunnete või lobisemisega, võivad kõrvalmõjud suhteid negatiivselt mõjutada," ütleb ta. Stressile reageerimiseks ei ole ühte viisi, kuid oma kalduvuste teadvustamine võib aidata vältida abieluprobleemide eskaleerumist.
Fineman ütleb, et kui inimesed tunnevad oma mustrid ära, saavad nad luua tervislikumaid suhtlusi. VanBoxel ütleb, et kui paarid on oma partnerite mustrite kohta teadlikud, võib see aidata neil olla ka üksteise suhtes kaastundlikum. Näiteks selle asemel, et partnerit tüli ajal välja tormamise pärast õhku lasta, saavad nad probleemi vältimata eskaleeruda. öeldes midagi sellist: "Ma tean, et teil on vaja veidi jahtuda ja see on hea, aga me peame selle järgmisel päeval läbi rääkima või kaks."
3. Nad hindavad üksteist.
Tunnustus ja kiindumus on tugevate ja tervete paaride põhiomaduste esikohal Tugevad perekonnad üle maailma: tugevustel põhinevad uuringud ja väljavaated, väljaanne, mis põhineb Ph.D. John DeFraini 30 000 perekonna uurimisel 18 riigis. ja Sylvia Asay, Ph.D. Üks osa tähendusrikkast tunnustusest on selle näitamine. Terves ja pikaajalises abielus olevad inimesed panevad tõenäoliselt abieluuurija Johni Gottmani maagiline suhe praktikasse, ütleb Petiford. Gottmani instituudi teadlased on aastakümneid kestnud suhteid uurides leidnud, et õnnelikel paaridel on tavaliselt viis positiivset suhtlust iga negatiivse suhtluse kohta.
Selleks, et tunnustamine avaldaks abielule tõelist mõju, peab see olema sügav ja autentne. VanBoxel märgib, et see erineb sõnadest "Täname prügi välja viimise eest" ja "Ma mõistan, et meil on praegu raske, kuid ma näen, et proovite".
Ta ütleb, et viimane oleks ilmselt olulisem kui pinnapealne tunnustus. Teisisõnu, paarid, kes suudavad taluda raskeid aegu, kipuvad olema tähelepanelikud, et osutada oma partneri headusele, ütleb Wyatt Fisher, litsentseeritud psühholoog, kes on spetsialiseerunud abielunõustamisele Boulderis, Colorados. "Paarid, kes annavad regulaarselt tunnustust, täidavad oma armastuse paagi, et nende suhe saaks rasketel aegadel tabada," ütleb ta.
4. Nad suhtlevad kaastundlikult ja õiglaselt.
Kurt Smith on abielu- ja pereterapeut, kes on spetsialiseerunud meeste ravile. Ta ütleb, et üks asi, mis oma praktikas nähtud mehi kõige enam üllatab, on see, kui oluline on emotsionaalsel tasandil suhelda nende partnerid. "Mehed tahavad asju parandada, kuid mõnikord ei saa te seda parandada ja peate lihtsalt oma partneri jaoks emotsionaalselt kohal olema," ütleb. "Seotud harjumus on enamiku meeste võime või suutmatus empaatiavõimet tunda. Väga vähesed paarid teavad, kuidas seda hästi teha, kuid kõik paarid saavad õppida.” Paarid, kes suudavad konflikte tervislikult lahendada, teavad, et on olemas Erinevus viha ja vihas näitlemise vahel, ütleb West Hartfordi litsentseeritud vaimse tervise nõustaja Deborah Krevalin. Connecticut. Kui vihaga korralikult toime tulla, võib see paare üksteisele lähemale tuua, ütleb ta.
Inimesed, kes elavad paarina üle raskeid aegu, kipuvad andma üksteisele kasu kahtlusest, et teisel partneril olid head kavatsused, kui nad midagi ütlesid või tegid. Nad peatuvad ja küsivad: "Hei, kas sa tõesti mõtlesid seda?" kui miski tundub haiget tekitav või nad võisid valesti aru saada. See võib olla keerulisem, kui see kõlab, sest ohu hindamine on midagi, mida meie ajud teevad loomulikult. "Seda on raske rakendada, kui te ei tunne end emotsionaalselt turvaliselt," lisab VanBoxel. "Kui te ei tunne, et nad kuulevad või mõistavad teid, toidab see hirmutavama suhtluse tsüklisse, nagu vältimine või süüdistamine. See, mis tegelikult aitab, on üksteise kinnitamine ja ma arvan, et sellest ei räägita piisavalt.” Kui paarid suhtlevad Fineman, kui nad jagavad oma isiklikke kogemusi, mitte üksteise hinnanguid, suudavad nad rasketel aegadel paremini üle elada ütleb. Abi on ka negatiivsete harjumuste ümberhindamisest, nagu kaitseks hakkamine ja kividega kivimüürimine või rääkimast keeldumine, kui oma partneriga tülitsete.
Kõige olulisem: suutma hoida oma suhtest suuremat pilti silma peal. "Me kõik vaidleme, kuid väljakutse on muuta need väited konstruktiivsemaks," ütleb Kross. "Kasulik on üksteisele meelde tuletada: "Ma tean, et me praegu vaidleme, aga ma armastan sind."" Ühe sõnul on oluline ka see, kuidas paarid positiivsetele uudistele reageerivad. 2006. aasta uuring ligi 80 kohtingupaarist. Kui inimesed vastasid positiivselt oma partnerite jagatud positiivsetele uudistele, ennustas see suhet paremini rahulolu, kui teadlased paar kuud hiljem jälgisid, võrreldes sellega, kuidas partnerid negatiivsetele uudistele reageerisid. Autorid kirjutasid, et paarid, kus partnerid jagavad võidukäike autentsel viisil, näivad olevat abistavad suhteressursside loomisel.
5. Nad lahendavad probleeme koostöös.
Mõned uuringud on märkinud, et valmisolek "ohverdada" käib käsikäes kauakestvate abieludega. Siiski on ka uuringuid, mis näitavad, et see, kuidas inimesed suhtuvad ohvritesse, mida nad on toonud, võib olla olulisem. 2015. aasta uuring järeldanud. Terapeudid, keda Fatherly selle loo jaoks intervjueeris, ei olnud selle termini fännid üldiselt, viidates sellele, et üks inimene võib kalduda ohverdama sagedamini, kui see on tervislik.
"See võib olla lihtsalt semantika, kuid "ohverdamist" tõlgendatakse nii, et inimesed taluvad väärkohtlemist, või ohverdada midagi, mis on nende jaoks oluline,” suhte puutumatuna hoidmise nimel, VanBoxel ütleb. Ka “kompromiss”, ehkki seda mõistet üldiselt peetakse positiivseks, võib suhetes tekitada ebatervisliku “tihase tihase” dünaamika.
Paarid, kes oskavad probleeme lahendada viisil, mis tundub õiglane, suudavad üksteist kuulata ja tõeliselt püüda mõista, kust teine inimene tuleb. Selle mõistmise korral on lihtsam teha koostööd, et leida lahendus, mis sobib mõlemale inimesele, mitte lahendus, mida üks armastab ja teine vihkab. "See on rohkem mõtlemine:" Leiame midagi, mis meid mõlemaid üles tõstab, " ütleb VanBoxel.
Manly lisab, et koos probleemidega „meie“na silmitsi seismine on võimsam, lisab Manly: „Meeskonnale orienteeritud paar ei takerdu teise inimese arvelt võitmisse.
6. Nad on suhtele pühendunud ja seavad teineteise esikohale.
Teadlased on märkinud aastakümneid on see pühendumus paaride pikaealisuse võtmetegur. Arusaadavalt, kui tunnete kindlustunnet, et teie suhe ei lagune esimeste konfliktimärkide ilmnemisel, siis mõned paarid võivad probleemide lahendamisel tunda ärevust. Kuid sügav pühendumine üksteisele ei tohiks jääda kõrvale, kui paarid saavad lapsevanemateks. Mida turvalisem on paar, seda rohkem see last toetab, ütleb VanBoxel. „Arvame, et peame oma laste nimel nii palju ohverdama, kuid ma ütlen paaridele, et üks suurimaid kingitusi, mida saate lastele teha, on head suhted oma partneriga, sest see on see, mida te neile eeskujuks olete, "Sweitzer ütleb. "Lapsed ei tee seda, mida sa ütled, nad teevad seda, mida sa teed."
7. Nad jagavad põhiväärtusi.
Õpingud toetavad vana kõnekäänd, et "paarid, kes palvetavad koos, jäävad kokku." Kuid on kasulik kaaluda selle põhjuseid selle asemel, et lihtsustada uuringu tulemusi, et eeldada, et paarid, kes jagavad usulisi veendumusi, on tugevamad kui paarid, kes ära tee.
"Peab olema ühine pühendumus ülima tähtsusega väärtusele," ütleb Petiford. See võib avalduda usuliste veendumuste kaudu, kuid võib ka olla, et mõlemad inimesed hindavad kõrget iseseisvust või pühendumist perekonnale või pühendumist kunstile. tõsiasi, et kaks inimest palvetavad koos, peegeldab tõenäoliselt seda, et nad on teinud tööd oma eksistentsi tähenduse lepitamiseks, mis on inimarengu oluline ülesanne. jätkub.
Petifordi sõnul võib vabatahtliku tegevuse kaudu teistele tunnustuse jagamine looduse või teenimise vastu olla sama tähendusrikas lisab: "Paari, kes jagab sügavat armastust looduse vastu, võib koos matkates aja veetmine aidata neid raskete probleemidega toime tulla. korda."
8. Nad teavad, et see on okei, kui asjad pole korras.
Paarid, kes suudavad toime tulla ka pärast eriti raskeid aegu, usaldavad, et asjad lähevad paremaks. "Suhetel on mõõn ja voog," ütleb Jessica Väike, abielu- ja pereterapeut ning abielueelne nõustaja Denveris. Ta ütleb, et see on raske, kuid proovige mitte takerduda allakäiguahelasse ega kaotada lootust. "Ükski suhe on ainult naeratus," ütleb Fineman. "Mõnikord tunnevad paarid, et nad on üksteisest eemal. Probleem ei ole partneriga elu loomulikes tõusudes ja mõõnades, probleem on siis, kui pole piisavalt turvalisust, et asjad ajutiselt keeruliseks muutuksid.
See artikkel avaldati algselt
