Võib-olla on asi rahas. Või kasvatusstiilid. Või majapidamistööd. Olenemata teemast, tekib sageli üks argument, mis ikka ja jälle esile kerkib. Abielu edu üks võtmeid seisneb selles, et samu väljakutseid ja pettumusi ei korrata ikka ja jälle. Kahjuks on seda lihtsam öelda kui teha.
"Me kõik teeme seda," ütleb Dr Margaret Rutherford, kliiniline psühholoog ja autor Täiuslikult varjatud depressioon. "Läbi, nääklemine, kaklemine. Ja tavaliselt teeme seda inimestega, keda me sõna otseses mõttes kõige rohkem armastame. See on peaaegu nii, nagu järgiksite skripti. Räägid samu asju, mida ütlesid viimati tülitsedes. Sa tead, kui kaua võitlus kestab, kes mille üle kaebab ja kes mida teeb, kui see on läbi.
Kõlab tuttavalt? Mõnikord võib tunduda, et oleme ulmeloo tegelased, kes on takerdunud teatud aegruumi. Kuid kuidas saavad paarid välja murda samade asjade üle vaidlemise tsüklist? See taandub halbade harjumuste vältimisele ja vaidluse tõelise põhjuse otsimisele. Siin on dr Rutherfordi sõnul mõned näpunäited, kuidas lõpetada vaidlemine.
1. Lõpetage pahameele kogumine
Paljud korduvad vaidlused saavad alguse sellest, et inimesed kipuvad olema konfliktikartlikud. "Meile on õpetatud, et viha on halb asi," ütleb dr Rutherford. „Meile, eriti naistele, on õpetatud, et teie ülesanne on hoida asju käimas ja voolus. Seetõttu mõtleme sageli, et "see pole suur asi" või "see ärritas või ma olin sellest pettunud." Ja te lihtsalt ei ütle midagi. Aja jooksul asjad kogunevad järk-järgult.
Oluline on nende instinktidega võidelda ja probleeme esile tuua, kui need juhtuvad. Ei, see ei tähenda, et hakkame tülitsema – kuigi me kõik oleme selles aeg-ajalt süüdi ka –, see tähendab ütlemist: "Hei, lihtsalt selleks, et teile teada anda!" X häiris mind Y pärast. Oleksin tänulik, kui teeksite Z. Jah, me kõik peame olema teadlikud, millal ja kus probleeme tõstatada, kuid parem on tuua välja midagi väikest, kui kõike maha hoida ja plahvatada hiljem.
2. Võitle sildistamisinstinktiga
Me lahterdame ja märgistame kiiresti. Väga sageli kipuvad inimesed vaidluses näpuga näitama ja nimetama teist inimest kui abieluprobleemide allikat. Raske on täpselt välja selgitada, mida meie partner valesti teeb. "Kui sageli me üksteist sildistame?" küsib dr Rutherford. "Me ütleme: "Sa oled kulukas või ahne, või sa oled kontrolli alt väljas." Keegi ei taha, et teid sildistada."
Harjutusena soovitab dr Rutherford rääkida endast ja paljastada rohkem, miks just see korduv vaidlus sind nii vihaseks ajab. Näiteks proovige öelda: "Ma kardan, kui kulutate raha, sest ma kasvasin üles perekonnas, kus me seda ei teinud." Endast selgelt rääkimine annab sügavama arusaamise sellest, kust te pärit olete, ja võimaldab seda oma partneril jaga ka. Lõppkokkuvõttes ei märgi te kedagi, kes ütleb: "See on mõju, mida teie tegevused mulle avaldavad."
3. Vahetage perspektiive
Proovige oma partneriga harjutust, kus te arutlete üksteise seisukohti, lastes neil kuulda, kuidas te kõlate, ja võib-olla paremini mõista, kust nad tulevad. "On nii naljakas näha, et inimesed seda teevad," ütleb dr Rutherford. „Nad hakkavad isegi istuma nii, nagu teine istub, või madalamal rääkima. See lisab sellele lihtsalt mängulisuse elemendi. Kuid siis hakkavad nad üksteist tõeliselt kuulma ja ütlevad: "Vau, ma kõlan täpselt nagu mu isa!"
4. Rääkige probleemidest, kui te pole vihane
Keegi ei taha paati kõigutada ja tuua esile asju, mis ei ole meeldivad, kui kõik läheb sujuvalt. Lõppude lõpuks pole selle kõige eesmärk vältima argumendid? Jah, ja see on asja mõte. Kuid kui teil on võimalik avameelselt ja avameelselt arutada, kui mõlemad olete heas kohas, võib see aidata probleeme siluda, nii et need ei puhkeks tegeliku vaidluse ajal. "Oskige olla haavatav ja väljendage seda, mida tõeliselt tunnete," ütleb dr Rutherford. "Ärge kartke küsida oma partneri abi."
5. Tunnistage, mille üle te tegelikult vaidlete
Korduvad argumendid puudutavad harva selle üle, mis nad pinnale paistavad. Neil on Algus-tasased kihid. Näiteks tülitsemine selle üle, et kunagi nõudepesemist ei pesta, on tõenäolisem austusest ja sellest, kuidas partnerid üksteist suhtes näevad. Võitlus raha pärast on tõenäoliselt ka võimu, intiimsuse ja usalduse pärast. Asi on selles, et hoolimata sellest, mis on süüde tõmbanud ja sama võitluse taasalustanud kaks nädalat tagasi ei lahene see enne, kui teete kindlaks põhiprobleemid – ja kus need kõigepealt välja tulevad algas. On ülioluline nende probleemidega silmitsi seista ja tunnistada ning mitte lubada neil anda teavet teie tegevuse kohta praegu.
"Sa ei peaks tagasi pöörduma ja oma vanemaid süüdistama," ütleb dr Rutherford. "Sa peaksid minema tagasi ja tunnistama, mis oli teie minevikku ja kuidas see oli teie jaoks raske, haiget teinud, õpetanud teile midagi, mida te endiselt usute, kuid see pole õige. See ei ole täpne selles keskkonnas, milles te praegu viibite. Aja jooksul see sisekaemus tsükli katkestab.
See artikkel avaldati algselt
