Kõigist oskustest, mida on vaja edukaks ja funktsionaalseks kasvatamiseks suhe, teades, kuidas konfliktis navigeerida hästi on üks elulisemaid. See on ka midagi, milles isegi parimad meist sageli suurepäraselt läbi kukuvad.
Selle põhjuseks on asjaolu, et enamik "tervisliku suhtlemise" reegleid, mida me võime õppida (ja millesse isegi siiralt usume), kipuvad aknast välja lendama niipea, kui vestlus läheb kuumaks. Kui oleme tõesti vihane meie partneri juures.
Üks kõige kasulikumaid tööriistu selle probleemi lahendamiseks on esitada endale üks lihtne küsimus kohe, kui konflikt lahvatab: Kuidas ma oma partneri eest sel hetkel hoolitsen?
Tõenäoliselt pööritate silmi. Seda on raske hetkel isegi kaaluda, rääkimata selle nimel tegutsemisest. Aga proovi seda. See töötab. Ja harjutades muutuvad teie suhted selle jaoks palju paremaks.
Meie hoolivusinstinkt vs. Meie enesekaitseinstinkt
Kui me võitleme oma partneritega, hüppab enamik meist vaistlikult oma huvide kaitsmise seisundisse. Me ei vaja selleks õhutusi: meie loomulikud enesekaitseinstinktid sunnivad meid oma seisukohta vaidlema, oma süütust kaitsma ning oma vajadusi ja eelistusi arvestama.
See pole muidugi halb. Meie peaks vaatame suhetes iseenda ja oma vajaduste eest. Kuid probleem tekib siis, kui keskendume konfliktis nii palju enda eest hoolitsemisele, et unustame selle ära samuti hoolitseme oma partnerite eest sel hetkel.
Kui olete suhtes, on teil kahe inimese parimad huvid: teie ja teie partneri oma. See on meile enamasti loomulik – kui sa kedagi armastad, tahad sa tõesti talle parimat. Sulle meeldib neid õnnelikuks teha ja soovid nende eest hoolitseda, kui nad haiget saavad. Tõenäoliselt ei vaja te selle tegemiseks meeldetuletusi.
Kuid konflikti kuumuses varjutab teie enesekaitseinstinkt selle hoolivuse instinkti. Ja see on see, millega peate selle instinkti tasakaalustamiseks vaeva nägema ja kui peate lööma ja endalt küsima, Kuidas ma oma partneri eest sel hetkel hoolitsen?
Siin on näide minu enda elust.
Mõni kuu tagasi läksime elukaaslasega pingelisesse tüli. Olime rahulikul laupäeval kodus lõõgastunud ja mainisin juhuslikult, et peame taimed ümber istutama. Ta põrutas kohe vastu, öeldes, et "tegelikult ei saa praegu sellega tegeleda", sest ta vajas sel päeval omaette olemist ega tahtnud kogu projektiga kaasa lüüa. See napisõnaline viis, kuidas ta seda ütles, ärritas mind ja nii ma talle seda ka ütlesin – tõsi küll, omaette palavalt.
Ta kuulis nördinud oigamist, ilmselt teades, et konflikt hakkab lahti rulluma. Ta alustas selgitusi selle kohta, kui stressis ta on viimasel ajal olnud ja kuidas ta tundis, et tema esimesel vabal päeval mitme nädala jooksul määratakse talle mingi töö. Hakkasin selgitama, kuidas ma pole kunagi öelnud, et meil on vaja taimi teha täna ja kui tüütu tundus, et ta mind nii karmil viisil sulges. Tundsin pettumust enda sees keerlemas ja sel hetkel tahtsin vaid talle ära öelda.
Aga see oli minu vihje pausi tegemiseks.
Oma tavapärases olekus ei tee ma kunagi teadlikult asju, mis mu partnerile haiget teeksid, ja nii teadsin, et mu instinktid on tasakaalust väljas.
Niisiis, sulgesin silmad, hingasin sügavalt sisse ja ootasin, kuni tunnen, kuidas kuumus enda sees podiseb. Kui silmad uuesti lahti tegin, olin ikka veel vihane. Kuid ma nägin ka, et mees, keda ma armastan, muutus üha ärrituvamaks ja aktiviseerumas ning ma tahtsin teda paremini tunda.
Kõndisin juurde, tõmbasin ta embusse ja hõõrusin ta kuklasse nagu tavaliselt, kui ta vajab tuge. Seda oli mul raske teha (ma olin ikka veel vihane!), kuid see tuttav puudutus aitas meid mõlemaid uuesti ühendada tavapärase armastava dünaamikaga, mis meil üksteisega on. Me mõlemad vabandas viisist, kuidas me üksteisega rääkisime, ja sealt edasi muutus meil palju lihtsamaks vestluse kaudu vestelda, millised osad sellest olid meid kõiki äratanud ja mida me igaüks saaksime teha, et paremini järgida teise vajadusi tulevikus – tema vajadus laadimisaja järele ja minu vajadus piiride tõmbamise järele lahkemas ja pehmemas tee.
Kuidas käivitada konflikti ajal oma hoolitsusinstinkt
Terve konflikti üks võtmeid on õppida, kuidas oma partneri eest hoolitseda isegi kui sa oled ärritunudja isegi siis, kui te nendega ei nõustu. Kui saate seda teha, on palju lihtsam vältida eskaleerumist ja leida lahendus.
Kuna seda on muidugi palju lihtsam öelda kui teha, on siin mõned viisid, kuidas aidata teil oma hoolitsusinstinkte kätte saada hetkedel, mil need tunduvad kõige kaugemal.
1. Tehke paus ja küsige endalt: kuidas ma oma partneri eest praegu hoolitsen?
Kui tunnete end konfliktis aktiviseerituna, tehke hetk, et peatuda ja maandada hingetõmmet. Sealt, kui saate sellega hakkama, proovige endalt tegelikult esitada järgmised küsimused:
- Kuidas ma saan oma partneri eest sel hetkel hoolt kanda?
- Kuidas I toetage oma partnerit sel hetkel, kui tal on tegemist kellegi teisega mina?
- Kuidas I toetus minu partner, kui I tegelikult nõustusid sellega, mida nad ütlesid?
Mis tahes konflikti korral suhetes pidage meeles, et teil on kaks eesmärki: tagada, et saate seda, mida vajate ja veenduge, et teie partner saaks seda, mida ta vajab. Sa ei pea nendega nõustuma, et hoolida nende tunnetest ja aidata neil end paremini tunda.
See ei tähenda, et te ei peaks rääkima ka oma vajaduste ja piiride eest. Võite olla vihane ja siiski oma partneri vastu hoolimist näidata. Kui olete nendega hell, ei muuda teie pettumusi ega muuda teie seisukohti või tundeid vähem kehtivaks. See lihtsalt alandab temperatuuri, mis tavaliselt hõlbustab teil mõlemal selgelt suhelda ja üksteist mõista.
2. Kasutage hellitavat puudutust
Kui teie vaim ei jõua sinna üksi, võib mõnikord lihtsalt oma kehaga füüsilised hoolitsusliigutused oluliselt muuta. Uuringud on leidnud, et väikesed kiindumusžestid nagu kallistamine või konflikti ajal käest kinni hoidmine võib panna mõlemad inimesed tundma end vähem reageerimisvõimelisena, rohkem seotuna ja tõhusamalt suhtlema.
"Puudutamine võib puhverdada [konflikti negatiivsete mõjude] vastu, edendades mitmeid positiivseid inimestevahelisi suhteid Arvatakse, et need protsessid edastavad hoolitsust ja kaasatust ning kaitsevad konfliktide ees,“ kirjutavad teadlased sisse üks selline uuring. "Inimestevahelisi kontakte seostatakse suurema kiindumuskindluse, suurema tajutava partneri toetuse, suurenenud intiimsuse, suurema suhtega rahulolu ja lihtsama konfliktide lahendamisega."
Teisisõnu, kui kasutame vestluse ajal hellitavat kehakeelt, muutub see lihtsamaks pidage meeles, kui palju me üksteisest hoolime, ja veenduge, et meie tegevused peegeldaksid seda isegi silmitsi seistes konflikt.
3. Arutage, kuidas soovite üksteist konflikti ajal kohelda.
Mõnikord rahulikel hetkedel pöördun oma partneri poole ja ütlen talle sõna otseses mõttes järgmised sõnad: "Ma tahan sind kogu aeg hästi kohelda. Ma tahan sind hästi kohelda isegi siis, kui olen vihane."
Loodan, et mida rohkem ma neid sõnu valjusti ütlen, seda tõesemaks – ja instinktiivsemaks – need minu jaoks muutuvad.
Olen inimene ja nagu kõik teisedki, võin mõnikord vihastades pöörduda söövitava sarkasmi ja väikluse poole. Ma tahan maailma maha põletada. Ma tahan tõestada, miks mul on õigus, kuidas mulle on ülekohut tehtud ja miks ma peaksin saama, mida tahan.
Kuid ma armastan oma partnerit väga ja tahan teda alati hästi kohelda, isegi kui olen tema peale ärritunud ja isegi kui ma ei nõustu tema vaatenurgaga. Vaidluse keskel on seda nii raske meeles pidada, seetõttu püüan seda öelda ka rahulikumatel hetkedel. Nii, kui saabub aeg, mil ma tunnen, kuidas mu sees tõuseb kuumus, mis ähvardab tema peale pursata, muutub viha ise meeldetuletuseks minu antud lubadusest. Ma kuulen oma sõnade kaja ja see aitab mul end kindlamalt maandada sellesse tunnesse, et tahan oma partneri eest hoolitseda.
Alumine rida
Tuletage endale meelde, et peaksite konflikti ajal olema ettevaatlik. Tõenäoliselt ei unusta te järgmises vaidluses ennast ja oma seisukohta kaitsta, seega püüdke seda teisejärgulist eesmärki aktiivselt tõsta. Looge ühendus selle osaga iseendast, kes armastab seda inimest ja tahab tema eest hoolitseda, ja pidage meeles et on võimalik oma partneri eest hoolitseda isegi siis, kui olete ärritunud ja isegi siis, kui te ei nõustu neid.
