Sa tahad seda, mis on su sõbrale parim. Näete, et tema abielu muudab ta kurvaks, hirmutavaks ja pingeliseks, kõike seda, mida ta pole kunagi varem olnud. Ja sa armastad teda, nii et arvate, et parim viis aidata on öelda, mis on ilmne. "Sa pead saama a lahutust.”
Siin on asi: see on rumal idee.
"Sa ei saa," ütleb psühholoog Dr Robyn Landow, selle avalduse avamise kohta. Miks? Teie nõuanne võib olla täpne, kuid seda ei võeta kuulda. Esiteks ei anna te talle ilmutust – ta on oma elust teadlik. Kui räägite talle millestki, mida ta teab, ja ütlete talle, mida teha, ei pane ta seda tegema. Selline lähenemine ei ole kunagi pannud kedagi kuulama.
Teie otsekohesus ka seda ei tee alustada vestlust. Selle asemel algatab see enam kui tõenäoliselt vaidluse. Selle asemel, et öelda: "Sul on õigus", ta mängib kaitse, üritades tõestada, et te ei saa millestki aru tema olukord, lisab Silvia Dutchevici, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja kriitilise teraapia keskuse president.
Teine probleem on kõige nüri olemus. See sobib hästi lageraieks, mitte niivõrd detailitöödeks. Ja üks suhete tõepärasus on see, et olenemata sellest, kui ilmne kõik tundub, on võimatu teada, mis kahe inimese vahel juhtub, ütleb Landow. Lisaks sellele, et olete ennatlik ja lihtsustatud, on teie kuuesõnaline nõuanne teile ohtlik. On suur võimalus, et nad ei lahuta, kuid sina jääd igaveseks meheks, kes ühemõtteliselt ütles, et nad peaksid seda tegema. Tema naine ei unusta ja suhe teie sõbraga on igaveseks rikutud.
Üks suhete tõepärasus on see, et ükskõik kui ilmselge miski tundub, on võimatu teada, mis kahe inimese vahel juhtub.
Lisaks on see tema abielu. "Lahutus muudab kogu tema elu arhitektuuri," ütleb Clevelandi kliiniku psühholoog dr Susan Albers. Põhjuseid, miks ta õigustatult kõhkleb, on palju. Ta ei taha olla vallaline. Olukord on halb, kuid ta teab seda olukorda. Abielulahutus pole odav. Ja kõik intensiivistub, kui lapsed on kaasatud. Landow ütleb, et oma 25-aastase terapeudina töötamise jooksul on ta näinud, et mehed taluvad kohutavat kohtlemist, "sest mõte suudlemine nende laste otsaesised igal õhtul on väljakannatamatu.
Kogu selle kaalu juures ei liiguta teie sõnad teda. See on tema elu, nii et ta peab selle idee mõistma. Kuid siin on teie jaoks ruumi. Küsige sõbrana avatud küsimusi, et aidata tal mõista, mis on rohkem väärt, kas jääda või lahkuda. Hea algus on: "Mida olete seni proovinud olukorra parandamiseks?" Ta poleks võib-olla enda eest kaitsnud ega selgitanud, mida ta vajab selgemalt. Ta poleks võib-olla isegi nendele asjadele mõelnud – pidage meeles, midagi pole ilmselge – ja kui vestlus just sellega lõpeb, on tema mõtteviisi muutmine tohutu, ütleb Landow.
Võite ka küsida: "Mis teid vihastab?" ja "Millest on teie arvates puudu?" Ta saab uurida ja kaevata ning te saate tema oma uuesti korrata sõnu, et ta kuuleks, kuidas see kõlab, ütleb Albers ja lisab veel ühe: "Milline oli teie vanemate suhe?" Kuulete ootusi ja standard, mille järgi ta tegutseb, ja võib-olla paneb tema naine, kes ei pane teda tundma end prioriteetsena, mälestusi tema kaugest ema. Kokkuvõttes saab ta nimetada asju, mis tegelikult mängus on, ütleb naine.
Ja saate ka teavet. Näete, kui selge ta on, ja kui ta pole kõiki võimalusi ammendanud, näib originaal "Sa pead lahutust saama" tõesti vale koht, ütleb Landow.
Küsige sõbrana avatud küsimusi, et aidata tal mõista, mis on rohkem väärt, kas jääda või lahkuda. Hea algus on: "Mida olete seni proovinud olukorra parandamiseks?"
Kuid kuigi küsimustest on abi, jääb igaühe toetamise esimene reegel samaks. Lihtsalt kuulake. Kui te ei tea, mida öelda, "ma ei tea, mida praegu öelda" piisab. Sa ei püüa midagi parandada. Sa ei võta lava üle ega räägi oma eelarvamusest, et "seda ma tegin või oleksin pidanud tegema", millest on teie sõbra jaoks vähe kasu. Sa lihtsalt oled temaga probleemis olemas, ütleb Dutchevici.
Ja pärast seda, kui tunnete, et see on õige, küsige pärast seda kõike: "Mis teeks vähem haiget, kas jäämine või lahkumine?" See on palju parem kui "Mis teeks teid õnnelikuks?", sest tema jaoks pole õnne. Kuid teie küsimus taastab teatud stressi ja annab talle saavutatavama eesmärgi. "Raske on teada, kuidas õnn välja näeb," ütleb Dutchevici. "Kuid valu on lihtne, sest see valutab. See on konkreetsem ja käegakatsutavam. "Ma saan seda kohe paremaks muuta. Ma ei pea seda otsima."
See ei garanteeri, et teie sõber mõistab, ja see ei ole kindlasti kiire, kui see üldse juhtub. Kuid olete panustanud aega ja kui tema abielu jääb kohutavaks, on teil usaldusväärsus, kui ütlete nüüd: "Ma näen, et olete ikka veel õnnetu. Kas lahutus on teie huvides? Landow ütleb. Teie kavatsus oli alati olemas, kuid kohandatud kohaletoimetamisel on suurem võimalus läbi saada. "Saate aidata seda parandada," ütleb ta. "See võtab lihtsalt rohkem aega, kui ühe lause haukumine."
See artikkel avaldati algselt
