Keegi ei taha konflikti enda sees abielu. Me kõik otsime oma suhetes stabiilsust. Kuid see võib olla raske küsimus. Oleme kõik ülekoormatud, meid muudavad üha kipitavad arved, kaugtöö segadus ja laste kasvatamisega kaasnev stress. See tähendab, et me kõik peame üksteise peale haukuma, suhtlema, mis lõppeb pööritatud silmadega või pistoda terava pilguga. Ükski neist pole uudis. Iga suhtlus suhetes ei saa ja ei tohiks olla positiivne. Erimeelsused ja argumendid on vajalikud. Siiski on suur komponent, mis viib a õnnelik abielu, omamoodi maagiline valem, mida saate kasutada, et hoida suhet paremini tasakaalus. Tuntud kui 5:1 suhe, on see tugevama suhte võti.
Dr John Gottman, Maailmakuulus terapeut ja suhteekspert töötas pärast aastatepikkust uurimistööd välja suhte 5:1 ja määratles selle tervete suhete võtmeaspektina. See käib nii: iga negatiivse suhtluse jaoks peate osalema viies positiivses. Seega, kui sa kardad ootamatult oma partneri kallal, sest nõusid pole tehtud, siis pead leidma aega viie positiivse asja tegemiseks, et kallutada kaalu tagasi positiivsele poolele. Gottman on ka märkinud, et 5:1 on suurepärane lakmuspaber. Kui paar leiab, et suhe on näiteks 2:3, on suhe segane. Kui nad tabavad 1:1, siis asjad ei paista eriti head.
"Oluline on meeles pidada suhet 5:1, sest see aitab teil ja teie partneril koos püsida," ütleb suhteekspert ja organisatsiooni asutaja Michelle Devani. Armasta Devanit. "Kui teate, kuidas negatiivsetest vastasmõjudest positiivsete vastasmõjudega üle saada, on teil õnnelik, terve ja püsiv suhe."
Eriti oluline on veenduda, et osaleksite viies positiivses suhtluses ühe negatiivse vastu, kuna uuringud on näidanud, et negatiivsed kogemused kipuvad ajju kindlamalt kinni jääma kui positiivsed ühed. Aastal an artiklit Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni jaoks Elizabeth A. Kensinger, Bostoni kolledži psühholoogiadotsent, kirjutas: „Mitmete uuringute käigus oleme kolleegidega märkinud et negatiivse teabe mälu sisaldab sageli rohkem üksusespetsiifilisi visuaalseid detaile kui positiivse või neutraalse teabe mälu. Inimestel on raske meeles pidada, milline konkreetne õhupall või liblikas (mõlemad positiivsed) neil on näinud, samas kui neil on suhteliselt lihtne meeles pidada, milline madu, relv või määrdunud tualett neil on nähtud."
Arvestades, et negatiivsel suhtlusel on paaridele tugev emotsionaalne haare, muutub positiivse esiletõstmise ja rõhutamise vajadus ilmselgeks. Kui hindate oma suhet ja positiivset ja negatiivset suhet, Barbara Harvey, lapsevanemate treener ja vanemate, õpetajate ja advokaatide tegevdirektor palub endalt küsida mõned võtmeküsimused:
- Kui sageli peate oma partnerit ja abielu enesestmõistetavaks?
- Kas jätate tähelepanuta oma suhtesse investeerimiseks aega?
- Kas kohtlete seda inimest oma lähima liitlase asemel vaenlasena?
- Kas lubate teisel inimesel oma ees eelistada?
- Kas seate oma vajadused järjekindlalt nende omadest ettepoole?
"Need on kõik asjad, mis ei võimalda teie partneril tunda end armastatuna, turvaliselt ja hoolitsetuna, mis lõpuks õõnestab ja hävitab teie partnerlust," ütleb Harvey.
Kuid isegi kui negatiivsed elemendid on tuvastatud, kuidas saame seda tasakaalustada? Mõne paari jaoks võib olla raske mõelda positiivsele suhtlusele või nad kipuvad end nii negatiivsusesse uppuma. et ainus väljapääs on teha selliseid suurejoonelisi, romantilisi žeste, milleks enamikul inimestel pole aega, ressursse ega energiat jaoks. Kuid eksperdid nõustuvad, et see pole nii. "Positiivne suhtlus ei pea tingimata olema midagi suurejoonelist, näiteks kingituste tegemine või kohtingud," ütleb Devani. "Positiivne suhtlus võib olla sama lihtne kui olla oma partneri suhtes tähelepanelik või näidata oma partnerile kiindumust."
Kui soovite tagada, et teie positiivne kaasamine kaalub üles negatiivse, nõustuvad eksperdid, et see on lihtne kogu päeva jooksul tehtud žestid võivad suhte õigeks suunamiseks tugevalt mõjutada suunas. Siin on kolm näpunäidet, mis peaksid teie kasuks seadma.
Püsi ühenduses
Saatke lühike, kuid armas tekst või jätke armastuskiri, kust teie partner selle leiab. Väike meeldetuletus, et mõtlete oma partnerile ja et teda hinnatakse, võib aidata.
"Kindlasti lisage oma märkmetesse mõni intiimne ja südamlik detail, mis on peamine viis oma sideme tugevdamiseks," kirjutab dr Fran Walfish, Beverly Hillsi pere- ja suhtepsühhoterapeut, raamatu autor. Ennast teadlik lapsevanem, regulaarne lastepsühholoogi ekspert Arstid, CBS teler, ja WE TV kaasnäitleja ütleb. "Öelge midagi sellist:" Aitäh, et tõite mulle täna hommikul kohvi voodisse. Ma armastasin seda - ja ma armastan sind."
Jääge uudishimulikuks
Proovige süvendada sidet enda ja oma abikaasa vahel, esitades neile küsimusi rohkem kui selle kohta, kuidas nende päev möödus. Tundke nende huvide vastu huvi, küsige neilt millegi kohta, millest teate, et neile meeldib rääkida, või paluge neil öelda teile midagi, mida nad pole teile kunagi varem rääkinud. "Hakka nägema igas vestluses ühenduse loomise võimalust," ütleb Walfish, "oma südamest partnerini."
Jääge tänulikuks
Me kõik töötame päeva jooksul kõvasti, isegi kui me ei lähe kontorisse ega tee füüsilist tööd. Lihtne "aitäh" või tunnustus sellele, mida teie partner teeb, et hoida oma lõppu selles suhtes. Jällegi, see ei pea olema suurejooneline žest või tänutunde avaldamine ühel põlvel. Lihtsalt äratundmine et neid hinnatakse ja hinnatakse tähendab neile maailma. "Kui teie partner viib prügi välja, teeb teile süüa või peseb pesu," ütleb Lynell Ross, psühholoogiaharidusega sertifitseeritud tervise- ja heaolutreener, käitumismuutuste spetsialist ning sertifitseeritud elu- ja suhtetreener, "öelge neile, et hindate nende pingutusi, ja öelge valjusti "aitäh".
See artikkel avaldati algselt
