Clancy Martin on elus rohkem kui 10 korda enesetappu proovinud. Et temaga rääkida, siis sa ei teaks seda. Teil poleks õrna aimugi valu, millega ta võitleb – pidev ärevus, depressioon, enesetapumõtted ja enesepõlgus. Ta on üks rõõmsameelsemaid inimesi, kellega teil võib kunagi olla õnn kohtuda. Tegelikult ei teadnud enamik tema sõpru tema sisemistest deemonitest enne, kui ta avaldas selleteemalise raamatu, Kuidas mitte end tappa: enesetapumõtte portree, selle aasta märtsis.
Käivitushoiatus: see postitus sisaldab arutelusid enesetapu, sealhulgas enesetapumõtete ja enesetapukatsete üle.
Martin pole oma võitluses kaugeltki üksi. Vastavalt andmetele kogeb umbes 1 mees 10-st depressiooni või ärevust Ameerika ärevuse ja depressiooni ühendus. See on vähem kui naiste osakaal, kes neid haigusi kogevad, kuid kuna mehed on haavatavad, oma emotsioone jagades ja jah, teraapiat otsides surevad nad palju tõenäolisemalt enesetappu – 3,5 korda tõenäolisemalt kui naised.
Depressioon võib tekkida inimese elu mis tahes hetkel, kuid
Tema isiklikud ja ametialased kogemused on viinud Martinist omamoodi de facto juhiks a rühm mehi, kes tegelevad vaimse tervise probleemidega ja kes on igaühe jaoks mitteametlikud terapeudid muud. Ja oma raamatu kaudu laiendas ta seda rühma, hõlmates "igaüks, kes mingil moel tiirleb ümber enesetapu tumeda päikese", lootusega, et "see julgustab teid jätkub, isegi kui asjad tunduvad lootusetud. Sest pärast aastaid kestnud katse-eksitusi, enesetapukatseid ja ellujäämist on Martin leidnud strateegiad, reeglid, ressursid (mõned sügavad, mõned väga praktilised) ja ühenduse loomise viisid, mis aitavad tal piirata depressiooni ja ärevuse kohutavat mõju tema elule – ja loodetavasti ka teie omale. ka.
Siin tutvustab Martin oma sõnadega meid läbi õppetundide, mille ta on saanud omaenda filosofeerimisest ja muiste suurtelt mõtlejatelt ja kuidas nad on aidanud tal õppida elama depressiooni, ärevuse ja suitsidaalsus.
Tere, väike depressioon. ära muretse, ma sain su kätte.
Enesetapumõtted on minuga pidevalt kaasas. See on minu elu taustamüra. Isegi minu varaseimad mälestused lapsepõlvest on värvitud sooviga end tappa. Mõnikord võivad minu passiivsed enesetapumõtted muutuda aktiivsemaks enesetapumõteteks, seejärel planeerimiseks ja seejärel katseks – see kõik on seotud ärevuse ja depressiooni suureneva tasemega.
Aastal oma täiskasvanueas, mil tegin kõige rohkem katseid, mis oli 2011. aastal, oli mul terve selle aasta põhiliselt paanikahoog ja tõsine depressiivne episood. Teatud hetkel pani enesetapumõte mind lihtsalt mõtlema, et "mul on küllalt" ja ma tegin katse. See on ime, et ma selle aasta ellu jäin.
Minu ärevus toimib samamoodi. See on pidev asi. See ei ole midagi, mis kunagi kaob. Ma märkan, millal olen rohkem mures ja millal vähem mures, kuid ma pole kunagi mures. Küsimus on vaid selles, kui murelik ma olen.
Minu jaoks on raske välja selgitada erinevust kõrge ärevuse taseme ja madala depressiooni vahel. Nad tunnevad end väga sarnasena. Ma arvan ka, et teatav madala depressiooni sumin on minuga enamikul päevadel kaasas. Kuid see on üsna madala kvaliteediga. See ei ole ähvardav; see ei ähvarda. Just siis, kui ta otsustab õelaks minna, muutub see kurjaks. Ja ma püüan märgata, et see on seal, ja öelda: "Hei, väike depressioon. ära muretse, ma sain su kätte. Olete teretulnud jääma sinna, kus te olete. Kui soovite tõesti suureks saada, saate seda teha, aga ma loodan, et te seda ei tee. Ma teen kõik endast oleneva, et teie eest hoolitseda."
Minu depressioon ja ärevus on väga sarnased füüsilise valu kogemusega. Nagu te arvate: "Oh, jumal, ma teen kõik, et sellest lahti saada." Kui see juhtub, tõstab ta vaenlasena pead. Ja see, mida ma olen õppinud enda heaks tegema, on selle eest põgenemise asemel, et vaimselt nii palju kui võimalik, et sellesse süveneda. Ma mõtlen: "Mida sa tegelikult praegu tunned? Millised on selle valu kontuurid? Kas näete selle konkreetseid allikaid?"
Püüan seda tervitada. Üritan öelda: "Mul on hea meel, et olete tagasi, mu depressioon. Nii valus kui sul ka pole, on mul hea meel, et sa siin oled. Nüüd peame natuke aega koos veetma. Püüan seda teha kõvasti, mitte sellepärast, et ma sooviksin öelda, et ma tõesti tervitan seda – ma ei tee seda; see on kohutav; Ma vihkan seda ja mõnikord on see nii nõme, et ma ei saa jätkata. Kuid seda ma püüan teha, sest avastasin, et just see aitab ja minu jaoks on see see, mis kipub neid episoode pigem lühendama kui pikendama.
See päev on täna.
Seal on see tähendamissõna, üks varajasi mõistujutte Buddhast, mida nimetatakse Tähendamissõnaks kahest noolemängust. Buddha selles tähendamissõnas ütleb, et kannatus on nagu kaks noolemängu. Esimene nool on kannatus ise ja me ei saa selle vastu absoluutselt midagi teha. Ta ütleb, et elus on palju kannatusi - harjuge sellega, sest see ei muutu. Teine nool on kannatused, mida me kanname üle kannatuste, nagu kannatuste eest põgenemine hirm kannatuste ees, kõik see, mis meie kannatustele reageerib kannatused. Ja Buddha ütleb, et teine nool on meie kontrolli all. Selle tähendamissõna kohaselt peame õppima, kuidas valuga leppida, mitte selle vastu võidelda.
Püüan õppida, kuidas olla oma depressiooni eest tänulik. On veel üks filosoof, Taani filosoof nimega Soren Kierkegaard, kes ütles, et me peame kindlasti õppima oma depressiooni eest tänulikud olema. Ta nimetas seda "meeleheiteks". Miks peaksime siis olema tänulikud oma meeleheitele, millelegi, mis on nii valus? Ta arvas, et see on sellepärast, et nii lõikad läbi kõik tavaelu harjumused, mis varjutavad sind tegelikkuseni, kes sa tegelikult oled. millised on ja millised on teie võimalused armastada ennast ja teisi inimesi – ilma selleta on teil kalduvus sattuda harjumused, mille puhul elu seguneb ühest päevast teise ja sa pole isegi tegelikult teadlik sellest, et oled elus ja et iga päev on kallis. Aga kui sa oled meeleheitel, siis oled järsku väga teadlik tõsiasjast, et oled elus, ja oled väga teadlik tõsiasjast, et see päev on täna.
Heal päeval vaatan sageli ringi ja märkan: "Hei, ma olen õnnelik. Ma ei ole ärevil. Ma ei tunne, et maailmalõpp on tulemas. Ma ei taha end tappa." Üks osa sellest hea päeva veetmisest on meeles pidada, mis tunne on siis, kui olen depressioonis või kui mul on halb päev. Osa sellest, miks see hea päev on, tuleneb sellest, et ma ei ole masenduses.
Kui mul on halb päev, siis enesetunde parandamiseks, kui mul poleks treeninguid ette nähtud, siis ma hoolitsen selle eest, et oleks natuke trenni, ideaalis jalutamist. Kui mul veab, on päev päikesepaisteline – päike on mulle eriti kasulik. Ma võtan sel päeval veidi rohkem kalaõli. Tõenäoliselt püüan ka oma telefonist ja arvutist nii palju kui võimalik eemale hoida ning keskenduda väiksemale, enamale vahetuid ülesandeid — nagu päeva üksikasjad, laste eest hoolitsemine, naisega sisseregistreerimine ilmselt sagedamini kui tavaline.
Mõnikord, kui mul on halb päev, helistan oma vanimale tütrele ja vaatan, kuidas tal läheb. Ainuüksi tema kuulmine ja temaga rääkimine ajab mu peast välja.
Kas see tõesti aitab või on kahjulik?
Nüüd, umbes poolteist aastat tagasi, elasin läbi depressiivse episoodi, mis kestis paar kuud. See oli üks mu elu halvimaid – vähemalt halvim, mida mäletan lapsepõlvest. Tol ajal tuli lihtsalt meeles pidada, et päev üle elada. Pöördusin pidevalt depressiooni poole, tervitasin seda, kohtlesin seda nagu sõpra, püüdsin selle eest hoolitseda ja mäletasin: „Ma ei tea, mis homne päev toob. Homme võin ärgata ja tunnen end suurepäraselt. Ma ei usu, et see juhtub, aga see võib juhtuda."
Minu depressiooni jaoks kõige tõhusama lahenduse leidmine nõudis katsetamist ja pikka harjutamist. Saksa filosoof Friedrich Nietzsche ütles, et selleks, et inimesena õitseda, tuleb pöörata tähelepanu kõige lihtsamatele pisiasjadele, näiteks milline kliima on parem. teie jaoks, mitte teie jaoks halvemaks, millised sõbrad on teile paremad, mitte teie jaoks halvemad, millised raamatud avaldavad teile head mõju, mitte halvad mõju. Ta ütles isegi lihtsaid asju, näiteks kas peaksite jooma kohvi või teed või mitte.
Ma arvan, et Nietzschel on selles osas täpselt õigus. Igaühel meist, aga eriti neil, kes kannatavad ärevuse ja depressiooni või enesetapumõtete käes, on olema hoolikas oma vaimse heaolu või selle puudumise suhtes ja selle koostoimes meiega keskkondades. Mis puudutab selle vaimse heaolu kõiki aspekte, sealhulgas minu arvates teie ettekirjutusi, peate endalt küsima: „Kas see tõesti aitab või on see kahjulik? Olen andnud sellele neli nädalat, mis mu psühhiaater palus – kas see teeb mu enesetunde paremaks või teeb enesetunde halvemaks?
Olen olnud psühhiaatriahaiglas päris mitu korda ja kui sa vähegi sageli psühhiaatriahaiglasse lähed, võtad palju ravimeid. Korraga kasutasin kaheksat-üheksat erinevat psühhiaatrilist ravimit. Protsess, mille käigus otsustati, millised neist mind aitasid ja millised kahjustasid, kestis aastaid. Mul kulus 10 aastat kannatlikku kaalumist ja enda põhjalikku uurimist, et välja selgitada, millised neist aitasid ja millised kahjustavad. Ja mõnikord oli hirmutav uimastist loobumine.
Olen oma elus mitu korda rääkinud terapeudiga ja leidnud, et kui teil on hea terapeut, võib temast palju abi olla. Kuid hea terapeudi või psühhiaatri leidmine on tõeline projekt. Mul oli pikka aega suurepärane psühhiaater ja siis ta suri ja ma pole veel kedagi temasarnast leidnud.
Mul on praegu sõprade võrgustik, kes kannatavad sarnaste probleemide all. Ja ausalt, ma saan nüüd teraapiat nendega rääkides. Inimeste kaudu, kes on minu poole pöördunud oma depressiooni või pärast enesetapukatseid, olen tahtmatult moodustanud selle rühma, kellega ma räägin. See on väike kogukond inimesi, kes kõik mõistavad, et oleme hädas samade asjadega, nii et see on olnud mulle väga kasulik ja see kasvas iseenesest.
Keegi, midagi, midagi, aidake mind.
Ainult ühel korral olin nii masenduses, et ei saanud end liigutada. Ma ei unusta seda kunagi. See juhtus aastal 2009 ja kõndisin ülikoolilinnakust koju – olen filosoofiaprofessor ja läbin alati Nelson-Atkinsi muuseumi ülikoolilinnakut, mis on minu jaoks koduteel. Möödusin sellest tiigikunsti installatsioonist skulptorilt, keda ma armastan, ja mu depressioon oli olnud nii hull, et viimase paari nädala jooksul oli olnud tõesti raske liikuda; isegi kätt oli raske tõsta. Millegi tegemine nõudis seda uskumatut pingutust.
Nii ma kõndisin sellest tiigist mööda ja mõistsin äkki, et olen liiga masenduses, et enam liikuda. Ma lihtsalt ei saanud liikuda. Ma lõpetasin kõndimise ja sain aru, et ma ei saa kõndida. Mul ei olnud jõudu veel ühtki sammu astuda ja ma lihtsalt seisin seal. Ma ei teadnud, mida ma tegema hakkan.
Ma lihtsalt palvetasin ja ma ei usu ühtegi teistlikku religiooni, kuid ütlesin: „Kui universumis on midagi, mis võiks mind aidata, siis nüüd on õige aeg. Keegi, midagi, midagi, aidake mind." Ma lihtsalt anusin seal seistes ja see pisike päikesekiir libises mulle pähe ning äkki sain hingata ja jälle kõndida. See oli selle konkreetse depressiivse episoodi pöördepunkt.
Suitsiidimõtted on vaid osa sellest, kes ma olen.
On möödunud kaua aega, kui ma pole üritanud ennast tappa – paar aastat enesetapukatsest. Ma arvan, et osa sellest põhjusest on see, et olen nõustunud, et enesetapumõtted on vaid osa sellest, kes ma olen. Ja ma ei pea selle järgi tegutsema. Ma võin oma tütre pärast nii mures olla ega tee sellega midagi, peale temaga rääkimise. Pole nii, et pean Austinisse lendama, et proovida kõiki tema probleeme lahendada. Samamoodi võiksin enesetapumõtete korral terve päeva mõelda enesetapu peale, kuid ma ei pea sellega midagi ette võtma.
Ma ei taha end närvi ajada, kuid viimase kolme aasta jooksul on mu enesetapumõtted muutunud üha passiivsemaks. See ei ole justkui kadunud, kuid see on muutunud üha vähem ähvardavaks. Siis on mul viimastel kuudel esimest korda elus olnud päevi, mil ma ei mõelnud enesetapule. Mul on olnud kolm, neli, viis päeva järjest, kui ma ei mõelnud erinevatele viisidele, kuidas kõigele lõpu teha. See on olnud imeline ja täiesti uus asi.
Ma ei tea, miks see nii on, aga ma arvan, et see võib olla seotud sellega, et olen selle enesetaputeemalise raamatu kirjutanud ja lõpuks kõik lehele pannud mille peale ma olen kunagi mõelnud või mille pärast olen muretsenud, kõik tehtud vead, kõik ärevus, stress, viis, kuidas ma olen olnud kohutav lapsevanem, kõik tohutud suurejoonelised segadused, mille olen oma elus teinud – otse silma vaadates ja valmis seda valjusti välja ütlema, et mu lapsed saaksid seda lugeda, saavad kõik Loe seda. Ma mõtlen, et see võib olla see, mis seda tegi.
Võib-olla hakkasin lõpuks sõbrustama oma enesepõlgusega, millest ma arvasin, et ma ei saa kunagi sõbraks. Minu depressioon ja ärevus tunduvad minu enesevihaga võrreldes suhteliselt väikesed koletised. Ja võib-olla aitas see raamat mul saada oma eneseviha sõbraks ja mõista, et see ei pea olema midagi, mille vastu ma võitlen. Ka see võib olla mõni minu aspekt, millega ma nõustun. Võib-olla hakkan mõistma: "Oh, see tüüp Clancy, ta pole nii kohutavalt tähtis, nii et ärge kulutage nii palju aega tema pärast muretsemisele."
Kui teil või mõnel teie tuttaval on enesetapumõtteid, helistage riiklikule enesetapuennetuse vihjeliinile numbril 988 või 1-800-273-8255 või saatke sõnum KODU kriisiteksti numbrile 741741. Võite võtta ühendust ka Trans Lifeline'iga numbril 1-877-565-8860, Trevor Lifeline'iga numbril 1-866-488-7386 või oma kohalik enesetapukriisikeskus.