Kohtingud pärast lahutust, umbes nagu lahutus ise, on igaühe jaoks erinev teekond. See kõlab nagu mingi dr. Phil-i lobisemine, kuid see on tõsi. Sinna tagasi jõudmine pärast abielu lõpp on keeruline ja igaühel on oma ajaskaala. Mõne mehe jaoks pole pärast lahutust kohtingule aega kadunud; nad lähevad kohe tagasi, kohtuvad inimestega, puudutavad ja pühivad ning teevad kõik endast oleneva, et edasi liikuda ja minevik seljataha jätta. Teiste jaoks jääb tutvumine pärast lahutust tahaplaanile ning neil kulub aega, et keskenduda iseendale ja oma perele. Paljudele ekspertidele meeldib tsiteerida reegel, et viie- kuni seitsmeaastase abielu saamiseks kulub üks aasta. Siiski on see igaühe jaoks erinev.
Aga mis tunne on pärast lahutust naasta kohtingule? Küsisime kümnekonna mehe kogemuste kohta. Mõned võtsid palju aega, teised aga suvisid otse üksikmängude basseini. Mainiti ärevuse või usalduse küsimusi. Mõned mehed pidasid pärast lahutust kohtamas käimist põnevaks seikluseks kaardistamata territooriumil, samas kui teised pidasid seda vigade komöödiaks, mis lõppes armastusega. (Või vähemalt hea lugu.) Kõik õppisid enda kohta palju. Siin on see, mida nad pidid rääkima hirmust ülesaamise, enesekindluse suurendamise ja mõistmise kohta, et lahutus ei pea olema lõpp, vaid pigem uus algus.
1. Mu parim sõber viis mind sellesse tagasi.
"Ma lahutasin umbes kolm aastat tagasi ja olin kohtingutele täiesti vastumeelne. Olin lihtsalt kohtingule vastane, suhtevastane. Ei tahtnud sellega midagi peale hakata. Mu parim sõber ja mina rääkisime sellest ja ta veenis mind tema ja paljude teiste sõpradega välja minema. Üsna kahjutu. Me kohtusime mõne inimesega, rääkisime mõne inimesega. See oli lõbus. Siis läksime jälle välja, aga olime ainult mina ja tema. Me alustasime mõne naisega siin-seal vestlusi ja jällegi oli lõbus. See jätkus seni, kuni mõistsin, et ta toimib põhimõtteliselt minu treeningratastena – aitas mul taastada enesekindlust ja näitas, et uute sidemete loomine võib olla hea. See võttis natuke aega, mis pani mind hindama ka tema kannatlikkust ja sõprust selles protsessis. – Chris, 42, California
2. Võtsin seda aeglaselt.
"Pärast lahutust oli mul lihtsalt vaja hingata. Ma vihkan olla klišee ja öelda, et pean end leidma, aga nii see juhtus. Ma ei püüdnud aktiivselt naistega kohtuda. Ma ei üritanud aktiivselt kohtingut pidada. Ma lihtsalt eksisteerisin ja elasin oma elu. Ma ei oodanud, et asjad juhtuksid, kuid ma ei üritanud ka neid sundida. Ja see töötas. Abiellusin uuesti umbes neli aastat pärast lahutust. Käisime mu praeguse naisega pikka aega kohtamas, võtsime asja aeglaselt ja ignoreerisime täielikult survet abielluda. Kui tundus, et on õige aeg, siis tegime seda. Ja see on siiani kõige tervislikum suhe, milles ma kunagi olnud olen. – Mark, 39, Illinois
3. Võtsin selle kiiresti.
"Ma lihtsalt pidin sealt tagasi saama. Minu lahutus oli raske. Mu naine pettis mind ja jättis mind põhimõtteliselt teise mehe pärast. Ja kui see kõik oli öeldud ja tehtud, pidin ma lihtsalt edasi liikuma, tead? Laadisin alla kõik rakendused, külastasin kõiki saite ja proovisin lihtsalt inimestega kohtuda, et saaksin tagasivaatamise asemel keskenduda edasiliikumisele. See oli nagu kuus kuud enne Covidi, nii et ma olen kindlasti pidurit vajutanud ja see on olnud raske. See on nagu kõrgelt või adrenaliinilaksult allatulek, ilma midagi teha ja kuhugi minna. Olen kindel, et oleksin võinud natukene aeglustada, et mõtiskleda ja end kokku võtta, kuid täiskiirus tundus tol hetkel parim idee. – John, 35, Missouri
4. Ma unustasin oma "tüübi".
"Mu naine oli minu "tüüp". Siis sai temast mu endine naine. Niisiis, ma pidin uuesti hindama, milline on minu "tüüp" ja mida see tegelikult tähendab. Alates sellest ajast, kui olen lahutatud, olen käinud läbi naistega, kellega ma poleks kunagi, kunagi mõelnud, aastaid tagasi kohtamas käia. See on tõesti avanud mu silmad, kui pinnapealne mu abielu oli ja kui kitsarinnaliseks ma muutusin. Mu endine oli sportlik, blond, kihisev, mida ma arvasin, et tahan suhtest. Kuid naised, kellega pärast lahutust kohtasin, näitasid mulle, kui noor, rumal ja pealiskaudne ma olen. Olen noor, seega pean end õnnelikuks. Kuigi see oli raske ja valus, sain ma suurepärase õppetunni.” – Evan, 28, Pennsylvania
5. Ma peitsin oma lapsed...algul.
"Ma kartsin rääkida kuupäevadest, mil mul lapsed on. Mul on kaks tüdrukut, kes on minu maailm ja prioriteet. Aga, mees, seda on ebamugav tõstatada. Isegi kui see oli kohting tutvumissaidilt – kus ma mainisin, et mul on lapsed, ja naine teadis, et mul on lapsed –, on see umbes 800 naela. gorilla toas. Kas ta küsib: "Nii, teil on lapsed?" Kas vestluses on loomulik punkt, et see üles tõsta? Ma arvan, et olen selle mõttekäigu tõttu paljudel kohtingutel väljas. Mu praegusel sõbrannal on aga poeg. Kui me kohtusime, olid meie lapsed kõik, millest me rääkisime. Ma arvan, et see oli hea märk." – Jason, 37, Ohio
6. Ma pole ikka veel valmis.
"Ma lahutasin kaks ja pool aastat tagasi ning pole pärast seda olnud ühelgi kohtingul. Covid andis mulle aasta aega välja mõistmist selle eest, et ma välja ei läinud. Enne seda aga polnud ma lihtsalt valmis. Ma pole ikka veel kindel, kas olen valmis. Olin pärast lahkuminekut oma endisesse naisesse armunud pikka aega. Lootsin, et leiame. Ja nii pühendasin palju energiat sellele, et mõelda, mida ma valesti tegin ja kuidas saaksin meid taasühendada. Õnneks on minu tugisüsteem aidanud mul toll-tolli haaval edasi liikuda, kuid ma pole kindel, millal tunnen end piisavalt mugavalt või enesekindlalt, et minna teisele kohtingule. Ausalt öeldes kavatsen ma pandeemia vabandusest loobuda nii kaua, kui saan. – Tyler, 36, Michigan
7. Mu lastele ei meeldinud, et ma käin.
«Mul on kümneaastane poeg ja 12aastane tütar. Minul ja mu naisel oli lahutus üsna segane ja kuigi see oli peaaegu kolm aastat tagasi, pole nad ikka veel hullud minu kohtamise idee peale. Alguses oli tõesti karm. Nad nutsid, olid segaduses ja nad lihtsalt ei saanud aru, miks mul on uued naissõbrad, kes polnud nende ema. Tundsin end kohutavalt. Nii et ma lõpetasin tutvumise. Ma ei tundnud end süüdi. See oli pigem lihtsalt "See võib oodata." Nagu ma oleksin neid peaaegu kaitsnud. Ma pole vähemalt poolteist aastat kohtingul käinud, aga sellest pole midagi. Isegi kui olen valmis oma abielust edasi minema, pean meeles pidama, et ka nemad peavad sellega rahul olema. Minu lastega veedetud aeg on väärtuslik ja praegu keskendun lihtsalt meile. – Brian, 39, Kentucky
8. Ma olin vihane ja see näitas.
"Jõudsin kohtingute juurde tagasi liiga vara ja arvan, et oli üsna ilmne, et ma ei saanud oma endisest naisest üle. Või vähemalt mitte lahutuse pärast. Käisin mõnel kohtingul, mis läksid ära, ja läksin siis välja ühe naisega, kes nägi minust otse läbi. "Sa oled kena poiss, kuid te alles menetlete oma lahutust ja minu arvates on oluline, et teeksite seda enne, kui me teineteist uuesti näeme." Nii ütles ta. Alguses ma mõtlesin: "Kes see &%^$ ta peab?" Siis taipasin: "See kõlab nagu vihase mehe vastus, kes pole kindlasti veel kohtinguks valmis." Nii et olin tänulik. talle. Kulus umbes viis või kuus kuud, enne kui ma lõpuks rahu sain, kuid saatsin talle sõnumi ja küsisin, kas ta tahaks uuesti kohtuda. Oleme sellest ajast peale kohtunud." – Josh, 30, Maryland
9. Kõigepealt hoolitsesin enda eest
"Minu abielu oli ainult stress. See oli algusest peale lihtsalt jama. Võtsin lõpuks kaalus juurde. Mu vererõhk tõusis. Mul diagnoositi ärevus. Ma ei süüdista oma endist naist. See oli lihtsalt õnnetu olukord. Niisiis, esimene asi, mida ma lahutades tegin, oli terveks saada. Sain aru, et kui kavatsen kunagi astuda järjekordsesse suhtesse – mida teadsin, et tahan lõpuks teha –, pean olema vaimselt ja füüsiliselt terve. Kõigepealt alustasin joogaga. Siis matkasin palju. Hakkasin terapeudi juures käima. Ja kui ma tundsin, et olen tervemas kohas, sattusin saidile Match.com ja hakkasin proovima end seal välja panna. Usun, et see inimene, kelleks minust oma abielus sai, oli vaid faas ja ma olen palju õnnelikum uute inimestega kohtudes kui praegune mina. – Robert, 43, Põhja-Carolina
10. Ma olin selles kohutav – aga see läks korda
"Ainus tüdruk, kellega ma kohtasin, oli mu naine. Niisiis, ma olin nagu vastsündinud varss, kes tegi oma esimesi samme, kui läksin esimest korda lahutusjärgsele kohtingule. Lihtsalt ebamugav ja komistav. See oli halb. Tagantjärele mõeldes võin selle üle naerda. Kuid tol ajal olin nagu: "Mees, ma ei kohtu kunagi kellegi teisega." Ta [eksabikaasa] oli õnn ja nüüd on see läbi.” Õnneks ei andnud ma alla ja kohtusin lõpuks oma praeguse kihlatuga. Meie esimene kohting oli veidi vähem ebamugav kui need, millel olin enne seda olnud, kuid oli selge, et mul polnud õrna aimugi, mida ma teen. Kuid ta andis mulle võimaluse ja siis veel ühe ja veel ühe. Ta ütles, et mu kohmetus oli armas. Ma ütlesin: "Hei, ma võtan selle." Ja siin me oleme." — Jeff, 37, Florida
11. Ma pean oma Tinderi mängu üles tõstma
„Pärast 2017. aastal lahutust sobitasin Tinderis kahe tüdrukuga ja ajasin nendega vesteldes nende vestlused sassi. Pikk-jutt-lühike, ma tegin tahtmatult ettepaneku kohtuda nendega ühes kohas ja samal ajal. Tunnistan, et meeldisin kopeerida ja kleepida vestlusest vestlusesse kõike, mis näis töötavat, ning lihtsalt vastavalt muuta üksikasju. Ma unustan täpselt, mis juhtus, kuid see oli umbes nii, et unustasin "teisipäeva" muuta "kolmapäevaks" ja nad ilmusid mõlemad mu kohalikku baari samal õhtul pooletunnise vahega. Ma soovin, et saaksin öelda, et oli kaklus, kolmekesi või midagi põnevat, aga nad lihtsalt said aru, et raiskavad oma aega ja lahkusid. Ma arvan, et isegi baarmen raputas mu rumaluse peale pead, mis on õiglane. — Sam, 35, Arizona
12. Proovisin madala panusega lõbu jaoks virtuaalset kohtamist
"Minu lahutus juhtus mullu jaanuaris, nii et Covid hiilis kohe nurga tagant sisse. Enne kui ma arugi sain, olid "virtuaalsed kohtingud" asjaks. Kuna keegi ei saanud välja minna, suumisin või FaceTimedi koos käputäie tüdrukutega, keda kohtasin kohtingurakendustes. Minu lähenemine oli põhimõtteliselt selline: pole väiksemate panustega tutvumismeetodit kui see, nii et mida mul on kaotada? Ma pole kindel, kas see oli õige mõtteviis, kuid enamik kohtinguid olid tegelikult lõbusad. Tegin ühele tüdrukule oma korteris virtuaalse ringkäigu. Teise tüdrukuga sünkroonisime Netflixis filmi ja vaatasime seda samal ajal. Ma arvan, et keegi ei oota virtuaalse tutvumise kaudu tõelist armastussuhet. Aga nad on lõbusad. Mõnikord on see kõik, mida vajate." — Cory, 42, Florida
