Vihane teie abikaasa või naise pahaks panemine on iga suhte kahetsusväärne reaalsus. Olenemata sellest, kas arvate, et teie partner jookseb mööda, kui teete kogu tööd, ei austa teid kui võrdset või ajab teid lihtsalt hulluks oma valju närimisega, pahameelt pole raske kätte saada. Kuid see, et emotsioon on vältimatu, ei tähenda, et negatiivsed tagajärjed peavad olema.
"Ma näen sageli paare, kus üks partneritest ütleb: "Ma soovin, et oleksin teie pahameelest paremini ja varem aru saanud," ütleb Sharon Gilchrest O’Neill, toim. S., litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning autor. "Liiga paljud paarid lähevad nädalateks ja kuudeks ning ei lase asjadel areneda."
Pahameel, lisab San Franciscos asuv litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Andrea Dininger, on suhetes vaikne tapja.
"Kui te ei aruta pahameelt, mis esineb igas suhetes, võib see lõpuks kasvada kuni vältimise ja ühenduse katkemiseni," ütleb ta. "Hakkate silmi pööritama, jälgima, kes mida on teinud, ja igasugust ebatervislikku suhtekäitumist."
Tagurliku pahameele põhjused võivad hõlmata kõike alates üles ehitatud vihast, ebaõiglusest, armukadedusest ja ebakindlusest. Need võivad olla uskumatult võimsad ja kui neid ignoreeritakse, lähevad need ainult hullemaks. Mida saate siis kohe pärast abikaasale pahaks panemist teha? Rääkisime viie terapeudiga, kes kõik andsid oma parimaid nõuandeid aeglase keemistemperatuuriga toimetulemiseks enne puhumist, et te ei ütleks midagi, ei teeks midagi ega käituks teatud viisil, mida võite kahetseda.
1. Koguge end kokku ja kontrollige oma mõtteid
„Sellistes olukordades abistavad tehnikad hõlmavad teadlikkust, pausi võtmist ja faktide kontrollimist. Esiteks küsige endalt: kas ma tunnen seda praegu toimuva või minevikus juhtunu tõttu? Kas ma kuhjan mineviku asju praeguse olukorra peale?
Seejärel öelge oma partnerile, et vajate pausi. Vaid mõni minut üksi, mille jooksul saate end rahustada, kuidas soovite. Sügav hingamine. Loendamine. Isegi telefonis naljakat videot vaadates.
Lõpuks, nüüd, kui olete uuesti rühmitanud, peate fakte kontrollima. Uurige oma mõtteid "alati" ja "mitte kunagi" väidete suhtes, mis mõjutavad teie pahameelt, näiteks: Ta juhib sõprade ees alati tähelepanu minu puudustele. Tõenäoliselt leiate, et seda tüüpi tunded on moonutused, mis tähendab, et suudate tõenäoliselt mõelda olukordadele, kus su partner ei maininud puudust sõprade ees ja arvatavasti on tal ühised omadused, mis talle sinu juures meeldivad selle asemel. See lähenemine aitab teil meeles pidada, et teie suhe on palju suurem kui mis tahes praegune stressor, mis teie pahameelt põhjustab. —Ciara Jenkins, terapeut ja litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja
2. Selgitage välja oma tunded
"Kõigepealt lõpetage kõik, mida teete, ja lugege kümneni. Kui vaja, loe 100-ni. Seejärel haarake pliiats ja paber ning kirjutage üles oma pahameele tunded. Tehke seda kiiresti ja võimalikult täpselt ning keskenduge sellele, kuidas teile tundub, et teid koheldakse ebaõiglaselt.
Mõned näited: "Kui meil on õhtusöögil külalised, siis istud ja lobised ja jood ega tõuse kunagi mind aitama, tundub, et sa ei unusta kogu tööd, mida ma teen.“ Või: „Ma arvasin, et me kavatseme mõlemad õue teha. tööd. Millal sa viimati kogu hingest sisse astusid?'
Kui teil on sõnu oma tunnete kirjeldamiseks, võite minna rahulikult oma partneri juurde ja paluda leida ühine aeg olukorra arutamiseks. Eelkõige rõhutage, et te ei soovi tülitseda. Selle asemel soovite kindlaks teha, kuidas sarnaseid juhtumeid tulevikus paremini käsitleda. — Sharon Gilchrest O’Neill
3. Avage sõbra kõnepost
„Soovitan oma partnerite vastu pahameelt väljendavatele klientidele helistada heale sõbrale ja avada oma kõneposti. Koostage kalli sõbraga mõned juhised, mida kavatsete kasutada tema kõneposti oma suurte tunnete töötlemiseks. Ja kutsuge neid tegema sama, kui neil on suured tunded.
Peaasi on see, et te peate kahekesi kokku leppima, et kumbki ainult kuulab, mitte ei anna nõu ega ürita sõbra emotsionaalset prügimäge parandada. See tundub nii rahustav ja toob tohutult selgust, kui jagate oma lugusid sõbraga, kes on alati nii teie kui ka teie partneri poolel. Ja siis, kui olete oma ebamugavad tunded tühjendanud, uurige, mis toimub siis saate oma partneriga rahulikumalt ja teadlikumalt arutada käivitavaid tegureid olek." — Andrea Dininger
4. Tee sisemine, välimine
“Soovitan maha istuda. Stressiolukordades läheb meie aju režiimile "võitle või põgene". Füüsiline istumine võimaldab meil mõista, et me ei taha tüli minna. Võib-olla soovite kõndida või sammu pidada, kuid istudes saate keha aeglustada. Seejärel hingake kaua sügavalt sisse – hingake läbi nina ja hingake välja suu kaudu. See peatab stressihormoonide, eriti kortisooli tootmise, mis vastutab teie erutamise eest.
Ärge saatke sõnumeid, e-kirju ega postitage midagi sotsiaalmeediasse. Selle asemel rääkige endale valjusti või kirjutage oma tunded privaatselt üles. Laske välja, mis teie peas toimub, kuid mitte viisil, mida ei saa kustutada või teie suhet kahjustada. Ja pidage meeles: tunded on osa sellest, mis meid juhib ja ühendab. Nad hoiavad meid turvaliselt ja annavad meile väärtust. Kõik emotsioonid kehtivad, need peavad lihtsalt õigel viisil välja tulema. — Dee Johnson, sõltuvusterapeut, integreeriv nõustaja ning CBT ja Mindfulnessi praktik Priory Group.
5. Jälgige oma tundeid ja harjutage tänulikkust
"Partnerile pahaks panemine, eriti pandeemia ajal, mil rollid on nihkunud, on tõenäoliselt iga suhte normaalne osa. Peamine on omada vahendeid nende ebameeldivate tunnete haldamiseks ja mis tahes olulise kahju vältimiseks, mis võib suhtele püsivat kahju tekitada.
Alustage enesekaastundest. Kui need taipamise tunded hakkavad ilmnema, võtke enesearmastuse ja hinnangutevaba teadlikkuse hoiak. Tunnistage, et tunne hakkab mullitama, nagu oleksite oma tunnete objektiivne vaatleja. Kui võtate minut aega tänulikkuse harjutamiseks, võib pahameele mädanemise vastu imesid teha.
Kõigi asjade tunnistamine oma elus, mille eest olete tänulik, sealhulgas kõike, mida teie partner teeb, võib minna pikk tee potentsiaalselt mürgise olukorra leevendamisel ja aitab kõrvaldada pahameelt enne, kui see võib tekkida." — Dr John Y. Lee, kliinilise psühholoogia direktor aadressil Juhtiv vaimne tervis
