USA-s elab umbes neli miljonit meest suhetes, kus lapsed ei ole nende bioloogilised järglased. Meeste viljakus aruanne. Neist enamik - 59,9 protsenti - on määratletud kui a kasuisa to leibkonnas üks või mitu last. Segapere kasvab dünaamiliselt ja pakub oma väljakutseid ja hüvesid.
"Kui tavapärased pered meenutavad korrapäraste kihtide ja glasuuriga kooki, siis kasupere on sageli rohkem nagu Eton Messi kook," kinnitab kasuisa Neil Reilly. "Seda on sageli kõikjal ja te ei saa kunagi kaks korda sama."
Sammuvanemlus on keeruline territoorium, kus navigeerida. Ainuüksi teadmine, et lähete väga erinevasse perekorraldusse, kus kehtivad täiesti uued reeglid (või reeglid puuduvad üldse) ja traditsioonid, tähendab, et tasub ettevaatlik olla.
"Abiellusin kaheliikmelisse perekonda ja sain siis veel kaks last. Ja siis lahutas ja siis uuesti abiellus, kahelapselises peres,” selgitab Dirk Lill, psühholoog, õpetaja, noorukite terapeut ja perevahendaja. "Olen saanud kaks korda kasuisaks, mõlemal korral väga erinevate kogemustega. Ilmselgelt on iga pere ainulaadne, kuid minu kogemuse järgi on segaperedes esinevaid ühiseid teemasid, milleks aitab valmis olla.
Kasuisaks saamine võib olla ka elu määrav kogemus, kui kasvate ja kasvatate oma segaperet, loote uusi suhteid ja omandate uusi vanemlikke oskusi. Kuid milliseid nõuandeid on oluline meeles pidada? Neid lastekasvatusekspertide ja kasuisade nõuandeid, kes on seal olnud, tasub meeles pidada.
Ärge: kiirustage sisse
"Uute kasuisade levinud vead hõlmavad kiirustamist selliste probleemidega nagu härg Hiina poes või probleemide täielik vältimine, kartes olla liiga imposantne," ütleb David Spellman, süsteemne ja perepsühhoterapeut. See on raske tasakaalu leidmine. Lahendus on Floweri sõnul oma aja leidmine. "Luba algsel vanemal olla vanem," ütleb ta. "Kuni olete loonud tõeliselt head suhted lastega – ja oma uue partneriga – hoidke lastekasvatusmaailmast eemal. Vaadake oma rolli alguses ema toetamisena ja vajaduse korral lisaressursside pakkumisena.
Tehke: vaadake ennast kasuisana
"Kujutage ette, kuidas soovite oma kasulastega suhelda ja kuidas näete end moodustamas uut segaperet," soovitab Rachel Andrew, perevahendaja ja psühholoog. „Liiga sageli on kasuvanemad uude suhtesse oma partneriga nii mässitud, et see juhtub alles hiljem – nad võivad tunda, et nad on sattunud olukord puudutab lapsi – et nad mõistavad, et nad pole rääkinud sellest, kuidas nad saavad pereks kokku ja kuidas kasuisa roll muutub tööd.”
Tehke: oodake ilutulestikku
Lahkumineku ja lahutuse olemuse tõttu võite leida end uue perega suhtesse astumas, mis on ikka veel valus varasemast, selgitab Andrew. "Selle pere lapsed võivad ikka veel leppida oma vanemate lahusolekuga ja üritada toimuvat mõista," märgib ta. "Sageli kannab uus kasuvanem oma viha, segaduse ning hirmu- ja muretunde raskuse."
Ärge: rääkige oma isast halvasti
Spellmani sõnul on oluline vältida bioloogilise isa lugupidamatust, kui olete laste läheduses. "Ükskõik, milline on teie isiklik nägemus laste bioloogilisest isast," ütleb ta, "arutage seda lastest eemal." Kui tunned vajadust tuulutada — ja tõenäoliselt kasutate oma tugivõrgustikke, et rääkida pettumusest, mis teil võib olla seoses tema käitumisega teie, teie uue partneri või lapsed.
Tehke: usaldage protsessi
"Kui saate teada probleemidest, mis on seotud bioloogilise isa lapsevanemaks saamisega – kui ta oli hooletusse jätnud või kuritarvitanud mingil moel — peate võib-olla usaldama, et lapsed jõuavad punkti, kus nad seda kõike näevad,” ütleb Andrew. Nad saavad selle kätte ja näevad teda sellisena, nagu ta on. Te ei pea olema inimene, kes sellele tähelepanu juhib. "Kuid," lisab ta, "te peate olema taustal, toetades neid ja andma neile seda, mida nad vajavad."
Ärge: oodake kiirparandust
Suhte teke võtab aega; kasulastega ei saa seda sundida. Sellel ajal toimuda lubamine on raske, kuid oluline samm. "Avastage oma sammulapsele meeldivad ja mittevajalikud omadused, et alustada temaga sideme loomist," ütleb Spellman. "Võtke aega nende kuulamiseks - korralikult - ja jätkake kuulamist. Häälestage neile, veetke aega lihtsalt koos, kuid ärge sundige seda. Mõistke, et kiirparandusjuhendit pole, see võib võtta aega ja mitte alati kindlat tulemust.
Tehke: jälgige piire
"Hea kasuisa jälgib piire," ütleb Neil Reilly. „Ta teab, millal astuda oma laste toetamiseks ja lohutamiseks ning millal astuda samm tagasi ja lasta bioloogiline isa sisse. Peate olema valmis tegema mõlemat." Looge oma suhe, lisab ta, püüdmata olla "asendaja". "Mu kasupoeg kallistab mind, kuid ei teeks seda oma isa ees, sest ta ei tahaks teda häirida. Austage neid suhteid ja looge oma."
Ära: ole drakooniline isa
"Laste distsiplineerimine on kasuisa ja ema vaheliste konfliktide sagedane põhjus," ütleb Andrew. Sageli on põhjuseks see, et meie mõtted laste distsiplineerimisest pärinevad meie enda kasvatusest. "Veenduge, et suhetes järglastega on piirid selged," soovitab Spellman. „Suhtle ema kokkuleppel ja ole valmis mõnes valdkonnas läbirääkimisi pidama; karmid ja kiired reeglid võivad olla headele suhetele takistuseks.
Tehke: tehke endale tempot
Spellmani sõnul on astmelisel vanemlusel palju ühist igasuguse lapsevanemaks olemisega. “Tegelikult igasugune suhe; saate luua võimalusi suheteks, kuid tango jaoks on vaja kahte." Ta soovitab lapsevanemaks kasvatada PACE – mängulisus, aktsepteerimine, uudishimu ja empaatia – strateegia. USA kliinilise psühholoogi dr Dan Hughesi poolt välja töötatud, kes on spetsialiseerunud väärkohtlemise ja hooletusse jäetud laste ja noorte ravile – on suurepärane raamistik.
Ärge: loobuge oma hobidest
Kasulastega ühise keele leidmine ei ole ühesuunaline tee. „Nad teavad sinust vähe, nagu ka sina neist vähe,” selgitab Andrew. "Ära tee mingeid oletusi selle kohta, kas nad oleksid teie hobidest ja huvidest huvitatud või mitte." Ja kindlasti ärge pange oma kirgi või minevikku ootele, sest arvate, et teie kasulapsed peavad neid igavaks. "Minge suhtesse, mõeldes, et see on teile tõeline võimalus jagada nendega oma hobisid ja huvisid ning kui nad tahavad sellest osa saada, siis lubage neil seda teha."
Tehke: vältige konkurentsi
"Pidage meeles, et kui olete koos oma uue partneri lastega, võivad nad sind näha kui konkurenti oma ema tähelepanu pärast," ütleb Flower. "Kuna teil tekib suhe nende emaga ja lastel on temaga juba suhe, on lastel võimalus muretseda sest sa võtad rohkem tema aega ja tähelepanu." Flower soovitab teil ohverdada alustuseks veidi intiimset aega ja anda lastele ruumi emaga rääkida sinust. "Tehke seda ja nende ema on väga tänulik, tunneb tuge ja avastate, et teil tekib sügavam suhe kui lastega konkureerides."
Ärge: jätke see lastele sorteerimiseks
"Oma laste toomine suhetesse, kus on juba lapsi, võib tuua kaasa hulga väljakutseid," pakub Flower. Sageli kohanevad tema sõnul lastest vanim ja noorim laienenud perega kergemini kui vahepealsete integreerimine. Kuid laps, kes oli varem vanim, tunneb võib-olla pahameelt nn alandamise pärast ja sarnases vanuses lapsed võivad lõpuks omavahel konkureerida. "Nende olukordade ilmnemisel peaks oma lapsega alustama loomulik vanem." Samm isa peaks püüdma lohutada, rahustada ja aja jooksul otsima viisi nende kokkuviimiseks, kuigi see on tavaline huvid.
