Enesekindel olemine ei tohiks olla nii raske. Põhimõtteliselt ütleb see, mida te konkreetsel hetkel soovite ja vajate. "Ma eelistaksin India toitu." "Perekonna Zoomi kõne ei sobi mulle täna õhtul." "Ma ei saa teid selles projektis aidata."
Täiskasvanutevahelised sõnad pole aga kunagi nii lihtsad. Inimesed toovad oma ajaloo ja kogemused selle juurde, mis on "hea suhtlus". Nad teevad lõpuks seda, mida nad peavad vajalikuks, et neid ära kuulataks, ja selle käigus muutuvad terminid nagu "agressiivne" ja "kehtestav" sünonüümiks.
Kuid terminid ei ole omavahel asendatavad. Esimene on vihane ja võib kiusamisele loota. Viimane on abiks seal, kus kaitsed end piire kehtestades. Sa oled ka õnnelikum, sest selle asemel, et öelda: "Pole oluline" (valetada) ja siis istuda ja suitsutada, olete aus ja te ei pea õhtusöögiks itaalia keelt sööma.
"Teie vajadused on täidetud," ütleb Gina Handley Schmitt, Seattle'i psühhoterapeut ja raamatu autor Sõbralikkus. "See eemaldab oletused."
Ei ole lollikindel skripti, kuidas olla enesekindlam, sest inimesed on kaasatud. Kuid on asju, mida meeles pidada ja teha, et anda endale parim võimalik võimalus, et sind mõistetakse ja et inimene, kellega räägid, tunneks end hästi.
Rohkem kui sõnad
Hea ja halb uudis on see, et õiges koguses enesekindlat skripti pole, ütleb Nina K. Thomas, Ph.D., psühholoog New Yorgis ja Morristownis, New Jerseys. Iga inimene on oma filtriga kaasas, nii et sama rida saab tõlgendada mitmel viisil. Veelgi enam, üks inimene – teie partner, sõber, kolleeg – võib stressi, nälja, töö ja lihtsalt sellepärast teha sama erinevatel päevadel või erinevatel kellaaegadel.
Sõnadel on Communications 101 omamoodi tähtsus. Tahad süüdistustest ja süüdistamisest eemale hoida, kuid see on rohkem seotud teie kavatsusega. Suur küsimus, mida Thomase kohta küsida, on: Kas soovite saada seda, mida soovite, või soovite, et teid kuulataks?
Esimene peaaegu garanteerib võitluse ja isegi kui saad selle, mille pärast tulid, jääb pahameel püsima. Teine seadistab selle vahetusena, sest sisenete teadmisega, et vestlus ei kuulu teile. sa oled mõlemad osa sellest ja kui see on teie abikaasa või sõber, on olemas sügav armastus ja kõrge lugupidamine. Isegi kui tegemist on suhteliselt võõra inimesega, on sellel inimesel tunded, nii et kõige põhilisemal, ilmselgemal, kuid sageli unustatud viisil: "Rääkige nagu inimene, kes hoolib teisest inimesest," ütleb Thomas.
See taandub elementaarsele planeerimisele. Enne kui suu avad, tahad mõelda. Viha on tavaline motivaator, mis viib paratamatult ühe "neljast F-st": võitlus, põgenemine, külmutamine või populaarne neljatäheline, ütleb Laura Silberstein-Tirch, New Yorgi litsentseeritud psühholoog ja raamatu autor. Kuidas olla enda vastu kena.
Ükski neist pole produktiivne, kuid kui teete pausi ja rahunete, võite endalt küsida: "Kuidas teine inimene kõige paremini kuuleb asju?" "Kas see on parim aeg rääkimiseks?" Ja veel enam: "Kuidas sa tahad, et teine inimene tunneks end ära?", ütles ta ütleb.
Ja siis lihtsalt öelge selgelt, lahkelt ja kindlalt, mida soovite. Te ei pea pakkuma lõputut õigustust või, nagu Thomas ütleb, "külla neid jamaga üle". Mida saate teha, on oma arutluskäiku laiendada. "Ma armastan teie inimesi, aga ma olen väsinud ja ma ei ole kõne ajal hea seltskond" võimaldab teisel inimesel mõista. Ja kui see kehtib ja on ehtne, saate pakkuda teisele inimesele midagi tugevdavat, Silberstein-Tirch lisab: "Aitaksin hea meelega teie projekti kallal, kuid ma olen rabatud ja ma ei saaks sellega hakkama. see teie tasemele."
Kui võtate aega, tuleb teie kaalutlus läbi. Sa ei pruugi anda soovitud vastust, kuid selle läbimõeldud esitamine paneb inimese tundma, et teda väärtustatakse ja teavet on lihtsam vastu võtta. Nagu Silberstein-Tirch seda raamib: "Kas pakute einet määrdunud prügikasti kaanel või kenasti kaetud laual?"
Ja ikkagi …
Enesekindel olemine ei pruugi toimida. Kellegi teise reaktsioon on teie kontrolli alt väljas, kuid te ei saa öelda oma sõna ega pöörata selga. Peate jälgima inimese silmi, nägu ja kehakeelt, et öelda, kuidas teie sõnad maanduvad, ütleb Thomas.
Kui tunnete, et see, mida te ütlesite, ei toiminud, soovite, et saaksite näpunäiteid muuta ja teha seda millegi muuga kui alati levinud, mitte kunagi tõhus "rumal ameeriklane Euroopas" lähenemine, nagu Thomas selgitab, kus räägite aeglasemalt ja valjemini. Isegi kui teil pole plaani B või C fraase, pole kunagi halb küsimustega tegeleda. "Ma pole kindel. Kas sa said aru, mida ma mõtlesin?" või "Mida sa kuulsid?" võib toimida, kui seda tehakse puhta uudishimuga. Võite isegi olla selge: "See ei tööta. Mida te soovitate, et saaksime sellest rääkida?" ja see kutsub kedagi vestlusesse.
Suurem asi, mida mõista, on see, et enesekehtestamine võib olla segane. Sa ei saa olla pidevalt mõtlik ega oma sõnu tähelepanelik. Teil on puhkepäevi, mil olete väsinud ja pettunud, ning iga päev põhjuseid rohkem. "Me oleme isekad," ütleb Handley Schmitt ja see raskendab empaatia regulaarset kogumist.
Kuid proovida on hea ja 50 protsendil oma suhtlustest enesekehtestamine on piisav, et olla märkimisväärne samm edasi. "Keegi ei tee seda täiuslikult," ütleb ta. "Saame selle vähemalt mõne aja korda teha."
