Hiljutine Jacob Blake'i tulistamine politseiametnike poolt aastal Kenosha, Wisconsin - mis toimub vaid kolm kuud pärast mõrva George Floyd valge politseiametnik, kes põlvitas tema kaelal ligi üheksa minutit ja kuus kuud pärast Breonna Taylori mõrva tema kodus politsei poolt – on järjekordne kohutav näide sellest, kuidas mustanahalisi mehi ja naisi ebaõiglaselt koheldakse Ameerika. Sellele järgnenud rassilise õigluse protestid üleriigilistes linnades ja reaktsioonid neile muudavad selle ohtralt selge, et parema tee loomiseks peame kõik arvestama rassi, privileegide ja mitmekesisusega edasi.
Rassist, mitmekesisusest ja privileegidest on raske kellegagi rääkida, rääkimata lastest. Sellised teemad võivad sageli tekitada ebamugavust ja viia uudishimude kõrvalejätmiseni või ideeni, et lapsed on liiga väikesed, et selliste asjadega kokku puutuda. Kuid kindlasti tuleb lastega varakult ja sageli nendest rääkida ning õppida, kuidas oma võimete kohaselt aruteludesse kaasata.
"Lapsed ei ole immuunsed," ütleb dr Y. Joy Harris-Smith, New Yorgi eripedagoogikaõpetaja, õppejõud ja raamatu kaasautor
Lastega produktiivsete vestluste pidamiseks märgib dr Harris, et vanemad peavad esmalt tegelema kriitilise eneserefleksiooniga, esitades endale selliseid küsimusi nagu Kas ma olen meie privileegide taseme osas aus?Kas ma ilmutan kodus piisavalt empaatiat?Kas me eksisteerime kajakambris, kus kõik meie pere kuuleb ja näeb meie oma rassi, vaadete ja privileege? Vanemad peavad õppima ka istuma ebamugavustundega, mida nad tunnevad, kui lapsed teatavad teemad tõstatavad, ja ei peaks kartma tunnistada, kui nad ei tea.midagi. Kõige olulisemad sõnad, mida vanem võib öelda, on mõnikord „Ma ei tea. Las ma tulen teie juurde tagasi."
"Sa ütled neile, et te ei tea kõike, sest te ei tea kõike," ütleb ta. "Sa ei ütle neile, et te ei saa kaasa lüüa. Me võime veel vestelda; saame ikka edasi liikuda. Kuid käitumine nii, nagu teaksite kõike, võib kaotada lapse austuse ja viia vanemale petturi sündroomi tunne.
Isalik rääkis dr Harris-Smithiga sellest, mida vanemad peavad endalt küsima, enne kui hakkavad lastega rassi, mitmekesisuse ja privileeg, kuidas julgustada produktiivseid vestlusi ja miks ebamugavustundes istumine on üks kasulikumaid asju, mida inimene saab teha.
Mida peavad vanemad kõigepealt enda kohta ära tundma, enne kui hakkavad lastega mitmekesisusest, rassist ja privileegidest rääkima?
Lapsevanematena õpetame oma lastele asju kaudselt. Peame mõistma, et kuigi me saame anda selgesõnalisi õppetunde ja peaksime seda tegema, õpivad meie lapsed palju asju, mida me neile selgesõnaliselt ei õpetanud.
Üks asi, mida vanemad peavad tegema, on ära tunda oma praegune narratiiv või oma ajalugu ja öelda Kus mul sellest puudu on? Kuna palju aega vanematena elame me ühiskonnas, mis on pannud meid olukorda, kus saame oma lastele kõike õpetada. Kuid inimestena ei saa me kõike teada.
See on äratundmine, kus me võime alla jääda. Ja et alla jäämine on okei. See pole halb. See ütleb, No jee, kui ma pean oma lastega mitmekesisuse teemal rääkima, siis kui hästi olen ma võimeline nendega sellest rääkima? See ei tähenda, et peate nendega kõigest rääkima. Kuid see tähendab endalt küsimist Kas mul on piisavalt teavet? Kas ma olen ikka piisavalt informeeritud, et sellest rääkida? Või tunnen end piisavalt informeerituna, et saaksin seda selgitada nii, et mu laps sellest aru saaks?
Absoluutselt.
Ja nende küsimuste endalt küsimine ei tähenda, et teie laps tahaks teada kõike, mida sel hetkel teada on, eriti kui ta on vaid nelja-aastane. Nad võivad vajada veidi teavet.
Kuid vanemad peavad endalt küsima: Kas mul on see, mida selleks hetkeks vajan? Ja vanemal võib nelja-aastasega rääkides juba olemas olla, mida selleks hetkeks vaja on. Kuid kui laps on kuueaastane, võib tal olla teile raskem küsimus ja te ei pruugi olla kindel, kuidas vastata. See on siis, kui ütlete midagi sellist: "Hei, see on tõesti suurepärane küsimus, mul on hea meel, et te seda küsisite. Aga emme või isa ei tea kõike ja ma arvan, et pean võib-olla seda kontrollima.
Kui vanem tunnistab, et "lihtsalt ei tea", on sellega seotud eneseteadvus, tunne, et kui vanemad tunnistavad, et nad ei tea, näevad nad nõrgad.
Õige. Ja kui vanem ütleb: "Ma võtan teiega ühendust", tuletab ta oma lapsele kaudselt meelde, et ta ei tea kõike. Ja siis tekib ka austustunne, sest nad hakkavad teist teistmoodi austama. Ja kui vanem jätkab ütlemist: "Tead mida? ma ei tea. Ma pean seda kontrollima," teab laps, et olete aus.
Seda tehes teete mitut asja. Loote kaudse ja tervisliku austuse taseme, võtate endalt osa survest maha, ja annate lapsele mõista, et kuigi võite palju teada, ei tea te kõike kõike. Ja see võimaldab teil ka tõelises arutelus osaleda, eriti kui nad jõuavad teismeeasse.
Sellegipoolest arvan ma, et tõenäoliselt ei taheta midagi sellist öelda, sest kui vanematel pole vastust, või kui neil on rassi või mitmekesisuse küsimuse tõttu ebamugav, siis nad kas sulgevad küsimuse või häirima.
Absoluutselt. Vanemad, kes satuvad sellisesse olukorda, peavad tõesti hetkeks peatuma ja ütlema: "See on okei. Pole hullu, kui ma ei tea. Pole hullu, kui ma tunnen end ebamugavalt. Ma pean selle ebamugavuse käes istuma. Ja see on okei, kui ma ütlen: ma võtan teiega ühendust."
Paljudel on selles ebamugavustundes istumisega probleeme. Miks sa arvad, et see nii on?
Ma arvan, et see on meie kultuuri peegeldus. Meile ei meeldi olla ebamugav. Ja see räägib meie suurematest probleemidest. Kui me tunneme ebamugavust, siis see ebamugavustunne tulebki sealt; kui meie lapsed esitavad raske küsimuse, tunneme end hetkel ebamugavalt, sest me ei taha sellega tegelikult tegeleda. Aga see on sinu laps. Niisiis, kuidas ma sellega tervislikult toime tulen?
Peame ebamugavustundest mööda minema, sest paljudel inimestel on iga päev ebamugav ja nad ei tunne seda olema mugav, kus väljahingamine või hingamine tundub pigem luksusena kui a õige.
Suur osa eneserefleksioonist on oma privileegi tunnustamine. Miks on see nii oluline?
Oma privileegide kahtluse alla seadmine viib arusaamiseni, et osa privileegidest tuleneb teie etnilisest päritolust või teie rass, kuid osa sellest on seotud sotsiaalökonoomikaga ja mõnikord on need asjad vägagi läbi põimunud.
Te ei saa neid täielikult eraldada. Ja nii, jah, see on äratundmine, Hei, mõned asjad, mida ma regulaarselt teen, on [näide] privileegidest, sest on teisi inimesi, kellel seda pole.
Peate mõtlema: mis on need asjad, mis pole laialt kättesaadavad ja kättesaadavad, kuid millele mul on juurdepääs? Samuti on oluline vaadata, kas eksisteerite ainult pere- või sõprusringkondades, mis peegeldavad teile seda, mida naudite kui privileegi, ja kui seetõttu näete teisi asju harva.
Kriitiline eneserefleksioon on midagi, mida me inimestena peame regulaarselt tegema. Kui vanemad seda teeksid ja kui nad harjutaksid empaatiat, mitte ainult "Oh, me läheme täna supikööki." Nad peavad harjutama empaatiat kodus ja näitama seda koos lastega.
Kui lapsevanem arutleb mitmekesisuse, rassismi, privileegide või eelarvamuste üle, siis milliseid asju nad peavad nendes aruteludes mõistma?
Lapsed ei ole immuunsed. Nad ei ole kaitstud selle eest, et nad demonstreerivad rassismi või saavad rassismi vastu. Neil ei pruugi olla selleks keelt, kuid nad pole immuunsed. Ja nad võivad olla juba midagi kogenud või midagi toime pannud.
Teine on see, et minu arvates peaksid vanemad kuulama ja rohkem küsimusi esitama. Sest mõnikord saavad vanemad küsimuse [nende laps küsib] põhjal aimu sellest, mida nende laps tegelikult teab või mõistab. Kui vanem ütleb: "Noh, seda inimest koheldakse selle tõttu mõnikord erinevalt" ja seejärel järgneb "Noh, mida te sellest arvate?" See on hea küsimus.
Õiglus on nendel teemadel rääkimisel väga hea viis alustada, eriti väikeste lastega. Neil on tugev tunnetus sellest, mis on õiglane. Ja siis saame lapsevanematena sellele tuginema hakata. Võime küsida, Noh, kas teie arvates oli õiglane, et kõik said midagi ja see inimene seda ei saanud? Miks sa arvad, et nad seda ei saanud? Ja nad võivad teile öelda. See ei pruugi olla sama sõna, keel võib olla erinev, kuid see ei tähenda, et nad ei tee ühtegi neist tähelepanekutest.
Kuid on hea, kui lubate neil teile rääkida, mida nad näevad. Ja seda tehes lasete neil end juhtida. Ja kui nad on enamaks valmis, saavad nad teile öelda. Ärge kartke kasutada visuaale. Ärge kartke lugusid kasutada. Need on suurepärased sisenemispunktid nende raskemate arutelude pidamiseks eakohasel viisil.
Nende vestluste ajal võivad emotsioonid tõusta. Kas on oluline, et vanemad räägiksid lastele, mida nad tunnevad? Kas teatud teemaga seotud emotsioonide nimetamine on oluline?
Ma arvan, et see on väga oluline. Kuid see ei tähenda, et peate kasutama tugevaimat sõna. "Vihase" asemel võite öelda "ärritatud".
See on oluline, normaliseerides inimeste emotsioone ja tundeid. Me elame ühiskonnas, mis võtab need asjad meilt ära. Töö ja kool võtavad need meilt ära, kui lubame. Me ei saa näidata viha, sest siis saame kriitikat või oleme halb inimene. Kuid need emotsioonid teevad meist inimeste ja me tunneme neid kuni surmapäevani. Seega on täiesti õige, kui vanem nimetab neid, sest see on vaimse tervise jaoks oluline. Nende nimetamata jätmine ei aita.
Lapsed on loomult uudishimulikud. Nad esitavad häid küsimusi. Kas on teatud küsimuste sõnastusi, mida vanemad peaksid teie arvates kasutama, kui tahavad lapselt rohkem välja tuua?
Juhtiv küsimus on "Mida sa arvad X-st?" Ja mõnikord saate ka esitada küsimus tagasi juurde vanem laps sellest, mida nad jälgivad.
Toon teile näite, mida ma raamatus mainin. Mu poeg ja mu tütar tulid koolist koju ja läksid lifti. Liftis oli keegi, ma ei teadnud, kes see inimene oli – lihtsalt inimene, see tähendab, et ma ei suutnud sugu tuvastada. See ei olnud mulle selge. Nii et ma mõtlen mõttes "Oh poiss", sest ma mõtlesin, kas see on mu tütar, kes on 4-aastane, ja ta vaatas [seda inimest].
Inimene ütles tere ja me kõik ütlesime tere. Tuleme alla oma korrusele ja uks pole sulgunud, ma koperdan oma võtmeid ja mu poeg läheb enne lifti sulgemist: "Emme, kas see on poiss või tüdruk?"
Ja ma olen nagu, oh, siit me läheme. Miskipärast ei sulgu lifti uks. Ja ta alustab uuesti küsimust. Ja uks hakkab sulguma. Ja ma küsisin lõpuks võtme saades: "Mis sa arvad?" Ja ta ütles: "Ma arvan, et see võib olla naine." Ja ma ütlesin: "Sul võib õigus olla. Kuid inimene oli naaber ja see on kõik, mis tegelikult loeb.
Rääkisin dr Jennifer Harveyga, autor RValgete laste kasvatamine: laste kasvatamine rassiliselt ebaõiglases Ameerikas, ja ta viitas "toidupoe juhtumile". See on siis, kui valged vanemad toidupoes muretsema selle pärast, et nende lapsed vaatavad teistsuguse nahavärviga inimest ja osutavad oma nahale värvi. Ja ta ütles, et valgete vanemate vastused on sageli nende vallandamine. Ta ütles: "Valged inimesed ei ole kindlad, kas me peaksime seda märkama või mitte. Ja nii ei saa meie lapsed seda arengut endaga kaasas.
Jah, sa ei pea selles nii imelik olema. Aga ma arvan, et teine osa on see, et see näide näitab, et lapsed pole kokku puutunud paljude inimestega, kes on neist erinevad. Ja selles peitub ebamugavustunne. Siin tuleb taas sisse kriitiline eneserefleksioon. Kui tunnete end ebamugavalt, kuna teie laps märgib erinevust, tähendab see, et ta pole seda varem näinud. Peate endalt küsima, miks? Miks nad pole näinud kedagi teist värvi või jume või rassi või etnilise päritoluga?
Veel üks asi, mida dr Harvey ütles, oli see, et on vale öelda lastele, et oleme kõik võrdsed. Ta ütles, et see on sarnane sellega, et "ütleksin oma lastele, et köögiviljad on teile tõesti head, kuid ma ei anna neile kunagi tõelisi köögivilju." Ütlemine „oleme kõik võrdsed” võib sageli olla vaikevastus. Mis on teie arvates sobivam selle asemel, et midagi sellist öelda?
Ma arvan, et öeldakse midagi sellist: "Kuigi me oleme kõik ühesugused, ei kohelda meid kõiki õiglaselt." Või: "Kõik on inimeseks olemise poolest võrdne, kuid kahjuks ei kohtle me kõik üksteist õiglaselt. Ja lapsed lähevad Ah? Ja see muudab nad teadlikumaks, et nad on õiglased ja kus nad neid asju kogevad.
See kõik nõuab meilt hetkes viibimist. Praegu on pandeemia tõttu paljud meist pausil ja seetõttu oleme kõik veidi rohkem kohal, kui võis olla. Edasi liikudes peame küsima Kuidas hoida seda hetkes kohaloleku tava? Kui sa askeldad, kuidas sa hetkeks peatuda ja järele mõelda Oh, see poiss küsib minult küsimuse. mulle see küsimus ei meeldi. Tunnen end ebamugavalt. Aga ma võin proovida sellele vastata. Või proovite öelda, Kas me saame enne auto juurde? Ja siis ema või isa vastab sellele küsimusele. Ja see annab teile natuke aega.
Kuid see puudutab hetkes viibimist. Need on õpetatavad hetked, kus saame oma lapsi nii kaudselt kui ka otseselt mõjutada. Kas saame igaüks õigesti aru? Ei. Aga me ei saa lasta neil minema libiseda.
