Kodus hoidmine Televiisor on lõbus, kuid olgem ausad: teie ja teie partner ei hakka teineteist lummama, kui jagate diivanil karpi Cheez-Itsi. Teisest küljest, kui veedate aega teise paariga, on põnev näha oma partnerit teistega suhtlemas ja lõbustamas. Kuid paarisõbrad võivad olla midagi enamat kui sotsiaalne vabanemine. Need võivad olla ka abielu oluliseks aspektiks, toetuse ja sõpruse allikaks ning viisiks, kuidas hinnata abielu. teie suhte dünaamika. Eksperdid ütlevad, et õige paar võib teie abielu tegelikult paremaks muuta.
"Kui inimesed näevad oma partnereid teiste inimestega suhtlemas, annab see neile uue vaatenurga, näiteks" Vaata, ta meeldib teistele inimestele, ka!’’’ ütleb Kathleen Holtz Deal, Ph.D., MSW, Baltimore’i Marylandi Ülikooli sotsiaaltöökooli emeriitprofessor ja kaasautor kohta Kaks pluss kaks: paarid ja nende paar. "Sotsialiseerumisel on inimesed õnnelikud, mis võib muuta nad atraktiivsemaks. Näete asju, mis panevad teid oma partnerit hindama rohkem kui igapäevases koduses elus, kus teil neid võimalusi pole."
Paarisõbrad võivad olla ka teie suhte baromeetriks. sisse uurides tema raamat "Deal ja kaasautor". Geoffrey Greif, Ph. D, rääkis rohkem kui 400 mehe ja naisega. Nad leidsid, et katsealused ütlesid, et nad võiksid õppida teistelt paaridelt käitumismudelitena, mis neile nii meeldisid kui ka mitte. Deali sõnul tekitas teiste paaridega hängimine sageli paaride vahel mõtisklusi ja arutelusid oma suhete üle, näited lisage kommentaare, nagu "Ärme kunagi tee seda" ja "Vau, kas märkasite, et kui nad hakkasid millegi suhtes eriarvamusele jääma, lahendasid nad seda nii tee?"
Autorid teine uuring 2014. aastal avaldatud artiklis leiti, et paarisõpruse loomine võib olla ka viis kirgliku armastuse taassütimiseks romantilistes suhetes, mis kipuvad aja jooksul tuhmuma, ütleb juhtiv autor. Keith Welker Ph.D., sotsiaalpsühholoog Bostoni Massachusettsi ülikoolis.
Welker märgib, et kirglik armastus ei viita ainult sellele seksuaalne soov. "See tähendab ka pidevalt teisele inimesele mõtlemist ja lihtsalt temast tõeliselt põnevil olemist," ütleb ta.
Oma teises uuringus nägid Welker ja tema meeskond, et inimeste partnerite reageerimisvõimel oli märkimisväärne mõju teiste paaridega suhtlemise mõjule.
"Teine tegur võib olla see, et teie partneri nägemine teiste inimeste ees teie suhtes hoolivalt käitub," ütleb ta.
Welker ja tema kolleegid palusid umbes 150 paaril suhelda üksteisega tutvumisharjutuste kaudu. Paarid, kes olid suunatud teiste paaridega isiklikke asju arutama, näiteks viimane kord, kui nad nutsid või oma kõige piinlikumad mälestused, tundsid oma partnerite vastu kirglikumat armastust kui paarid, kes tegelesid igapäevaste väikeste asjadega rääkida.
"Leidsime, et selline suhtlus oli tõesti oluline, " ütleb Welker. "Teiste paaridega paaritud paarid, et teha koos igavaid ülesandeid, ei teatanud kirgliku armastuse või suhetega rahulolu suurenemisest. Just emotsionaalsed teemad lõid tõeliselt kvaliteetse suhtluse.
Welker ütleb, et nende täheldatud efekt näib kordavat tuntud 1974. aasta suhteuuringu tulemusi. Kui atraktiivsed naisuurijad lähenesid meessoost katsealustele kõrgetel rippsildadel, teatasid katsealused a suurem tõmme teadlaste vastu kui meessoost katsealused, kes kõndisid vähem põneval ja ärevust tekitaval sillad. Welker ütleb, et tema uurimus, nagu ka sillauuring, peegeldab tõenäoliselt "erutuvuse valesti omistamist" eneselaienemise teooriast, mis kirjeldab, kuidas inimesed satuvad mõnikord segadusse, mis täpselt on põnev neid. See selgitab, miks suhetes olevad inimesed võivad teise paariga koos veedetud erutuse või erutuse oma partnerile üle kanda.
Need uuringud võivad osaliselt olla vastuseks paaride seltskondlikkuse langusele, mis aastatel 1975–2003 järsult langes. Alexandra Solomon, Ph. D., Northwesterni ülikooli professor ja autor Armastades vapralt. Tänapäeval kipuvad Ameerika abielupaarid olema palju vähem seotud sõprade ja sugulastega kui vallalised. Deali sõnul võivad uued noored vanemad olla eriti üksildased.
"Neil on selles eluetapis palju läbida, kuid neil on ka kõige vähem aega," ütleb ta.
Üheks suuremaks takistuseks vanematele teiste paaridega sõpruse loomisel ja hoidmisel kipub olema aeg, nõustub Greif.
"Meil on küll mõned sõbrad, kes on ka paarid, kuid väikelapse vanematena on keeruline paaride koosviibimist korraldada sest selleks on vaja lapsehoidjat,“ ütleb Stacey Bell, Põhja-Carolina osariigis Raleighis asuv teadlane ja lapse ema. 2-aastane. "Sagedamini käib ta sõpradega väljas, kui mina oma tütrega kodus olen, või vastupidi."
Paarisõbrad annavad teatud turvalisuse ja vastutuse ning ei tekita ärevust nagu üksikud sõbrad, jätkab ta.
"Meil on paarid, kes mängivad mänge, istuvad väljas ja joovad oma verandal või kokkamiseks," ütleb Bell. "Kuid vallalised sõbrad tahavad baaris käia ja hiljaks jääda, mis võib põhjustada ebakindlust partner on hommikutundideni väljas ja saab haamriga, samal ajal kui tema sõbrad kõik flirdivad öö."
Üldiselt võtavad lapsed ka lihtsalt rohkem ajuruumi ja tähelepanu kui varem, ütleb Solomon, kes mäletab, et teda tiriti lapsepõlves regulaarselt vanemate nädalavahetuse tegemistega kaasa.
"Kuid täna on meie nädalavahetused tõesti lastele keskendunud," ütleb ta. „Praegu kipub neid tunde sagedamini täitma pereaeg, eriti privilegeeritud perede puhul, kes viivad lapsi nädalavahetustel muusikatundidesse, mängudesse ja muudesse tegevustesse. Seega on paaridel vähem aega koos veeta ja vähem aega teiste paaridega koosolemiseks.
Lisaks sellele ootame Solomoni sõnul oma intiimpartneritelt suhteliste ja psühholoogiliste vajaduste osas palju rohkem kui kunagi varem. Soorollid on praegu sujuvamad, nii et paarid saavad oma suhte reeglid kehtestada. See on mitmes mõttes positiivne, kuid see võib tähendada ka seda, et üks partner võib jala maha panna, kui on vaja aega veeta paariga, kelle pärast ta pole hull. Näiteks varasematel põlvkondadel võis mees või naine tunda end mugavamalt, kui nõudis vastastikust õhtusöögikutset.
"Igaühel on rohkem ruumi öelda, mida nad tahavad, kuid kui kõigi soovid ja vajadused on laual, võib see, kellega saame suhelda, olla väga väike," ütleb Solomon. "Kõik sotsiaalne on nüüd käes ja kõik on liiga väsinud, et välja minna."
Kuna paarisõbrad võivad vanemate jaoks olla eriti keerulised, siis kas see on tõesti nii suur asi, kui teil ja teie naisel neid pole?
"Paarisõbrad ei saa halba suhet heaks teha, kuid nad saavad head suhet paremaks muuta," ütleb Solomon.
Seda tüüpi paarid, kellel on sõprussuhetest teiste paaridega kõige rohkem kasu, on "emotsioonide jagamise" tüübid, kes suudavad Greifi järgi luua sügavaid ja rahuldust pakkuvaid sidemeid. Kuid mitte iga paar pole sellega seotud. Mõned inimesed eelistavad lihtsalt lõbutseda ja oma keerulisest elust puhata. Greif ütleb, et selles pole midagi halba, nii et ärge muretsege, kui teie elus pole ühtegi "sõida või sure" paari.
"Et paarisõpradest kasu saada, peab suhtlemine olema kõrge, mitte ainult kahe sooja kehaga, kes on üksteisega suhetes," ütleb Welker. "Igavad topeltkohtingud ei tundu suhtega rahulolule suurt mõju avaldavat."
Teisisõnu, veenduda, et sina ja su naine ei tunneks end eraldatuna või ilma toetuseta, on olulisem kui koos hängida teised paarid, mis on mõttekas ainult siis, kui nad on osa tugevast suhtlusvõrgustikust, mitte ainult inimesed, kellega saate aega veeta koos.
„Eriti kasulik võib olla peredega noorpaaridele reisimine ajas ja ruumis koos teistega inimesed, kes sind näevad, kellest saavad sinu lugude tunnistajad ja hoidjad ning kes hoolivad sellest, mis sinuga juhtub,“ ütles Solomon. ütleb. "See on heaolu oluline osa."
