Sellel on hea põhjus pahameelt on teeninud hüüdnime "suhete vaikne tapja". See kikib teie meeltesse ja kui seda ei näpi, kasvab see mädanikuks, mis võib partnerlussuhteid hävitada. See algab kahjutult. Teie partner teeb midagi ja te tunnete, kas õigustatult või mitte, ülekohut, häiritud, pettunud — midagi vahutab üles. Selle asemel, et käsitletavast probleemist rääkida, ignoreerite seda. Nädalate või kuude jooksul juhtub sama. Ja kuna sellega ei tegeletud kunagi, siis pahameel ainult kasvab ja sellel on suured tagajärjed.
Pahameelt on sageli raske määratleda ja ära tunda. "See on viha, ärrituse või kibeduse tunne, kui olete veendunud, et keegi on teile ülekohut teinud või reetnud või koheldud ebaõiglaselt," ütleb Elinor Bawnik, Los Angeleses asuv litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. „Kuigi kõik tunded on kehtivad ja väärivad tunnustamist, ei pruugi meie pahameel olla õigustatud. Olenemata sellest, kas meie pahameel põhineb faktil või arusaamal, võib selle järgi tegutsemine suhteid märkimisväärselt kahjustada.»
Aja jooksul võib pahameel põhjustada suuri lõhesid ja konflikte. "Üldiselt algab see väikestest märkidest, kus partner, kes seda tunneb, ei pruugi isegi aru saada, et ta käitub teisiti," ütleb Michaela Decker, an Arizona põhinev litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kellel on enam kui kümneaastane kogemus suhteprobleemidega tegelemisel. "Pahameel näeb harva välja nagu "ma tunnen end haiget, sest…", vaid avaldub selle asemel mitmel erineval peenel viisil."
Kui tunnete, et pahandate oma partnerit, tuleb pahameelt tunnistada ja seda üle kuulata. Kuid enne, kui saate seda teha, peate ära tundma pahameele märgid ja väikesed viisid, kuidas see teie suhet nakatab. Siin on mõned viisid, kuidas pahameel avaldub.
1. Claming üles
Pahameelsuse kasvades kahaneb sageli suhtlemissoov. Sa ei taha rääkida ega sinuga kõnelda, seega tõmbud sissepoole. "Kuna oleme tajunud emotsionaalset valu, muudame end sageli emotsionaalselt vähem kättesaadavaks," selgitab Decker. „Me ei pruugi päeva jooksul nii palju sõnumeid saata ega helistada ning jagada oma partneriga vähem üksikasju oma elust. Seda tehes ei tundu end emotsionaalselt nii turvaliselt kui varem. Siin on ohud "Mis juhtuks, kui", mis võivad teie partnerile pähe tulla, kui ta püüab välja selgitada teie raadiovaikuse põhjust.
2. Üldiste väidete kasutamine
Sõnad "alati" ja "mitte kunagi" on harva täpsed. Nende kasutamine oma partneriga pettumuste kirjeldamisel võib näidata, et keskendute sellele, mis on valesti, selle asemel, et seda parandada. "Kui me kellelegi pahameelt paneme, võib meie meel muutuda ülivalvsaks ja otsida teemasid, mis on seotud sellega, miks me pahameelt tunneme," ütleb Decker. Kui partner ei jätka näiteks köögi koristamist enne ettevõtte tulekut, siis tunneme või ütleme, et me ei saa kunagi tema peale loota. "Seda tehes tunneb meie partner, et keskendume ainult tema negatiivsetele omadustele ega tunnista nende positiivseid omadusi," ütleb Decker. Absoluutsete ülimuste jaoks on aegu ja kohti, kuid pahameele valud pole need.
3. Olla passiivne agressiivne
"Me kipume oma pahameelt vähemalt alguses välja näitama kaudselt," ütleb Decker. "Meid vallandavad sageli väiksemad asjad, mis meid tavaliselt ei häiriks ja meie reaktsioonid võivad muutuda tavapärasest intensiivsemaks. Me edastame varjatud sõnumeid ja kasutame sarkasmi, et väljendada pettumust, selle asemel, et olla otsekohene. Meie meelest väikesed pahandused muutuda peamisteks probleemideks ning kiiret ohkamist, labast kommentaari või pilkavat žesti on lihtsam väljendada kui sügavat emotsionaalset sukeldumist ja vestlus. Deckeri sõnul aga, kui seda ei kontrollita, passiiv-agressiivsus võib mädaneda ja avalduda tulevikus kibeduse, viha ja põlgusega.
4. Oma partneri võrdlemine teistega
Armukadedus tabab meie ebakindlust. Ja kui tunneme, et partnerile tehakse ülekohut või tunneme selle peale pahameelt, hakkame mõtlema, mis ei lase meil olla õnnelikud nagu kõik need "teised paarid". "Abikaasa või partneri peale pahaks pannes võime mõelda igatsevalt aegadele, mil tundsime, et meie vajadused on rahuldatud teistes suhetes, olgu siis romantilistes või platoonilistes suhetes," ütleb Decker. Seda tehes on oht, et loome ebarealistlikud ootused, mida ei meie ise ega meie partner ei pruugi täita.
5. Lootusetu tunne konfliktide suhtes
Kui olete nördinud, võivad konfliktid tunduda lahendamatud ja teile võib tunduda, et teil pole tahtejõudu, et neist üle saada. "Kui jätate interaktsiooni mõtlemise, Pole tähtis, mida ma teen. Olukord ei muutu, valmistate end katastroofi ette," ütleb Bawnik. "Kui proovite kellegagi rääkida või midagi parandada, võib tunduda, et see on liiga suur pingutus ja see pole seda väärt, kuid selle tegemata jätmine tagab ainult selle, et teine inimene jätkab nende käitumine ja olukord jäävad samaks. Lühidalt öeldes pole teil midagi võita ja kõik kaotada, kandes endas tahtmatult pahameelt pärast lahkarvamus.
6. Keskendumine ainult "õiglusele"
Võib-olla olete juba kuulnud, kuid elu pole õiglane. Suhted ka mitte. Kuid pahameel võib jätta teid kahtlema oma abikaasa tulemuskaardi pärast, mis puudutab kõike alates majapidamistööde tegemisest kuni laste kasvatamiseni. "Pahameel suurendab keskendumist sellele, mis on õiglane, mida te olete väärt ja mida saate suhtest, kuid mitte tõhusal viisil," lisab Bawnik. „Teil võib tekkida mõtteid, et teid kasutatakse suhtluses ära või alahinnatakse või te ei saa oma õiglast osa. See võib olla tõsi, kuid pahameel võib panna teid suhteid kvantifitseerima, loendades, mitu korda te võttis oma partneriga võrreldes koera välja või koristas maja. Olenemata skoorist kaotavad mõlemad mängijad.
7. Liiga kaebamine
Kuna viha ja pettumus kipuvad meiega püsima, on tavaline, et otsitakse kinnitust teiste arvamuste kaudu. Kuid Bawniku sõnul ei pruugi me alati saada soovitud empaatiat, mis võib põhjustada veelgi rohkem pahameelt. „Pahameel on väga levinud pärast ebaõnnestunud suhtlust, kui tunneme, et meie piire ei austata või nendega suheldakse valesti. Me ei saa tüütust või kibestumist kohe lahti saada, mistõttu võime tunda vajadust teistele kurta. Sageli ei piisa meie empaatiast või kinnitusest viha õigustamiseks ja need jäävad meile ikkagi alles tundeid.” Meie pahameel võib kasvada – ja avalduda – läbi tunde, et keegi ei mõista, miks me nii oleme ärritunud.
8. Öelge asju, mida te ei saa tagasi võtta
“Pahameel käib sageli käsikäes tundega, justkui sind ei võetaks kuulda. Selle tulemusena võivad vaidlused muutuda sagedasemaks ja intensiivsemaks, ”ütleb Decker. "Seda tüüpi vaidlused, mis on üles ehitatud pahameelest, võivad sisaldada ähvardusi suhtele, millel võivad olla laastavad tagajärjed. Me ütleme oma partnerile hetketuumuses rohkem haiget tegevaid asju ja tunneme siis rohkem kahetsust ja häbi." Seega, kuigi pahameele tunnistamine ja tunnistamine võib olla keeruline, on sageli alternatiiv purse. Ja see teeb märkimisväärset kahju.
Mida teha, kui tunnete, et pahameel hakkab pulbitsema
Kui leiate end pahandades oma partnerit, oled juba sammu võrra ees. "Esimene samm on pahameele tuvastamine," ütleb Bawnik.
Lahenduse leidmiseks lisab Bawnik, et peate oma vajadustest ja piiridest kindlalt rääkima, teadvustama, mida ja kuidas saate nendele vajadustele vastavaid muudatusi teha. Peate tunnistama ka oma partneri vajadusi. Bawnik soovitab need vajadused üles kirjutada, sealhulgas asjad, mida te ei saa muuta, ja loetleda samal ajal ka selle, mille eest olete suhetes tänulik.
Decker soovitab teha kõik endast oleneva, et katkestada vastastikuse pahameele vältimatu ring. "Aja jooksul võivad teie pahameeleavaldused suhetes rohkem haiget tekitada, mis paneb teie partneri teid pahaks panema," ütleb ta. "See tsükkel võib panna meid keskenduma ainult meie suhte negatiivsetele külgedele, kui selle asemel saame kogemusi kasutada üksteisega paranemise kasvatamiseks."
