Tere tulemast Suurepärased hetked lastekasvatuses, sari, kus isad selgitavad vanemaks saamist, millega nad silmitsi seisid, ja ainulaadset viisi, kuidas nad sellest üle said. Siin Ohiost pärit 38-aastane Collin vestleb oma pojaga – algaja koolikiusajaga – nende mõlema ebakindlate tunnete üle.
Helistati: "Tere, see on nii ja naa direktor... meil on teie pojaga probleem. Ta on a kiusaja.’
See pole kindlasti halvim kõne, mille isa oma pojalt saab kool, aga see on ikka päris kohutav. See oli veidi diplomaatilisem, aga saate aru.
Mu poeg käib neljandas klassis. Ta on suurem laps. Mitte paks, vaid rohkem Fortnite ja vähem Jalgpall, kui see on mõistlik. Lihtsalt tüüpiline kohmakas 10-aastane, kes pole oma klassi suurim ega väikseim.
Sõnum jätkas: „Meile on jõudnud teadmine, et teie poeg on klassikaaslasi peale surunud mänguväljak, ja mõne kaasõpilase suhtes verbaalselt solvav. Tahtsime teile sellest teada anda, et saaksime vältida tulevasi juhtumeid.
Ilmselgelt oli kõne palju pikem, kuid saate aru. Direktor rääkis mulle, et mõned õpilased olid kurtnud, et mu poeg käitub tunni ajal nagu jõmm, muutub vahetunnis füüsiliseks ja jah, käitub nagu kiusaja. See on üks minu paljudest kahetsusväärsetest omadustest, mida ma lootsin, et seda edasi ei anta.
Ma olin ka kiusaja. Olin oma pojast vanem. Vahetult enne keskkooli hakkasin mõistma, et suudan panna teised lapsed mind hirmu kaudu austama. Nagu mu poeg, ei olnud ma klassi suurim laps, kuid olin piisavalt suur, et kõva mehe asja teeselda ja sellest pääseda. Ma pole kunagi kedagi peksnud ega midagi sellist. Jällegi, nagu mu poeg, oli see lihtsalt palju rämpsu rääkimist ja jõhkrat ratsutamist, et anda teistele lastele teada, et olen läheduses ja et mind ei tohi alahinnata.
Enne kui istusin oma pojaga telefonikõnet tegema, mõtlesin, mis tegi minust kiusaja. Mu ema ja isa olid head vanemad. Nad hoolitsesid mu õe ja mina eest. Nad hoidsid meid turvaliselt. Toitis meid. Kõik, mis. Kuid nad olid väga… külmad, kui tuli tunnustada saavutusi ja kuhjata kiitust hästi tehtud töö eest. See tähendab, et nad tõesti ei teinud kumbagi.
Hiljem sain teada, et nende põhjendus oli ennetav – nad ei tahtnud, et me teeksime suuri päid ega jääksime oma saavutustega rahule. Kuid nende meetodid olid veidi viltu. Niisiis, ma otsisin kinnitust mujalt. Nimelt klassis ja mänguväljakul. Ja kuna ma ei tundnud, et saaksin loota, et teised täiskasvanud – õpetajad ja nõustajad – mind tunnustaksid, pidin kõik nägema, et ma olen olemas. Ma pidin olema kõigi silmis ja kõik pidid teadma, milleks ma võimeline olen. See oli klassikaline ebakindlus, mis avaldus nimede hüüdmise ja laste ringi tõukamise näol.
Tagasi oma poja juurde. Mu naine ja mina anname endast parima, et ta teaks, et teda armastatakse, austatakse ja hinnatakse. Niisiis, kui ma tema olukorraga seoses tema poole pöördusin, mõtlesin, kas ma oleksin šokeeritud, saades teada, et oleme olnud sama ettevaatamatult jäised kui mu vanemad. Tema ja mina istusime ühel pärastlõunal maha ja jutt läks lahti. Ta teadis, et see tuleb.
"Miks?" Ma küsisin. „Ma tean, et sa ei ole kuri poiss. Mis pani teid tahtma kõigile neile lastele nii rasket aega anda?
Olin šokeeritud, kui kuulsin, et tema suust tuli seletuse osana sõna "ebakindlus".
Kui ma olin selles vanuses, ei olnud ebakindluse mõiste isegi midagi. Kuid ta teadis täpselt, mis see oli, ja et see oli tema käitumise põhjus. Ühest küljest ütles ta, et tema ema ja mina oleme teda alati armastatuna tundnud. Vinge. Suurepärane. Teisest küljest põhjustas tema ebakindlus klassikaaslaste suhtes usalduse puudumise. Kui nad ütlesid talle ilusaid asju, sain ma teada, ta ei uskunud neid. Ta arvas, et nad mõnitavad teda või on ebasiiras. Või lihtsalt öeldes asju, sest "nad olid tema sõbrad". "Patroniseerimine" võib olla parim viis selle kirjeldamiseks.
Nagu ma ütlesin, on mu poeg füüsiliselt üsna keskmine. Kõik, mida ta teeb, mida temavanune poiss tegema peaks – jalgpalli viskama, ringe jooksma, kätekõverdusi tegema –, teeb ta väga keskmiselt. Ehkki ta pole piisavalt halb, et teda mõnitada, pole ta ka piisavalt hea, et saada kuhjaga kiitust. Ma arvan, et tema käitumine oli viis täpselt kontrollida mida teised lapsed märkasid teda. Kui ta ei suutnud välja paistma värava löömise või duubli löömisega, veendus ta, et teised lapsed teavad, et ta saab neid vähemalt vahetunni ajal tõugata.
Kui me rääkisime, rääkisin talle, kui muljet avaldas mulle tema oskus oma tundeid sõnastada. Temavanused lapsed seda lihtsalt ei tee. Jutt, mida ma oma vanematega oma olukorrast pidasin, oli vaid hunnik "ma ei tea" ja "ma arvan". Üks mu poja kingitusi – mida tema ema ja mina oleme ära tundnud – on see, et ta on lihtsalt suurepärane kõneleja. Lihtsalt tark laps. Sellises vanuses lapsed tahavad siiski mängida, mitte rääkida. Seega on täiesti arusaadav, et tema talent võib jääda märkamatuks – eriti tema jaoks.
Kiusamine pole minu poja jaoks olnud probleem alates esimesest vestlusest. Tegelikult ütleb ta mulle mõnikord, et suudab olukordi leevendada tänu oma võimele oma eakaaslastega ringi rääkida. Nad tulevad temalt koolitööga abi otsima, sest ta kõlab alati nii targalt. Mul on see lahe – tegelikult väga lahe.
Tänapäeval on maailmas piisavalt kiusajaid ja pole piisavalt inimesi, kes suudaksid sisukalt rääkida. Loodan, et meie vestlus on üks esimesi paljudest. Mitte tingimata halva käitumise, vaid tema tunnete, hirmude ja võimete kohta. Need on vestlused, millest iga isa armastab osa saada, eriti lapsega, kes oskab rääkida nii, nagu mu poeg räägib.
