Eksimine on inimlik – samuti on inimlik saada kriitikat oma vigade või asjade eest, mida teised peavad valesammudeks. Eriti kui oled lapsevanem. Kuid olenemata sellest, kas kasvasite üles leibkonnas, kus miski, mida te ei teinud, ei olnud kunagi piisavalt hea, või ei õppinud te selle tegelikku tähendust "konstruktiivse kriitika" kuni kolmanda ülemuseni, võib olla eriti keeruline toime tulla liiga kriitilise või hukkamõistvaga inimesed.
"Enamik meist püüab teha oma parimat tööd ja säilitada positiivset mainet võimeka, pädeva inimesena ja kriitikat. muutub just see tunne, mida me püüame vältida,” selgitab Ryan Howes, kliiniline psühholoog Pasadenas, Californias ja autor. kohta Mental Health Journal for Men. Olete andnud endast parima, miks see pole piisavalt hea?"
Lisage ebakindlus ja kriitika võib tõesti hävitada. "Enamikul meist on nõudlik enesekriitik, kes teab meie nõrkusi, kuid tavaliselt on tal veidi lahkust," ütleb litsentsipsühholoog Aaron Rochlen, PhD, Texase ülikooli hariduskolledži professor kl Austin. "Nii et kui tuleb keegi ülikriitiline ja väljakutseid esitav inimene, annab ta enesekriitikule justkui suure ampsu espressot. Selle tulemusena suureneb meie kaitsevõime, viha ja ärevus.
Lapsevanemana on loomulik püüda anda oma lastele parem lapsepõlv kui teil oli. Ja kui on mingeid märke, et me seda eesmärki ei saavuta, võib tunduda, et oleme ebaõnnestunud. „Teate, mis tunne oli tunda end tähelepanuta jäetuna, mikrohaldusena või kontrollituna. Nii et soovite rohkem kui midagi pakkuda oma lastele teistsugust lapsepõlve, "selgitab Howes. "Kui keegi ütleb, et teete seda valesti, lööb see sügavalt vastu. Kriitikud võivad lihtsalt pakkuda näpunäiteid või nõuandeid oma kogemusest, kuid seda võib kergesti kuulda meie kui lapsevanema töö hukkamõistuna.
Seda võib olla raske näha – ja see ei pruugi palju leevendust pakkuda –, kuid kui teil on raske kriitikaga toime tulla, on see hõbedane vooder. "Tunnistage, et kritiseerimisega kaasnevat valu saab ümber kujundada nii, et näete, kui palju sa isaks olemist armastad ja väärtustad," ütleb Rochlen, kes uurib mehi, mehelikkust ja isadust. "Kui isaduse kritiseerimine on valus, võib see näidata, kui palju te hoolite ja soovite teha head tööd."
Sellegipoolest on ka viise, kuidas õppida kriitikaga toime tulema või hinnanguid andva, liiga kriitilise suhtumisega inimesi, et saaksite olukorra võimalikult sujuvaks muuta ja minimeerida vastasseisu, haiget või konflikt.
1. Mõelge, kes kritiseerib
Kriitikat tuleb igast küljest. Seal on teie vanemad, teised vanemad mänguväljakul ja vanemad, kellel näib olevat aega mitte ainult kasvatada nende lapsed suurepäraselt, aga ka trollivad sotsiaalmeediat ja lõhuvad kõik teised vanemad, kes ei tee oma asju tee. Nii et kõigepealt mõelge, kes teid kritiseerib. Kui see on keegi, kellega te ei pea enam kunagi suhtlema, loobuge sellest, ütleb Rochlen. Kui see on võrgus, kustutage kommentaar või postitus ja vajadusel blokeerige see. Kui see on keegi, kellega peate regulaarselt silmitsi seisma, peate selle probleemiga tegelema. Aga võib-olla mitte sel sekundil.
2. Anna endale hetk
Vahetu vastasseis ei ole tavaliselt parim kellegi ja oma raevukate emotsioonidega tegelemiseks. Kui saate, võtke aeg maha. Andke teisele inimesele teada: "Praegu olen ma ärritunud [või haiget] selle pärast, mida te ütlesite [või kuidas te seda ütlesite]," pakub Rochlen. "Ma mõtlen sellele ja räägin teiega hiljem." Nii väldite kriitiku ründamist ja saate juhtunuga tegeleda pärast seda, kui teil on aega kõike töödelda.
3. Ärge võtke seda isiklikult
Lihtsam öelda kui teha, muidugi. Kuid mõned asjad võivad teid siin aidata. Esiteks, "mitte igaüks ei kritiseeri teise inimese kasvatusstiili vaadates. Enamik ignoreerib seda, nõustub sellega või hammustab keelt, ”ütleb Howes. Teadmine, et teie ahastuse allikas on vähemuses – ja võib-olla ei võida peagi ühtegi “Aasta inimese” auhinda –, aitab teil vigastustest üle saada. Teiseks, "nad ei tea, milline on elu teie konkreetse tööriistakasti ja teie lapse konkreetse isiksuse ja vajadustega," ütleb Howes. "Igaühel on oma arvamus ja ta lähtub oma kogemusest, mis on tõenäoliselt teie omast väga erinev." Pole olemas "parimat" viis lapsevanema juurde, mis võib aidata teil pomiseda lihtsa „aitäh” või naeratada ja noogutada – ning seejärel hakata uuesti tegema seda, mis on teie jaoks parim. laps.
Viimaseks võib kriitiku kogemus hõlmata selliseid asju nagu tema juhilt väljasattumine või vanemal Alzheimeri tõve diagnoosimine. Ja mõnikord projitseerivad inimesed oma emotsioone teistele või tahavad, et keegi teine teeks haiget lihtsalt sellepärast, et nad seda teevad. See ei õigusta seda, mida nad teiega tegid, kuid see võib aidata teil seda maha teha.
4. Vaadake vihast mööda
"Mõnikord kasutame viha enesekaitseks, " ütleb Rochlen. Kui leiate, et teie veri hakkab podisema, hingake jahtumiseks sügavalt sisse. Kui olete rahulikuma peaga, astuge tagasi ja küsige endalt, kas kriitikas on midagi, mis võib olla tõsi, soovitab Rochlen. "Kui olete investeerinud paremaks inimeseks saamisse, on kriitika saamine osa tehingust," ütleb ta.
5. Adresseerige, kuidas nad seda ütlesid
Teid häirib mitte see, mida nad ütlesid, vaid see, kuidas nad seda ütlesid (või mõlemad). Kui teid häirib see, kuidas nad kohtuotsuse tegid, hajutage olukorda, teadvustades ja selgitades neile, kuidas te kohtuotsuse tegemisel tundsite. Rochlen soovitab midagi sellist: „Mulle tegi haiget, kui sa ütlesid, et tegin pärast sünnipäevapidu koristamisega kurja tööd. Mulle tundus, et sa karjud minu peale ja karjumine ei olnud minu jaoks parim viis mõista, kuidas sa arvad, et saaksin seda teisiti teha. Kui inimene, kellega suhtlete, on teie partner, võite proovida ka "meeskonna" lähenemist ja mainida midagi sellist: "Ma näen end kui meeskond. Kui mind selle meeskonna liikmena rünnatakse ja karjutakse, ei tunne ma, et oleme ühes meeskonnas. See võib aidata vältida tulevasi karjuvaid matše.
6. Desarmeeri kriitik
Liiga kriitilise pereliikme või abikaasaga silmitsi seistes ei ole sõnad alati vajalikud, et anda talle teada, et te ei hinda seda, mida nad ütlevad. Mõnikord võib lihtne puudutus – näiteks õrn käsi käel – aidata neid rahustada, ütleb Rochlen.
7. Võta telefon vastu
Rochlen soovitab, et kui kriitika pärineb tekstisõnumi või võrgu kaudu kelleltki tuttavalt, leevendage konflikti, helistades või kohtudes. "Kui sa ei vaata kellelegi silma, on palju lihtsam haiget teha, kiusata ja solvata. Mida rohkem suudate konflikti humaniseerida ja isikupärastada, seda paremaks läheb olukord,” sõnab ta. Ja ärge proovige sõnumeid saata, kuna neid sõnumeid võidakse kehakeele puudumise tõttu valesti tõlgendada.
