Paljud vanemad peavad lõpuks esitama oma küsimusi lapsed umbes a ebameeldiv või solvav sugulane. Võib-olla on see jube nõbu see, kes paneb vanemaid nahka roomama. Võib-olla on sari valetaja tädi. Võib-olla on see ainulaadne vennanaine või arhetüüpne purjus onu. Kes iganes see ka poleks, suhtlemine nende jõmmidega on sageli vältimatud ja laste jaoks pisut raskesti analüüsitavad.
Kui vanemad on nende inimestega ägedaid ja tsenseerimata vaidlusi pidanud, võib laste läheduses olla aeg astuda samm tagasi ja uhkustunne alla neelata. Denise Lang-Grant, professionaalne nõustaja ja raamatu autor Kuidas takistada oma sugulastel teid hullumast, ütleb seda vanemad peaks keskenduma sellele, et seda vaenulikkust järgmise põlvkonna jooksul mitte põlistada. Vaidlemisharjumust on aga raske murda.
Kuidas valmistada lapsi halbade sugulastega toimetulekuks
- Töötage välja mängueelne strateegia. Harjutage vestlusi mürgiste sugulastega, et teie lapsed teaksid, kuidas vältida ebameeldivatesse suhtlustesse sattumist.
- Rõhutage, kuidas teie lähisugulased peaksid käituma. Kasutage passiiv-agressiivset või kättemaksuhimulist pereliiget näitena selle kohta, kuidas teie pere ei peaks käituma.
- Mudeli lugupidavat vestlust. Lihtsalt sellepärast, et teie sugulane tahab teile pahaks panna, proovige mitte vastata ja asuge kõrgele, kui lapsed on kuuldeulatuses.
- Suhtle oma lapsega. Uurige, miks nad tunnevad end teatud pereliikmete läheduses ebamugavalt, ja andke neile nõu, kuidas nendega toime tulla.
"Inimesed ei muutu," ütleb Lang-Grant. „Kohtume nendel perekondlikel koosviibimistel – millest mõned on vältimatud ja paljusid me tahaksime teha – ja eeldame, et see on teistsugune. Aga seda on harva."
Lang-Grant märgib, et on kasulik õpetada lastele, mida oodata. Öelge lastele, et vanemate sugulastega lugupidavalt eriarvamusele jäämine on hea ja et need sugulased on oma teed ummikus ja tõenäoliselt ei muutu. Kui laps hakkab end vestluse ajal ebamugavalt tundma, on hea olukord lahkuda ja mõneks ajaks mujale minna. Kõik, mida nad peavad tegema, on näidata üles sobival tasemel austust.
SEOTUD: Lapsed on koos minu eksmehega. Ma olen vaba. Siis tuleb süütunne
Kuid kohutavad sugulased võivad ka iga koosviibimise kohale musta pilve heita, rääkides teiste pereliikmetega nende selja taga, mitte aga otsest vastasseisu. Kuid passiiv-agressiivsed pereliikmed võivad tegelikult pakkuda vanematele õpetatavat hetke, ütleb Lang-Grant. Kui laps kuuleb kedagi teisest halvasti rääkimas, on see võimalus sekkuda ja selgitada, miks see käitumine ei sobi.
"Üks meie kohustustest (vanematena) on lastega suhelda, millised on teie lähipere väärtused," ütleb Lang-Grant. „Võite öelda: „Meie peres ei kritiseeri me teisi teiste ees. Jah, tädi Sissy teeb, aga me ei pea sellega leppima ja kindlasti ei pea me seda jäljendama ning ta ei kuulu meie lähisugukonda.
Muidugi pole alati võimalik raskeid sugulasi vältida, eriti talitustel ja üritustel. Kui vanemad jäävad näiteks pulmas hüperpoliitilise rassistliku vanaisa kõrvale istuma, võib tunduda, et on võimatu jätta avaldused kontrollimata. Seda tüüpi olukordades saavad vanemad tahtlikult kasutada vastasseisu oma lastele lugupidava arutelu modelleerimiseks. See muutus selles, kuidas vanemad nendes argumentides osalevad, võib olla tähelepanelikele lastele suurepäraseks eeskujuks, ütleb dr. Jane McGregor, empaatia, julmuse ja sotsiopaatia uurimise ühingu asutajaliige ja raamatu autor Raskete peredega toimetulek. McGregor ütleb, et kui vanemad suudavad oma seisukohti kaitstes avaldada vastastikust lugupidamist nõme sugulane, nad näitavad oma lastele positiivset ja enesekindlat suhtlusvormi, mida nad suudavad jäljendama. "Selle positsiooni juurde võib jääda ka siis, kui teine inimene on vaenulik ega suuda seda teha," ütleb McGregor. "See on enesekehtestamine tegevuses!"
KA: 9 sõna, mida vanemad ei tohiks kunagi oma lastele öelda
Ettevalmistus on vanemate ja laste jaoks võtmetähtsusega ning see ettevalmistus võib isegi nõuda natuke rollimängu. "Mõnikord võib stsenaariumide läbiproovimine ja nendega toimetulemise viisid tõesti aidata," ütleb McGregor. "Olen ise harjutanud keerulisi või ärevust tekitavaid stsenaariume ja see aitab ja annab enesekindlust asjadega uuel viisil toime tulla."
Nii Lang-Grant kui ka McGregor rõhutavad, et lapsi ei tohiks kunagi sundida pereliikme suhtes kiindumust näitama. Unustage siin ebaviisakus või austus vanemate vastu. Kui nad ei taha nendega midagi pistmist, austage seda ja uurige, mis muudab nad nii ebamugavaks.
"Kui lapsel on tõeline mure ja äng kellegagi suhete pärast, tuleks tema muret tõsiselt võtta," ütleb McGregor. "Ei ole kunagi õige sundida mingeid suhteid."
