Siin sa oled, täiskasvanu, külastada oma perekonda, kui miski – võib-olla fraas, mille su isa ütleb või õemehe öeldud kompliment – keerab su ajus lülitit. Ja ükskõik kui enesekindel lapsevanem on, töötajaja sõber kui olete oma perest eemal, tunnete end ühtäkki ja isegi käitute nagu 10-aastane.
Tuleb ette. Perekondlikud koosviibimised hõlmavad alati abistamist ja äraarvamist. Teised oletused tulevad tavaliselt pärast seda, kui pere torkab teie uutesse äriideedesse augud, välgatab teie lapsevanemaks saamise hetkega toimetulemises halvakspanevaid nägusid või midagi mis õõnestab seda, kes sa praegu oled. Veel ohtlikumad kui tauniv perekond on aga negatiivsed hääled, mis sulle pähe hiilivad.
"Nendel hetkedel hakkavad meie peas kõlavad hääled meie tegusid aimama, isegi kui teil oli lollikindel plaan," ütleb Danielle Knox, kliiniline sotsiaaltöötaja, kes keskendub laste ja noorukite psühhiaatriale. "Niipea, kui ema ja isa reageerivad vähem kui põnevil, hakkate ütlema asju, mis teie arvates pole isegi teie moodi. Hakkad ise arvama ja küsid neilt, milline see plaan nende arvates olema peaks.
Teisisõnu, mida rohkem me ei suuda eristada end oma vanematest ja õdedest-vendadest ning varasematest kogemustest nendega, seda tõenäolisemalt me käitume vanade käitumismustrite järgi. See reaktsioon, mida nimetatakse regressiooniks, on täiesti mõistlik ja tervislik, kui seda kontrolli all hoida. Kui ei, võib see olla mürgine.
Regressioon on nii kaitsemehhanism kui ka psühholoogiline strateegia, mida kasutatakse alateadlikult kellegi kaitsmiseks vastuvõetamatute mõtete või tunnete mõjude eest. See on üks Freudi seitsmest ühisest kaitsemehhanismist, mille hulka kuuluvad ka represseerimine, eitamine, projektsioon, nihe, regressioon ja sublimatsioon. Põhimõtteliselt, kui oleme mures või hirmul, kipub meie käitumine muutuma lapsikumaks või primitiivsemaks; läheme kaitsele.
"Regressioon juhtub inimestega, kui nad tunnevad stressi või ärevust, põhjustades nende vanade käitumiste või harjumuste tagasipöördumise. lapsena, sest seda on mõnevõrra lihtsam teha kui stressiga silmitsi seista,” ütleb Jenny Noia-Gilson, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja. tööline. "Pole ime, et hoolimata sellest, kui edukas inimene oma töö- või isiklikus elus on, võib see juhtuda perekonnas."
Niisiis, kuidas saate vältida end sellistesse tunnetesse takerdumast? Noia-Gilson rõhutab, kui tähtis on enne perekohtumisi peetav vestlus, et meenutada, kes te olete ja kui kaugele olete jõudnud. Muidugi, see võib tunduda rumal. Kuid Noia-Gilsoni sõnul on see lihtne viis enne perekondlikku kokkupuudet õigesse meeleseisundisse saada.
Kui dialoog ei aita, võib olla aeg mõneks minutiks silmad sulgeda ja rääkida endast noorema versiooniga. See praktika, mida tuntakse "sisemise lapse tööna", on meditatsiooni tüüp, mis keskendub meie kõigi sees peituva lapsega rääkimisele. See sisemine laps esindab teie algset mina ja hõlmab inimese võimet kogeda rõõmu, süütust, tundlikkust, mängulisust ja imestustunnet. Mõnikord vajab see veidi juhendamist, et aidata toime tulla vanemate, õdede-vendade ja enamiku välismaailmaga.
Tuleb tunnistada, et selliste meetmete võtmine kõlab pisut veidralt. Kuid oma sisemise lapsega ühenduse võtmine on lihtsalt selle osa enda kinnitamise küsimus, et kõik läheb korda ole okei, samamoodi võiksite anda endale vannitoapeegli, et enne suurt koosolekut end psühhitada. See seisneb endas keskendumises, et mitte reageerida sellele, mida peate väikeste tühistena.
"Soovitan sellega vähem rääkida ja rohkem kuulata," soovitab Chris Lucas, ettevõtte asutaja OmPractice. "Esitage endale küsimus ja vaadake, kuidas vastus kõlab. Vastus on tavaliselt lihtne ja otsekohene ning häälestatud õnnelikuks olemisele. Kui see on liiga keeruline vastus, ei tule see teie sisemisest lapsest. Lihtsalt proovite saada soovitud vastust."
Kui teie sisemise lapsega vestlemine pole teie jaoks, on kasulik otsida tuge nende inimeste seast, kes tunnevad teie perekonda kõige paremini – teistelt teie pereliikmetelt.
"Kui teil on lähedane suhe konkreetse pereliikmega, võib olla kasulik sellest temaga rääkida," soovitab Noia-Gilson. Peamine on olla oma tunnete suhtes konkreetne. lihtsalt küsi"Hei, kas tunnete end taas 13-aastasena, kui meil on tänupüha õhtusöök?" või "Kas see on ainult mina või sunnib isaga telefonis rääkimine sind kokku tõmbama ja muutma seda, mida sa öelda tahad? Kui nad seda teevad, aitab ühtekuuluvustunne toime tulla või. Kui keegi teie pereliikmetest seda ei saa, on parem läbi töötada koos sõprade või terapeudiga, lisab Noia-Gilson.
Olenemata sellest, kas tegemist on pideva mantraga, lapsega rääkimise või avaliku ütlemisega, et nad lõpetaksid teie kohtlemise teatud viisil, muutused ei toimu kohe. Kõik võtab aega ja vaeva. Kõik taandub teie kalduvuse mõistmisele oma pere ümber taanduda ja selle vastu võitlemiseks. Igal juhul tea, et lapsena tundmine oma pere ümber ei ole ebanormaalne.
"Ole üks samm käitumise ees," ütleb Knox. "Kui teate, et kipute oma õdede-vendadega tülitsema nagu 12-aastaselt, proovige keskenduda sellele, et täiskasvanuna ei hakkaks vaidlema või õppima läbi saama. See aitab käitumist aja jooksul muuta.
