Selle nädala väljaandes Isalik nõuanne, an rabatud isa kes sai pärast tõsise tagasilöögi oma lastele halvasti rääkima küsib peol: kas on okei oma lapsi nimepidi kutsuda, isegi kui neid pole?
isalik,
Mul oli isana väga halb nädal. Esiteks oli mul super pingeline nädal tööl paar projekti tähtaega ja ülemus hingas mulle kuklasse. Siis on mu lapsed kooliaasta lõpus ja nad läksid lihtsalt hulluks. Mu tütar, kes käis teises klassis, oli põhimõtteliselt igal õhtul kokku kukkumas laps ei maganud üldse ja minu Lasteaednik oli haaratud kogu kaosest ja lihtsalt trotsist. Olin oma naisega põrgu nädal, kuid laupäeval saime lapsehoidja ja läksime mõne sõbra juurde mänguõhtule.
Seal olles võtsin mõned õlled ja hakkasin lihtsalt oma nädalast rääkima ja lihtsalt auru välja puhuma. nimetas mu lapsi sitapeadeks ja jõmpsikateks ning kaebas lihtsalt selle jama üle, millega nad mind selle aja jooksul läbi ajasid. nädal. Ja siis hakkas ühe mu sõbra naine mulle rääkima, et ma olen sitapea, et ma oma lastest niimoodi rääkisin ja asjad läksid väga pingeliseks.
Asi on selles, et mõnikord tunnen, et on hea see kraam rinnast lahti saada. Igatahes, minu küsimus on, kas ma olen see sitapea, kes oma lastest niimoodi räägin? Kas on halb nimetada oma lapsi, kui neid pole? — Jake, meili teel
Jake, ma ei tunne sind piisavalt hästi, et teha kindlaks, kas sa oled heausklik sitapea või mitte. Sellegipoolest tundub teie küsimuse konteksti põhjal mulle, et olete tavaline isa. Küll aga mõistan, miks keegi peol sind auru välja puhub. Sa kutsud väikesi lapsi nimedega. See pole parim välimus, isegi kui impulss on täiesti loomulik.
Lapsevanemaks olemine on raske ja tänamatu ülesanne. Eriti kaasaegne lastekasvatus. Meid julgustatakse andma oma lastele rohkem aega ja energiat kui kunagi varem. Eeldatakse, et oleme pidevalt nende kõrval, juhendame neid, kujundame nende elukest. Nüüd on vaieldav, kas see on parim viis lapse kasvatamiseks või mitte. Kui te minult küsite, siis see pole nii. Sellegipoolest selline intensiivne lapsevanemaks olemine Hiljutiste uuringute kohaselt peavad seda parimaks tavaks kõigi elualade ja sotsiaalmajandusliku taustaga inimesed.
See tähendab, et me vanematena oleme oma lastele sõna otseses mõttes lähedasemad kui kunagi varem. Selline lähedus paljastab loomulikult vanemad laste täiesti normaalsele, kuid täiesti ebameeldivale käitumisele. Samuti see lähedus teeb meist meie laste sotsiaalsed fooliumid. Kui kunagi võisid lapsed tüütu ja trotsliku käitumise mänguväljakule jätta – kus suur osa sotsiaalsest kasvust kunagi toimus –, toimub see käitumine meie nina all. Miks? Sest nad on alati meie nina all ja meie ninad on alati nende asjades.
Isalik nõuanne on Fatherly ekspertide iganädalane lapsevanemate nõuannete veerg. Kas vajate raskelt saadud teadmisi ja teaduslikke fakte, et lahendada vanemlik dilemma või perekondlik tüli? Saatke e-kiri nõ[email protected]. Kas vajate juba tehtud vanemlike otsuste põhjendusi? Küsi kelleltki teiselt. Oleme selle jama jaoks liiga hõivatud.
Niisiis, jah, kui teie lapsed on sitapead (ja ärge eksige, nad võivad olla täpselt sellised), kogete seda. Kas nad on meelega sitapead? Ei. Nad teevad vigu ja piiride nihutamine ja välja mõelda, kuidas maailmas elada. Selline kohmakas, kuid vajalik sotsiaalne haridus seab nad vastuollu viisaka käitumisega. Ja see on stressirohke. See tõesti on.
Küsimus on selles, kuidas kõige paremini selle stressiga toime tulla. Üritasite sellega viisakas segaseltskonnas hakkama saada. See ei läinud hästi. Kuid oletame, et selle asemel, et oma lapsi peol sitapeadeks nimetada, nimetasite neid sotsiaalmeedia postituses väikesteks jõmpsikateks. Kas see oleks olnud parem? Ei. Võimalik, et te ei saanud kohest vastureaktsiooni, kuid teie tuttavad oleksid selle siiski ilmselt tõrjuvaks pidanud, pannes teid taas sitapea nurka. Samuti võivad need postitused elada igavesti. Peate eeldama, et ühel päeval loeb teie laps seda kraami. Nii et võib-olla hoidke oma halb arvamus oma lastest ka seal kinni.
Kust saab siis tavaline isa selle stressi rinnalt maha võtta? Kus ta saab sellest rääkida? Mul on teile kaks võimalust. Esiteks leidke usaldusväärne usaldusisik (tõenäoliselt mitte teie partner), kes on valmis üksteist kaastunnet tundma. Viige juttu pubisse. Viige see tagaaeda. Vii see jõusaali. Pole tähtis, kus te räägite, kui see on lõõgastavas õhkkonnas ja teie sõber on valmis kuulama ilma hinnanguid andmata ja kaasa tundma. Samuti olge valmis teene vastu võtma.
Kui sul pole sellist sõpra, siis soovitan terapeudi või nõustajat. Teile võib tunduda, et see on äärmuslik samm, et oma lastest rääkida, kuid see pole absoluutselt nii. Teie lapsed on tohutu osa teie elust ja teie tunne nende vastu ja teie võime neid kasvatada on teie igapäevasest kogemusest tohutult oluline. See on kraam, millest teraapiaseansid koosnevad. Ja erinevalt sõbrast võib koolitatud terapeut anda teile tööriistu, mida saate kasutada, kui nädalad muutuvad raskeks. Nad võivad anda teile viise, kuidas stressiga toime tulla ja leida tänutunnet, kui tundub, et maailm hakkab teie kõrvade ümbert alla minema.
Sellest rääkimisest pole absoluutselt kahju. Sellest rääkimine on hea. Ja ma ei ole siin, et teie keelt valvata, kui te kasutate seda keelt oma lapse kuuldeulatusest eemal. Siiski pakun teile ettevaatust: keel on võimas. See, kuidas me oma maailmast räägime ja sildistame, võib meie taju võimsal viisil muuta. On tõenäoline, et mida rohkem te oma lapsi sitapeadeks nimetate, seda enam muutub see omamoodi isetäituvaks ennustuseks. Te hakkate eeldama, et nad on sitapead, ja teie lapsed, teades, mida te ootate, hakkavad väljakutsele vastama. Sellest võib saada nõiaring ja inetu ring.
Kas see tähendab, et teie tunded on kehtetud? Absoluutselt mitte. Teie tunded on teie tunded. Peate lihtsalt leidma sobiva koha, kus neist rääkida. Loodan, et leiate selle koha ja loodan, et teil on ees palju paremaid nädalaid.
