Metsikult kogenud kolme lapse isana, kes on vanemlikuks kasvatamise meister, tundsin, et on aeg jagada oma tarkust kõigile teie uutele isadele. Esimese lapse sündimisel tunneme me kõik end veidi ettevalmistamatuna (loe: täiesti endast väljas) ja sellest on abi, kui pääseme natuke juurde. sõbralik nõu, isegi minult, loll isalt. See on õige: ma ei ole tegelikult nii palju aru saanud. Kuid ma tean 10 asja, mida peate teadma, enne kui hakkate isaks saama.
10. Aeg-ajalt puudutate kakat. See on korras.
Kui sa pole mähkmete vahetamisel kogenematu, siis see on paratamatu kaka, võib-olla isegi iga päev. Ärge ehmuge. Beebi kaka ei vääna teid kogu eluks nagu täiskasvanute kaka, kui seda puudutate. Ekskrementide väljaheide on sama kahjutu kui miski turul olev. See isegi ei haise alguses nii halb. Laps lisab haisumolekule umbes kuue kuu vanuselt.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
9. Teie maja pole enam teie oma.
Lihtsalt harjuge sellega, et teie hoolikalt korraldatud, hea lõhnaga värske vaibaga kodu on minevik. Nüüd on see peremaja. Järgmise kahe aasta jooksul on vaip püsivalt plekiline, iga tühi koht täidetakse plastikust beebimänguasjadega, iga elektrooniline seade keelatakse müstiliselt ja kõik purunevad esemed, mis ei ole maapinnast kõrgemal kui kolm jalga, on välja lülitatud katki. Soovitan oma väärisesemed lakke riputada, nagu telkiksite karumaal.
8. Hankige mahtuniversaal.
Jah, muidugi, ma tean. Sa vandusid, et ei saa kunagi olema väikebussi mees ja te ei kavatse praegu selleks olla. Väikebussid ei ole lahedad ega stiilsed ega seksikad ega midagi sellist.
Aga arvake ära, mida? Välismaailma jaoks pole teie ka enam. Sa oled isa, kes peab asju vedama.
7. Hoidke mähkmevahetuse ajal alati palju salvrätikuid käeulatuses.
Mähkimislaud on nagu teie töölaud; õiged tööriistad alati käepärast. Pidage meeles, et see, et olete oma lapse tagumikku põhjalikult puhastanud, ei tähenda, et rohkem kakat poleks kohe teel. Vastsündinul on hämmastav võime asju toota ning kaka võib ja ilmub hetkega ja ilma hoiatuseta. Oota ootamatut.
Samuti, kui teie laps on poiss, asetage tema Johnsonile vahetusprotsessi ajal vannilapp või mähkmelapp, välja arvatud juhul, kui olete pissipurskkaevude fänn.
6. Sülitamine ja oksendamine on kaks erinevat asja.
Ärge muretsege, et teile sülitatakse. See ei erine praktiliselt sellest, kui keegi valab teie särgile sooja piima. Lihtsalt koorige see üks ära ja haarake teine, et laps saaks sülitada. Ostke oma T-särgid Goodwillist ja ärge muretsege selle pärast.
Kuid kui sülitab upgrade oksendamiseks, muutub kõik. Oksendamine tuleb iga hinna eest vältida. Kui jumal hoidku, kui leiate end üksi lapsega, kes on oksendanud ja peate sellega tegelema, soovitan bandaan või pühkige oma nägu, kaitseprillid, kummikindad ja vannirätik, mille saab kohe põletada pärast. Ärge vaadake ka otse oksele. Sellel võivad olla pikaajalised tagajärjed. Vaata küljele.
5. Hankige Bugs Bunny DVD-d.
Kui teie laps saab nii vanaks, et II maailmasõja filme tema juuresolekul enam vaadata ei kõlba, võtke kindlasti kaasa mõni Bugs Bunny, kas DVD-l või alla laadituna. Nii saab laps üheaegselt õppida õiget huumorit ja sarkasmi ning te ei allu "Dinosauruse rongile" ja "Käpapatrullile", mis on teadaolevalt täiskasvanud mehi kurnavad. Laps peaks puutuma kokku peenemate asjadega.
4. Teie naise rinnad on keelatud.
See on üks Hea Isanda suurimaid praktilisi nalju, ülim keelatud vili. Nagu me kõik teame, mõjutab lapse sündimise füüsiline protsess naise… varade suurust ja kuju. Kuna kõik mehed on hoolimatud ja madalad kobarad, on see metamorfoos alati hea, peaaegu imeline.
Kuni see tähendab, et värske isa muutub ajutiselt hulluks ja paneb oma hiljuti saabunud järglase haigele ja ülitundlikule emale hoo sisse. Selle tulemuseks võib olla löök, mis muudab Rick Flairi uhkeks (ja ka kurvaks). Kättemaks võib olla kiire ja tõsine, mille tulemuseks on sageli kogu hooaja kestus.
Jumala armastuse nimel, inimene, suuna oma tähelepanu mujale! Need pole enam teie jaoks! (Kas nad olid kunagi? Ärge mõelge sellele küsimusele liiga palju.)
3. See on OK, kui kiigutate oma last magama.
Kaasaegsed beebiraamatud juhendavad teid oma karjuva lapse magamamineku ajaks võrevoodi panema ja minema minema. See väidetavalt aitab lapsel oma unegraafikut välja töötada ja mõista, et võrevoodi on mõeldud uinutamiseks. See kõik on hea, kuid see eemaldab võrrandist ühe parima isa hetke.
Teete järgmist: pange sisse suurepärane lastemuusika kogu (minu oli Disney orkestrilugudega CD) ja istuge koos lapsega purilennuki/rokkarisse. Haarake oma kohustuslik koopia raamatust "Oh mu, oh mu, oh dinosaurused" ja lugege seda lapse jaoks lõpuni. (Naudite seda.) Seejärel lülitage tuled välja ja alustage kiigutamist. 10 minuti jooksul uinutab teie poeg või tütar teie rinnal ja te saate nautida oma päeva parimat osa. Asetage laps võrevoodi ja hiilige välja. Imikud õpivad end õigel ajal magama panema, usalda mind, aga ainult sina jäävad need imelised mälestused.
(Professionaalide näpunäide: veenduge, et kõik müra tekitavad mänguasjad oleksid enne magamaminekut lasteaia põrandast eemal. Vastasel juhul muutub ruum esemete miiniväljaks, mis on valmis miinima, kolistama või haukuma väikseimagi liigutuse peale, mis teeb kõik teie rasked magamaminekutööd tegemata.)
2. Kasutage tervet mõistust.
Kui teil sünnib esimene laps, tulvil teid nõuannetega mitte ainult teie pere ja sõbrad, vaid ka raamatud, Hollywood ja võõrad tänaval – sealhulgas mina. Osa neist nõuannetest tasub alles hoida ja osa täielikku sigadust. Võtke see kõik soolateraga. Kuigi hea isa olemine ei ole alati lihtne, peaksime head ja kindlat tervet mõistust kasutades suutma asjadest aru saada.
Ja kui terve mõistus sind alt vedab, keskendu lihtsalt sellele, et last mitte pähe kukutada.
1. Nautige beebiaastaid.
Esimese lapse saamine võib isa jaoks olla kurnav. (Jah, ilmselgelt on see mõeldud ka emale, kuid see artikkel räägib isadest.) Eelkõige võib unepuudus põhjustada muutke teie lapse esimesed kolm kuni kuus kuud umbes eelkambriumi pikkuseks Periood. Te imestate, kuidas te selle üle elate.
Kuid ühel ööl juhtub imeline asi: saad tervelt kaheksa tundi magada. (Meie oma tuli öösel, kui unustasin beebimonitori sisse lülitada.) Te ärkate, tundes nagu miljon dollarit, ja väljakutsed, mis on seotud hullumeelsete kakadega mähkmete vahetamisega ja oma naise pornostaari rindade ignoreerimisega väike. Kui olete hästi puhanud inimene, saate sinust superissi ja teie ja teie mini-mina hakkate tõsiselt lõbutsema.
Ärge jätke neid kuid kahe silma vahele, sest need mööduvad kiiresti. Nautige oma last enne, kui ta õpib rääkima (ja siis ei jää vait), kuidas Xboxi juhtida, et kõige ja kõigi teiste tõrjumist ja siis kasvab teismeline, kes on võimeline iseendaks hävitamine.
Kui kõik kakad kõrvale jätta, siis beebiaastad on parimad.
Kauaaegne huumori-, fitnessi- ja kasvatusblogija Mark E. Johnson on kirjutanud läbi kõik isaduse pöörased aspektid, alates uute beebide navigeerimisest kuni pahurate teismelistega suhtlemiseni. Jälgige tema tegusid aadressil doofusdad.com.
