Kodudes kogu Ameerikas toimub julmus ja me räägime sellest. Peaaegu sama kriitiline kui kliimamuutus, vaid üks aste allpool mesilasi, kes surevad hulgi, ja kusagil JFK mõrva varjus. See probleem on sügavam kui religioonid, usutunnistused ja poliitiline kuuluvus. Olenemata sellest, kas olete moslem, kristlane või juut, Demokraat või vabariiklane, Boomer või Millennial, on aeg pöörduda toas oleva elevandi poole.
Miks rühm valesti informeeritud metslasi nii käitub kook on võrdne pirukaga?
Kurat see on.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei pruugi kajastada inimeste arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Egiptlaste loodud, kreeklaste propageeritud, sakslaste poolt sisuliseks tehtud ja postindustriaalse ajastu ameeriklaste koju tõrjutud koogist on saanud sünnipäevade, pulmade ja surma sümbol. Keegi abiellub ja tahab teha kleepuvat fotot koos viiluga? Koogil on selg. Vanaema lööb ämbrisse? Siin on viil kaastunnet käsna.
Pirukas ei takerdu kogu sellesse jamasse, see on alandlik, tähendusrikkam. Sa võid süüa kooki millal vanaema sureb, aga sina jagad tema pirukat, kui ta elus on.
Ja kus on kook? Saate selle oma sünnipäeval, mis on valmistatud kodukootud kunstiteosena, samal ajal kui kõik teesklevad, et on õnnelikud, et küünalt kustutades vilistasite. Arvestage kõik kokku: sülitamine, vahakujulised küünlaotsad, jäätunud kipsplaadi kihid, mida keegi tegelikult süüa ei taha. Kõlab maitsvalt!
Laste sünnipäevapeod on veelgi hullemad. Toome niigi hullumeelsesse partii kurjategijaid hot dogide ja krõpsudega ning siis anname neile madala kvaliteediga suhkru tõusu? Kes arvas, et see oli hea idee?
Olgem siinkohal tõelised: kas olete isegi käinud a sünnipäevapidu kus tegelikult kogu kooki süüakse? 60 protsenti visatakse umbes kolm päeva pärast seda, kui süütunne sundis teid õllejäägid külmkappi toppima, sest "see oleks kohutav et lasta kogu sellel raskel tööl raisku minna. Tõde on see, et me kõik teame, et mädane hunnik oli lihtsalt kriitilise tähtsusega pärandvara.
Sünnipäevadega pagan, mis siis meie kahest suurimast toidupühast: jõulud ja tänupüha. Kas keegi teist sööb kooki? Ei. Teie tagumik on rivis, et proovida üheksat erinevat tüüpi pirukat. Sa toppisid end lihtsalt lolliks kartulipüree, kalkuniliha ja toiduga seda nimetatakse täidiseks, aga suutsid siiski pirukale ruumi teha. Miks? Sest see on nii hea.
See, kuidas kooki hakati pirukaga võrdseks pidama, on mõistatus mitte ainult Marveli universumis, vaid ka meie tegelikus universumis, ja selle lunastamiseks pole ühtegi sõbralikku ämblikukuju ega kosmilist magustoidujõudu, nagu Thanos ja tema sädelev kinnas.
Kook on nõme. See pole midagi muud kui kipsplaadi keskus, mis on kaetud krõmpsuvate suhkruvähi lilledega vastiku glasuuriga – ja ilma glasuurita on kook veelgi hullem. Vastik käsn, millel pole hinge ja mis tugineb pimedale lootusele, et kõik koostisosad ühinevad. Olgem tõelised, tordiinimesed, te olete lihtsalt glasuuriga. Ja see on vist hea, aga kogu maailma härmatis ei suuda lihtsat virsikupirukat ületada.
Pirukalõigul on umami: kooriku krõmpsus, kleepuv keskosa. Lõpetagem koogile pähe patsutamine ja sellele esinemise eest osaluskarika andmine. Cake on tiipallimeeskonna poiss, kellele meeldib pingil istuda ja lörtsisid lösutada. Ta ei teeninud oma 5-dollarise tähetrofeed kurva väikese autahvliga, kuid sai selle siiski, hoolimata sellest, et ühel korral, kui ta tabamuse sai, oksendas teisel baasil punaseks.
Magustoitude panteonis on kook parimal juhul 7. kohal, kannoolide, fritüüride, kingsepa ja mis iganes lõbusate asjade taga, mida inglased teevad. Suur Briti küpsetusnäitus.
Pirukas on õuna-, kirsi-, sidruni-besee-, kõrvitsa-, maasika-, mustika- ja malevana – see on maitsete vikerkaar, seda jama peaks valvama multifilmi leprechaun. Kellele ei meeldiks erksa, mõrkja maitse ja õhulise vahukoorekihiga terav laimipirukas ja siis teie poiss, Grahami kreekerikoor lisab maitsekihi ja tuleb õige Mack Diisli stiilis?
Cakeville'is on parim, mida võite loota, punane samet, mis on ülišokolaad punase kuradi värviga. Iga koogikaitsja nimetab šokolaadi kui koogi võimsuse ülimat näidet, kuid kas olete proovinud šokolaadipirukat? See on lopsakas, sametine, pudingu konsistentsiga ja erinevalt kriiditaolisest koogist ei vaja selle kipsplaadi maitsega perse katmiseks klaasi piima.
Koogil on kuus maitset: šokolaad, punane šokolaad, vanilje, vanilje, mille sees on värviline sitt, ja imelik maasikas, mis maitseb nagu roosa. Aga Bobby, kuidas jääb jäätisekordiga? Kao siit selle jamaga minema. See on jäätis uhkes riietuses. Ja mis puutub juustukooki? Toorjuustu tekstuur ja kooriku olemasolu viitavad sellele, et see on rohkem pirukas kui kook. Ma mõtlen selle turundusele, sest "juustukook" veereb keelelt maha. “Juustupirukas” kõlab vastikult.
Kook võib laduda hulludeks tasanditeks või muutuda beebisööjaks nõiaks, nagu televõistlussaated on meile õpetanud. Kook tuli ainult muljet avaldama. See on atraktiivne sitapea nõbu, kes on iga pere kokkutuleku peale jama. See, et see näeb kaugelt uhke välja, ei tähenda, et see on ilus. Koogiga tutvumise osas pole seal palju.
Pirukas on kunst, mis on tehtud vanaema embusest. Sa ei tee lihtsalt koorikut, need väikesed kahvliga tükid nõuavad kannatlikkust ja kedagi, kes on valmis seda oskust õpetama. Pirukad on valuuta, heateod, kui keegi teie heaks midagi toredat teeb: pole kellegi nimi Duncan Hines.
Pirukas võib sama hästi ka kotkaid ja ilutulestikku peerustada. Me ei ütle "nii Ameerika kui õunakook". Don McLean ei ajanud oma Chevyt porgandikoogi maksule. Ja kõik need kiimas teismelised ei suundunud 2000ndate alguses kinno naerma, kui teismeline igamees jäi oma riistaga vahele inglitoiduga.
Multikates ei jäta keegi naelatorti aknalauale. Kurat, Delmar, Delmar jättis oma varguse eest dollari Oo vend, kus sa oled, tagasi, kui rahaga sai pere aastaks ära toita.
Cake on kodanlik esindaja Ayn Rand’i-laadsest ühiskonnast, kes tähistab haigete mina. nauding, samas kui alandlik pirukas on igamehe maitse, mille töökäed välja lõid mitte millestki. Lisaks on seal a Robert E. Lee kook. Kui see pole perses, siis mis on?
Robert Dean on kirjanik, ajakirjanik ja küünik. Ta elab Austinis ja armastab jäätist ja koaalasid.
