Üks kõige kasulikumaid oskusi a abielu on õppimine kuidas hästi vaielda. Ei, mitte kasutada veenmiskunsti, et alati oma tahtmist saavutada, vaid mõista, kuidas seda teha kuulake, kuidas kaasata, kuidas alustada arutelu, kuidas lahendada konflikt. Selle protsessi oluline osa on teades, millal pausi vajutada. Pausi vajutamine an argument — see tähendab, et tuleb ära tunda, kui suur arutelu hakkab jõudma punkti, kust tagasiteed ei ole, ja nõustuda oma mõtete kogumiseks aja maha võtma — on eriti oluline. See hoiab ära asjade rööpast välja minemast ja annab mõlemale mõtlemisruumi.
Aga kui teil on üks neist suurtest vaidlustest, mis ei jõua lihtsalt lahenduseni ja seda on vaja peatada, kuidas selle juurde naasta ilma, et asjad tõuseks sinna, kus nad olid, kui võtsite a murda? Isegi kui teil on parimad kavatsused, on lihtne üksteise verd uuesti keemistemperatuurini viia. Lahendamata vaidlused võivad õhku rippuda, tehes oma damokleeslikku rippumist, enne kui nad ootamatult kukuvad ja nende all peituva rahumulli paiskuvad. Seetõttu on oluline õhk puhastada. Kuid selleks on vaja teatud tehnikat. Siit saate teada, kui teil on järgmine kord suur võitlus.
1. Määrake ajakava
Konkreetsest ajaraamist kinnipidamine võib olla argumentide jaoks kasulik. Shannon Gunnip, litsentseeritud vaimse tervise nõustaja, ütleb, et eriti neile, kes kardavad konflikte, võib olla kasulik konkreetselt määrata vestluse jätkamise aeg. "Nii teavad mõlemad osapooled, millal oodata probleemist uuesti rääkima, ning neil on aega maha jahtuda ja vestluseks valmistuda," ütleb ta. See kaugus probleemist aitab mõtteid koguda, kuid ilma uuesti kokku kutsumata on see vaieldav. Planeerige aeg järgmisel õhtul uuesti vestlemiseks, et oleks tähtaeg, mille nimel töötada.
2. Säilitage oma igapäevane rutiin
See võib tunduda võimatu 800-naelase gorillaga vaidluses ruumis, kuid Gunnip viitab sellele, et tavaline käitumine võib aidata vähendada juhtumi kordumise võimalust ja viia lahenduseni. "Esmase vestluse ja plaanitud jätkamise vahelisel ajal on oluline jätkata suhetes tavapäraselt, kui see on asjakohane," ütleb ta. "See tähendab oma olemasolevate rutiinide säilitamist ja konflikti kõrvalejätmist, kuni otsustate seda uuesti arutada." Teisisõnu, vestlus on peatatud, mitte kogu suhe.
3. Ole haavatav
Haavatavuse näitamine on alati ülioluline. Kuid Gunnipi sõnul on see eriti nii, kui õhus on vaidlus. "See näitab usaldust," ütleb ta. „Enda haavatavusse lubamine ütleb meie partneritele, et me usaldame neid ja oleme investeerinud suhe läbi nende raskete vestluste. Varajane eeskuju näitamine võib viia ka tervislikumaks kompromiss. "Oma haavatavate emotsionaalsete kogemuste jagamine oma partneriga soodustab lähedustunnet ja võib inspireerida teda olema haavatav ka teiega. Lisaks, kui tunneme ära konflikti aluseks olevad tunded, on lihtsam tunda empaatiat ja leida lahendus.
4. Ärge eeldage, et teate, miks teie partner on ärritunud
Eeldades, et mõistate põhiprobleemi, on viga, mida tuleb vältida. "Mõnikord arvame, et teame, miks inimene millegi pärast ärritub, kuid tegelikult on see midagi muud," ütleb Dr Matthew Welsh, litsentseeritud kliiniline psühholoog. "Sa pead oma partnerilt täpselt küsima, mis toimub." Ta lisab, et selle selgituse küsimine võimaldab teie partneril oma loo poolt paremini selgitada. "See kinnitab nende tundeid protsessis. Sa ei pea nendega nõustuma, kuid saad kasutada aktiivset kuulamist ja empaatiat, et nad tunneksid end väärtustatuna ja mõistetuna.
5. Uuesti kokkusaamisel keskenduge "mina"-ütlustele
Ah jaa, "mina" avaldused. Me kõik oleme seda nõuannet varem kuulnud. Aga see tõesti toimib. Vaidlustel on kalduvus tekitada süüdistusi. Kui olete valmis end uuesti kokku võtma, kaaluge, kui palju näpuga oma partneri suunas osutasite, ja muutke oma lähenemisviisi. „Sa võid anda teisele inimesele teada, et tema käitumine mõjutab sind, ilma et ta tunneks end rünnatuna,” ütleb dr Welsh. Kellegi tunnete üle on raske vaielda, sest nad on tunded. Nende väljendamine viisidel, mis viivad sõnadega "mina" ("Ma tundsin X-i, kui sa tegid Y"), võib olla abi olukorra leevendamisel, kuna need on konkreetsed ja ausad. Gunnip nõustub, öeldes, et üks parimaid viise oma haavatavuse kujundamiseks (vt ülalt) on avaldus „ma tundsin”, mis kirjeldab teie emotsionaalset reaktsiooni konkreetsele sündmus.
6. Keskenduge ühele asjale korraga
“Kui arutelu jätkub, pidage kinni oma eesmärgist algne konflikt lahendada,“ soovitab Gunnip. "Muid konflikte, mis on vahepeal tekkinud, tuleks arutada hiljem." Põhjus on lihtne: proovite liiga paljudega toime tulla Konfliktid ühes vestluses võivad tunduda üle jõu käivad ja viia üks või mõlemad partnerid lahmima või sulguma, millest kumbki ei lähe teid resolutsioon. Keskendumine ühele asjale korraga annab partnerile teada, et hoolite selle lahendamisest see konflikt. "Kui teie partner üritab vestlusesse tuua uut tüli, proovige öelda:" Ma arvan, et see on oluline et seda arutada, ja enne seda, kui me seda teeme, tahan proovida kõigepealt jõuda meie esialgse konflikti põhja, "" ta ütleb.
7. Võta aega
"Mõned meist võivad tunda survet konflikte kiiresti lahendada, et taastada rahutunne," ütleb Gunnip. "Kuid see pole alati võimalik. Kui oleme produktiivse vestluse pidamiseks liiga pettunud, peame laskma neil intensiivsetel emotsioonidel mööduda. Gunnip soovitab oma frustratsiooni väljendada diplomaatilisel viisil ja seejärel püüda väljuda argument. "Füüsilised harjutused, muusika kuulamine või sellest kellegagi, keda te usaldate, on tõhusad viisid intensiivsed tunded kulgevad oma rada, nii et need ei tumestaks teie meelt, kui jätkate vestlust partner."
8. Keskenduge koos taastumisele
Kõik argumendid ei jõua soovitud lahendusteni. Isegi ühe lõpp võib tagantjärele mõeldes olla masendav. Kuid tervislik vaidlus muudab teid paarina tugevamaks, seega on oluline meeles pidada, et lahing pole teie vs. Teie partner; see oled sina ja su partner vs. probleem. "Rääkige oma partnerile, mida te neilt vajate, ja küsige, mida nad teilt vajavad," ütleb dr Welsh. "Olge võimalikult konkreetne, et saaksite edasiliikumisel tugineda edukale lahendusele." Gunnup lisab, et võtab teadmiseks selle, mida olete mõlemad õppinud. “See on täiesti normaalne, et paaridel on aeg-ajalt erimeelsusi,” räägib ta. "Oluline on see, et kui võtate nende lahendamiseks kokku, teete seda läbimõeldult, tahtlikult ja koos."
