Töö on võimalus, noh, teele sattuda. Igas suhtes tuleb ette öid, nädalavahetusi ja isegi pühi, kus üks vanem on sunnitud hiljaks kontorisse jääma või veeda päev arvuti- või telefoniekraani sooja sära taga. Etendused jäävad ära, õhtusöögi broneeringud tuleb tühistada, pereplaanid ümber korraldada. Kui need juhtumid on isoleeritud ja üksteisest kaugel, avaldavad need suhtele harva pikaajalist mõju ning pärast paari sõna ja paari sõna möödumist kipuvad need hääbuma.
Kui aga kaal hakkab regulaarsemalt tasakaalust välja libisema ja üks partner töötab tavaliselt hilja, töö koju toomine, või nädalavahetustel kontorisse minnes püsivad rasked tunded. Isegi kui teine partner ei ütle teadlikult: "Ma valin pigem tööle minna, kui teiega koos olla", jääb fakt, et tehes lihtsalt see, et isegi välise surve tulemusena teevad nad valiku mitte kohal olla ja see põhjustab mõlemale emotsionaalset stressi. küljed. See on vaieldamatult keeruline probleem, mida lahendada. Kuid siin on, kuidas seda teha.
Miks tekib argument "Sa töötad alati"?
Los Angeleses tegutseva abielu- ja pereterapeudi Gabrielle Freire’i sõnul on partneri ületöötamiseks mitmeid põhjuseid. "See inimene võib tunda stressi või survet kas töö või oma partneri poolt," ütleb Freire. "Näiteks võib töönarkomaan teha kõvasti tööd, et oma ülemusele muljet avaldada või paaride või pere elustiiliga sammu pidada."
Olenemata põhjusest on lõpptulemuseks see, et keegi töötab palju ega ole oma partneri jaoks kohal, kes on tõenäoliselt stressis, üksildane, ärritunud või pettunud.
Kui järjepidev töötamine ähvardab kahe inimese vahele kiilu lüüa, võib selle ületamine olla sama raske takistus kui truudusetus. Ja kuigi see võib tunduda hüperboolina, on tõsiasi, et emotsionaalsed haavad, mille üks partner näiliselt valib teise asemel tööd, on nendega sarnased. magab teise partneriga.
"Põhjus, miks keegi võib tunda end "petetuna", kui tema partner on töönarkomaan, on see, et töö dünaamika on sageli paralleelne armastuse dünaamikaga,” ütleb Mark Borg Jr, Ph.D., psühholoog ja kaasautor. kohta Suhte mõistus: tervete suhete loomine ja hoidmine. "See on paljuski seotud"suhe', et "petmine" partner on tööga seotud – ja kuidas see inimene saavutab vajadused, mis on mõeldud partnerluses rahuldamiseks hoopis töö või karjääri kaudu.
Kui kristalliseerub idee, et ühe partneri vajadusi võib rahuldada mujal, nõustuvad eksperdid, et vaidlus muutub vähem puudumise ja kodus toimuva üle. "Kui tekivad vaidlused," ütleb Borg, "on see võimalus mõlemale suhtes olevale inimesele pausile panna ja võimalikult vähese ründava või kaitsega, küsige endalt ja üksteiselt: "Mis on minu osa seda?”
Mis on lühiajaline lahendus?
Kui "te töötate alati!" vaidlus lahvatab, on õige aeg, nagu Borg soovitab, proovida ja hinnata suhtes toimuvat. Ületöötamine on vaid osa probleemist ja tõenäoliselt on mõlemal poolel rahuldamata vajadused. Selle asemel, et keskenduda tõsiasjale, et üks partner on tööl, proovige lahti harutada, miks nad nii palju tööd teevad.
Freire teeb ettepaneku küsida üksteiselt nende sügavamate mõtete ja tunnete kohta selles küsimuses, püüdes "tuvastada ja loodetavasti muudab vananenud või ebarealistlikke ootusi, uskumusi või käitumist, mis mõlemal partneril on ületöötamine. Võib-olla usub töönarkomaan näiteks, et peab oma partnerile või perele teatud elustiili pakkuma või võib-olla töötasid nad palju, kui teine partner koolis käis, aga mitte see partner ei lõpetanud kooli ega tööta jälle."
Borg ütleb, et nende vestluste õnnestumiseks tuleb vastutuskoormat kui mitte võrdselt, siis vähemalt võimalikult õiglaselt maha kanda. “Soovitan sageli paaridele probleemide läbi töötamine nagu see, et igaüks ei võta rohkem kui
60 protsenti ja mitte vähem kui 40 protsenti vastutust mis iganes käsil oleva probleemi eest,“ ütleb ta. „20-protsendiline ruum on jagatud vastutuse, omandiõiguse ja intiimsuse ruum. Selle asemel, et lihtsalt ennast või oma partnerit süüdistada, saavutab iga partner oma osa olukorrast aru andes teadlikkus ja jõud (individuaalselt) ja võimestamine (vastastikku) keeruliste, valusate ja hirmutavate emotsionaalsete probleemide lahendamiseks koos.”
Mis on pikaajaline lahendus?
Kui paarid suudavad edukalt lahti murda, mis on see, mis sunnib üht või teist sama palju tööd tegema, ei pruugi see probleemi siiski täielikult lahendada. See on probleem, millega tuleb tõenäoliselt pikas perspektiivis tegeleda.
Eksperdid nõustuvad, et tavapärased parandused – füüsiline kontakt, planeeritud kohtingud jne – tuleks mängu panna, kuid muutused käitumises ja suhtluses peavad samuti toimuma. Töö ei kao kuhugi, kuid see, kuidas mõlemad partnerid sellele lähenevad, võib aidata hallata ootusi ja luua tervislikumaid reaktsioone, kui hilisõhtu saabub.
"On põhilisi asju, mida paarid teevad, mis ainult põlistavad üksteisele haiget tegemise mustrit ja muudavad minevikuprobleemid lumepalliks," ütleb Grant Brenner, Borg’s Relationship Sanity kaasautor. "Iga inimene peab tõsiselt kaaluma ideed, mida tähendaks kohustuse võtmine suhte nimel. See ei tähendaks mitte ainult vastastikuse ja kaastundlikuma suhtlemis- ja rääkimisviiside arendamist, kuulama õppimist ja kulutades suhtele rohkem aega, aga ka oma individuaalsete probleemide kallal töötamist suhte nimel.
