Kolledži viimasel aastal sai minust kalli, kuid planeerimata väikese poisi isa. Vahetult pärast kooli lõpetamist ja minu 23. sünnipäeva sai minust tema peamine hooldaja ja täiskohaga üksik isa. Selle asemel, et nautida juhuslikku ülikoolijärgset juhust pärisellu, veetsin pärast seda oma esimesed paar aastat töömaailmas navigeerimisel ja isaduse tundmaõppimisel. See oli šokk ja väljakutse, mis pani mind paljudesse proovilepanevatesse olukordadesse. Kuid see oli ka selline, millega ma otse vastu kohtasin. Kogemus muutis mu elu parimal võimalikul viisil.
Sellest on neli aastat möödas, kui minust sai üksikvanem. Nüüd vaatan ma oma kahekümnendates eluaastaid ja jälitan iga päev oma 5-aastast. Ta on tark ja lahke poiss, keda ma armastan iga oma olemuselt. Olen temaga koos palju kasvanud ja nii palju õppinud. Nüüd, kui valmistun veel paljudeks aastateks lapsevanemaks olemiseks, tahtsin vaadata tagasi mõningatele asjadele, mida olen noore üksikvanemana õppinud. Siin on mõned suurimad.
Suureks kasvamine on lihtsam, kui ma arvasin
Mõni võib öelda, et 22 on aeg, mil sa peaksid nagunii suureks saama. Kuid tunnistan täielikult, et ma ei olnud seda plaaninud. Lapse saamine muudab teie küpsusplaane üsna oluliselt. Kui minust sai vallaline isa, jäeti mu esialgne mure, et ma pole selleks piisavalt täiskasvanud, kiiresti magama pandud, lihtsalt sellepärast, et noh, see on see, mida ma pidin lapsevanemaks saades tegema.
Kõrgkooliealine mina olin ülevoolava pesukorvi kuningas. Mul oli segane tuba ja ahmisin igal õhtul pitsat või Hot Pocketsi. Mängisin liiga palju videomänge ja jäin liiga hilja üleval. Mul oli ka kalduvus vastutustunde kaudu veeretada.
Kui ma aga isaks sain, tegin oma teod üsna kiiresti puhtaks. Mõlemad väikesed muudatused (jälgisin, et poja riiete osas oleks alati palju puhtaid volditud valikuid; Ma valdasin toidupoes käimist) ja suurt (õppisin, kuidas varem magama minna ja olla oma parim mina, kui ta kell 6:30 ärkas; Õppisin oma poega riietama, toitma, lohutama, toitma ja õpetama). Protsess toimus alguses aeglaselt ja siis korraga.
Kas oli aegu, mil soovisin, et saaksin olla 22-aastasena oma sõpradega väljas? Muidugi. Ma kogesin kindlasti FOMO-d, kui nägin fotosid oma lastetutest semudest, kes jõid õlut tagumisel üheksal, eriti kui olin kodus ja vaatasin. Käpa patrull üheksateistkümnendat miljonit korda. Kuid need väikesed hetked, mõistsin peagi, olid kõik. Isegi sellele mõtlemata muutusid mu prioriteedid. Ma ei olnud isa ja siis olin.
Olenemata vanusest jagavad kõik vanemad ühiseid asju.
Oma poja elu alguses olin ma üks väheseid vanemaid, keda teadsin. Paaril mu vanemal sõbral olid lapsed, kuid peale selle elasin ma omaenda mähkmete vahetamise ja südaöö toitmise maailmas. Kui mu poeg eelkooli hakkas, puutusin aga kokku rohkemate vanematega. Sel ajal sai üks asi väga selgeks: ma olin noorem — palju nooremad - kui nad kõik. Tihti tabasin end mõttelt: Millest ma peaksin nendega rääkima?
Alguses oli natuke hirmutav olla nii paljudega kooliüritustel või jalgpallimängudel vanemad vanemad. Tundsin end praktikandina või TA-na ruumis, mis oli täis ametiaega professoreid. Sellest tundest ülesaamiseks kulus veidi aega. Kuid kõige rohkem aitas mõistmine, et me kõik oleme lihtsalt vanemad, kes tegelevad samade asjadega.
Pole vahet, kas tegemist oli 40-ndates eluaastates paari või kahekümnendates eluaastates üksikisaga, kõik vanemad, kellega kohtusin, jagasid ühiseid sidemeid. Jah, nad võisid kolledži lõpetada kaheksa aastat enne minu keskkooli lõpetamist, kuid meist veetsin eelmisel nädalal oma lapsi õudusunenäost lohutades või neile tagumikku pühkima õpetades oma. Kõik lapsed püüavad õppida tähti või püüavad meeles pidada, mis suunas nad jalgpalli palli lööma peavad. See ühisosa seob meid kokku. Kui ma sellest aru sain, tekkis enesekindlus end hõlpsalt avada.
Üksikud isad saavad palju vildakaid komplimente
Vallalise isana oldud aja jooksul olen saanud palju komplimente. Saan üldise teate "Te teete suurepärast tööd!" ja kui inimesed headel päevadel mu poega tabavad, kõlab „Oh, teie laps on nii armas/viisakas/hästi käituv.” Kõik need on hinnatud ja ausalt öeldes tähendusrikkamad kui keegi võiks tea.
Kuid ma saan ka palju üksikisa spetsiifilisi komplimente. Inimesed ütlevad mulle: "Kuidas tõusta" või "Mitte paljud isad ei teeks seda." Need on toredad komplimendid, kuid need on ka suulised osaluskarikad.
Kuulake, asi pole selles, et ma ei hindaks seda sentimenti, sest ma hindan seda. Kuid kõik sellised komplimendid on seotud mõttega, et oma last kasvatav isa on haruldus. Üksikemad, kellega ma kokku puutun, saavad sageli teate "Sul läheb suurepäraselt", ilma et nad tunnistaksid, kui eriline on nende jaoks teha kõik, mida üksikvanemaks saamine nõuab. Skaala ei ole tasakaalus.
Tsiteerides Chris Rocki, kui rääkida isadest, kes hakkavad oma laste eest hoolitsema, siis: "Sa pead seda tegema, sa loll ema! Ma võtan vastu iga komplimendi, mida saan lapsevanemaks saamise osas. Kui mu laps näitab häid kombeid ja keegi tahab mulle enesekindlust loopida, võtan selle vastu. See tähendab palju. Tõesti. Kuid oma poja jaoks olemas olemine on sõna otseses mõttes vähim, mida ma teha saan. Lisaks ei tohiks imelik tunduda, kui isa üksi oma tööd teeb. Samal ajal on nii palju üksikemasid, kes teevad sama asja ja väärivad võrdset või palju enamat tunnustust.
Abi vastuvõtmine pole halb
"Lapse kasvatamiseks on vaja küla" on sama tõsine klišee, nagu nad tulevad. Kuid see ei muuda seda valeks.
Esimestel üksikvanemaks olemise aastatel oli mul alati raskusi vanemlike kohustuste täitmisega, kui sain võimaluse elada oma elu või lihtsalt uinakut teha. Panin pea alla ja torkasin jalga. Võib-olla oli see kangekaelsus, kuid üksikvanemaks olemisega kaasneva kohusetunde kaotamine, tunne, nagu peaksin olema oma pojaga nii palju kui võimalik, ei olnud midagi, mida ma saaksin teha.
Aeglaselt, kuid kindlalt õppisin abi võtma. Vanavanemate pakutud öömaja? Sõbranna pakub, et viiks mu poja mõnele asjale kaasa? Enne kui ma ei ütleks. Nüüd? Absoluutselt. Lõpuks mõistsin, et abi vastuvõtmine on nõrkuse vastand ja abi on kingitus. Kui ma selle kätte saan, võtan selle aja, et asjad korda ajada või lihtsalt veidi rahuneda, mis mõlemad aitavad mul olla parem, rohkem kohal, isa.
Isadus seisneb pingutuses
Nii rumal kui see ka pole, üks ainukesi asju, mida ma lapsevanemaks olemise kohta olen tõeliselt õppinud, on see, et igaüks, kes saab võimaluse lapse jaoks olemas olla on planeedi kõige õnnelikum inimene ja et kõige tähtsam hea isa olemise juures on teha jõupingutusi, et olla üks iga kord päeval.
Ma ei saa absoluutselt täiuslikuks. Ma unustan ühel päeval oma poja lõunakarpi võileiva pakkida või ütlen talle valel ajal valesti. Iga päev pakub mulle võimalust reha otsa astuda.
Kuid iga "Oh ei, ma ei suuda uskuda, et ma seda tegin" hetke kohta on veel miljon "Jumal, isaks olemine on absoluutselt parim" hetke, mis need asendavad. Minu eesmärk on iga päev olla natuke parem kui eile. Ma arvan, et see kasvab üles.
