Nad lubavad teil lapse koju tuua, lihtsalt kõndige kodust välja haiglasse temaga. Nad eeldavad, et mõtlete välja, kuidas teda toita, kuidas teda puhastada, kuidas õpeta teda rääkima. Võib-olla pole te kunagi inimestele õpetanud, kuidas neid asju teha, ja tunnete end seetõttu närvilise ja ülekoormatuna. Kuid avastate, et laps on õppides armas. Ta määrib püreestatud maguskartulit üle pea ja teeb vannis rumalaid nägusid ja muigab, kui ütleb: "Dada.” Su süda sulab. See on väga lõbus, aidates pisikesel inimesel armsaid asju teha.
Mis pole nii lõbus, on inimese õpetamine, kuidas mitte teha rumalusi. Kui teie laps õpib rääkima, õpib ta ütlema "ei" ja "jutupea" ja "mulle meeldib emme rohkem kui sina". Ta vaatab õhtusööki veetsite tund aega toiduvalmistamisel ja ütlesite "räpane!" Ta küsib, kas su otsaesine on joontega kaetud, sest sa oled nii pahur aega. Ta kordab teie jalgpalli vaadates halbu sõnu.
Ta ütleb neid asju ja vaatab sind, ootab, mõtleb, mida sa sellega peale hakkad, mubu?
Alguses teadsime abikaasaga ainult seda, mida me sellega ei tee. Minu naise vanemad
See tundus ainuke viis distsipliini meie tütar – ja hiljem ka tema noorem vend – oli igivana tava aeg maha. Mõnda aega oli see kiire ja lihtne. Värv seinale? Aeg maha. Lükkad oma venna voodist maha? Aeg maha. Ja karistus võiks olla proportsionaalne. Üle köögi munaputru loopimine teenis ühe minuti ajalõpu ja 10 minutit kohmakat munaputru puhastamist. Yankees'i rõõmustamine teenis 10 minutit aegumist ja 20 minutit loengut allajääjate juurdumise tähtsusest.
Kuid meie esimene laps pole olnud üheksa aastat beebi. Kas olete kunagi proovinud eelteismelisele aja maha panna? Tundub naeruväärne, nagu kaelkirjak ostukorvis. Seal ta istub põrandal, peaaegu sama pikk kui tema ema, jalad ristis, vahtib suitsedes seina. Ja kui ta oma kujuteldavast vanglast vabaneb, mida ta õppis? Otsustades aegumise ähvarduste sageduse järgi, mitte palju.
Avastasime, et ajalõpu jõud kaob. Mida kuradit me nüüd peale hakkame?
Ja siis saabus vastus nagu välgunool üle taeva. Või pigem nagu e-kiri postkastis. See oli meie tütre õpetajalt ja see sisaldas klassi harta. Kogumik ütlusi selle kohta, kuidas õpilased end koolis tunda soovisid ja kuidas nad saaksid üksteist aidata. Osaliselt oli hartas kirjas: „Me paneme inimesed end turvaliselt tundma, hoides oma keha enda teada. Harjutame ausust. Teeme komplimente. Otsime viise, kuidas olla positiivne mõtleja. Me paneme inimesed tundma end austatuna, vaadates kõnelejat.
Minu naine, kes töötab inimressursside alal, luges seda ja mainis tema osakonna koostatud hartat, mis sisaldas palju sõnu nagu "ekspertiis" ja "ülesanne" ja "ressurss".
Universum või vähemalt universumi alamhulk, mis on seotud õpilaste ja töötajate moraali tõstmisega, pakkus lahendust hambutute ajalõpude probleemile.
Ja nii me koostasime perekonna harta, mis meie arvates pakub nimekirja kaalutlustest, mida kõik meie väikese üksuse liikmed peaksid järgima. Siin on esimene mustand:
Me tahame olla õnnelikud. See oli meie poja idee ja õnn on tema jaoks põhjatu klaasike šokolaadipiim. Kuid ma arvan, et meie suurim eesmärk on leida aega koos lõbusate asjade tegemiseks. Olgu selleks siis Uno või ekspromptantsupeod või a ehitamine lumememm, tahame nautida üksteise seltskonda – ilma segajateta nutitelefonid või karvadest tõmbavad või peeruhääled (välja arvatud juhul, kui peerumüra toob õnne).
Me tahame olla üksi, olla meie ise. Olgem ausad. Inimesel on ainult nii palju ühtekuuluvust. Aeg üksi on vajalik rühma harmoonia saavutamiseks. See tähendab, et meie tütrel on lubatud oma väikesele vennale öelda, et ta ei taha mängida, kui ta eelistaks istuda oma toas ja mõelda oma eelteismelistele mõtetele. Samamoodi, kui issi on kakamine, me ei koputa uksele iga 15 sekundi tagant, et kurta, et meie õde meiega ei mängi.
Me tahame, et meid kuulataks. See oli meie tütre idee ja ta oli peamiselt huvitatud foorumi loomisest, et jagada õe-venna mõlemat poolt argument. Minu jaoks on see idee samavõrra seotud käitumismustrite tuvastamisega - hooletu tegevuse tagasisideahela märkamisega, mis kulmineerub nimetamisega. Me tahame, et teised inimesed kuuleksid, mida me ütleme, kuid märkaksid ka seda, mida me ei leidnud sõnu, mida rääkida. Nii olen aru saanud, et mu naise harjumus võtta laupäeva hommikul kaks tundi oma tassi kohvi juua ei ole rahumeelne protest minu ambitsioonikate plaanide vastu seiklemiseks suures maailmas. õues, vaid pigem luksuslik kergendusavaldus hommikusest pendelrändest põgusalt põgenemisel. Ma pole enam üritanud teda kiirustada ja ta on lõpetanud mind nimepidi hüüdmise. (Enamasti.)
Me tahame, et meid austataks. Kui laenata oma tütre klassikaaslastelt, siis me vaatame inimest, kes räägib. Kuulame ootusi ja tegutseme vastavalt. Me ei pöörita silmi ega nohise ega lükka juukseid üle õla. Anname kõigile võimaluse oma ideid jagada. Kui just nende idee pole õhtusöögiks rooskapsast keeta. Siis ignoreerime nende ideed ja asendame paremaga. Pitsa!
Me tahame olla turvalised - emotsionaalselt ja füüsiliselt. See tähendab, et kui meie õde kannab rulluiske, ei lükka me teda sõiduteelt alla. Veelgi olulisem on see, et saame tunda end turvaliselt, kui oleme üksteise vastu ausad, st "Sa hirmutasid mind, kui lükkasid mind sõiduteelt alla", kartmata naeruvääristamist või vallandamist. Ja see tähendab, et saame jagada halbu uudiseid või muret, mis meid painab, või viga, mida kahetseme, ilma et meid hukka mõistetaks.
Me tahame olla armastatud. Muigamised ja kallistused, see on kõik.
Need on ootused. Distsipliini osa tuleneb üksteisest harta eest vastutavaks pidamisest, selle kirjeldusest, millist perekonda me olla tahame. Distsipliini metoodika on rääkimine – rääkimine, kui me ei tunne end ära kuulatud, austatuna või turvaliselt. Rääkimine tähendab, et me ei lase asjadel mädaneda, väldime praegu liiga levinud stsenaariumi, mille käigus kogunevad väikesed pisiasjad. päevast päeva üles, kuni ootamatult purustatakse Legoskulptuur tükkideks ja trampivad sammud marsivad mööda koridori kinni löödud magamistoa ukse juurde.
Distsipliin on mõeldud ka täiskasvanutele. Selles tšarterlepingus on kaudselt öeldud, et minu naine ja mina allume laste ristküsitlusele. Kui me sööme rohkem kui meie õiglane osa kaneelisaiadest (ma kahetsen seda viga), siis peame vabandage ja heastada. Et kui me närve kaotame ja karjume, siis oleme kohustatud kuulma, mis tunde see lastes tekitas.
Sellele ideele tuginedes – et vanemad vastutavad laste ees samamoodi kui lapsed vanemate ees – tunnistame oma lastele, et kui on vaja otsustada tagajärgede üle. halva käitumise tõttu ei ole meie esimene otsus alati parim otsus, et kuulame ära nende kogemused karistuse saamisel, kaalume nende kaebusi ja teeme muudatusi. tulevik. Harta järgi valitsedes tunnistame, et meil pole kõiki vastuseid. Et me oleme ikkagi see paar, kellel lubati kaks beebit haiglast koju tuua, ilma et neil oleks kogemusi nende inimeseks saamisel.
Seda on hirmus tunnistada, kuid nad kavatsesid sellest varem või hiljem aru saada.
Harta parim asi on see, et see on tempermalmist. Seda saab üle vaadata ja kohandada, et kohaneda elu karmide servadega. Ma ei kahtle, et esimene ülaltoodud eelnõu ei ole viie aasta pärast töödokument, mida me kasutame. Ja kui kogu katse kokku kukub, siis kes teab, võib-olla jõuame HR trikkide kotti ja koostame jõudluse parandamise plaani.
