Työ jolla on tapa saada tielle. Missä tahansa suhteessa tulee olemaan iltoja, viikonloppuja ja jopa lomia, jolloin toinen vanhempi joutuu jäämään myöhään toimistoon tai viettää päivä tietokoneen tai puhelimen näytön lämpimän hehkun takana. Konsertit jää väliin, illallisvaraukset joudutaan perumaan, perhesuunnitelmat on järjestettävä uudelleen. Näillä tapauksilla, jotka ovat eristyksissä ja erillään toisistaan, on harvoin pitkäaikaista vaikutusta suhteeseen, ja muutaman sanan ja muutaman sanan jälkeen ne yleensä häviävät.
Kun vaaka kuitenkin alkaa luisua tasapainosta säännöllisemmin ja toinen kumppani työskentelee tavallisesti myöhässä, työn tuominen kotiin, tai menemällä toimistoon viikonloppuisin, kovat tunteet viipyvät. Vaikka toinen kumppani ei tietoisesti sanoisi: "Päätän mennä töihin mieluummin kuin olla kanssasi", tosiasia on, että tekemällä vain se, että jopa ulkoisen paineen seurauksena he tekevät valinnan olla läsnä, ja se johtaa emotionaaliseen ahdistukseen molemmissa sivut. Tämä on kiistatta hankala ratkaistava ongelma. Mutta tässä kerrotaan, miten asiassa edetään.
Miksi "Sinä olet aina töissä" -argumentti syntyy
Los Angelesissa toimivan avioliitto- ja perheterapeutin Gabrielle Freiren mukaan kumppanin ylityöllistymiseen on useita syitä. "Tämä henkilö saattaa tuntea stressiä tai painetta joko työstä tai kumppanistaan", Freire sanoo. "Esimerkiksi työnarkomaani saattaa tehdä lujasti töitä tehdäkseen pomoonsa vaikutuksen tai pysyäkseen parin tai perheen elämäntavan mukana."
Syystä riippumatta lopputulos on, että joku tekee paljon töitä eikä ole läsnä kumppanilleen, joka on todennäköisesti stressaantunut, yksinäinen, ärtynyt tai turhautunut.
Kun jatkuva työskentely uhkaa ajaa kiilan kahden ihmisen väliin, se voi olla yhtä vaikea este kuin uskottomuus. Ja vaikka se saattaa kuulostaa hyperbolilta, tosiasia on, että emotionaaliset haavat, joita toinen kumppani on ilmeisesti valinnut työn toiselle, ovat samanlaisia kuin he. nukkumassa eri kumppanin kanssa.
"Syy, miksi joku saattaa tuntea itsensä 'petetyksi', kun hänen kumppaninsa on työnarkomaani, johtuu siitä, että työn dynamiikka vastaa usein rakkauden dynamiikkaa", sanoo Mark Borg Jr, Ph. D., psykologi ja toinen kirjoittaja / Parisuhteen järki: terveiden ihmissuhteiden luominen ja ylläpitäminen. "Tässä on monella tapaa kyse"suhdetta' että "huijaava" kumppani on työssä – ja miten tämä henkilö saa tarpeet, jotka on tarkoitus täyttää kumppanuussuhteessa työn tai uran kautta."
Kun ajatus siitä, että toinen kumppani saattaisi täyttää tarpeensa muualla, kiteytyy, asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että riita ei enää koske poissaoloa vaan enemmän sitä, mitä kotona tapahtuu. "Kun riitoja syntyy", Borg sanoo, "se on mahdollisuus molemmille ihmisille parisuhteessa tauko ja mahdollisimman vähän hyökkäävästi tai puolustautuen, kysy itseltään ja toisiltaan: "Mikä minun osani on Tämä?'"
Mikä on lyhyen aikavälin ratkaisu?
Kun "olet aina töissä!" riita syttyy, on hyvä aika, kuten Borg ehdottaa, yrittää arvioida, mitä suhteessa tapahtuu. Ylityö on vain osa ongelmaa, ja molemmilla puolilla on todennäköisesti tyydyttämättömiä tarpeita. Sen sijaan, että keskittyisit siihen tosiasiaan, että toinen kumppani on töissä, yritä selvittää, miksi he työskentelevät niin kovasti.
Freire ehdottaa, että kysytään toisiltaan heidän syvemmistä ajatuksistaan ja tunteistaan asiasta yrittääkseen "tunnistaa ja tunnistaa toivottavasti muuttaa vanhentuneita tai epärealistisia odotuksia, uskomuksia tai käyttäytymistä, joita molemmilla puolilla on ylityötä. Ehkä esimerkiksi työnarkomaani uskoo, että hänen on tarjottava tietty elämäntapa kumppanilleen tai perheelleen tai ehkä he työskentelivät paljon, kun toinen puoliso kävi koulua, mutta tämä kumppani ei valmistunut ja työskentelee uudelleen."
Borg sanoo, että jotta nämä keskustelut onnistuisivat, vastuun taakkaa on purettava, jos ei tasapuolisesti, niin ainakin mahdollisimman tasapuolisesti. "Suosittelen usein pariskunnille käsitellä ongelmia näin, että jokainen kestää enintään
60 prosentin ja vähintään 40 prosentin vastuu kaikista käsillä olevista asioista”, hän sanoo. ”20 prosentin tila on jaetun vastuun, omistajuuden ja läheisyyden tila. Sen sijaan, että syyttäisi vain itseään tai kumppaniaan, kukin kumppani saavuttaa oman osuutensa tilanteessa. tietoisuus ja voima (yksittäin) ja voimaantuminen (keskinä) selviytyä hankalia, tuskallisia ja pelottavia tunne-ongelmia yhdessä."
Mikä on pitkän aikavälin ratkaisu?
Jos pariskunnat voivat onnistuneesti selvittää, mikä saa jommankumman työskentelemään yhtä lujasti kuin he tekevät, se ei silti välttämättä ratkaise ongelmaa kokonaan. Tämä on ongelma, joka on todennäköisesti ratkaistava pitkällä aikavälillä.
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että tavanomaiset korjaukset - fyysinen kontakti, aikataulutetut treffiillat jne. - tulisi ottaa käyttöön, mutta myös käyttäytymisen ja kommunikoinnin muutoksia on tapahduttava. Työ ei katoa, mutta tapa, jolla molemmat kumppanit suhtautuvat siihen, voi auttaa hallitsemaan odotuksia ja luomaan terveellisempiä reaktioita myöhään illalla.
"On olemassa perusasioita, joita pariskunnat tekevät, jotka vain jatkavat toistensa satuttamista ja tekevät menneistä ongelmista lumipalloa", sanoo Grant Brenner, Borg's Relationship Sanity -julkaisun toinen kirjoittaja. "Jokaisen täytyy vakavasti harkita ajatusta siitä, mitä merkitsisi sitoutuminen suhteen pariin. Se ei tarkoittaisi vain keskinäisempien ja myötätuntoisempien tapojen kehittämistä vuorovaikutukseen ja puhumiseen, oppimista kuuntelemaan ja viettävät enemmän aikaa parisuhteeseen, mutta myös työskentelevät omien yksilöllisten asioidensa parissa parisuhteen vuoksi."
