Jos päätät viettää loppuelämäsi saman katon alla saman henkilön kanssa, arvaa mitä? saat konflikti. Se on vain osa pitkäaikaista suhdetta ja kerran avioliitto, lapset ja vastuut tulevat kuvaan, konfliktien laukaisevat tekijät lisääntyvät eksponentiaalisesti. Kuten jokainen, joka on ollut mukana isossa tai pienessä avioliiton sylkeä tietää, heillä on tapana seurata kaavaa. Yksi henkilö huomauttaa jotain negatiivista, toinen henkilö tulee puolustava ja eskaloi sitä osoittamalla jotain muuta negatiivinen ja kaksi lentopalloa edestakaisin, kunnes ruutitynnyri sammuu. Mutta niille, jotka haluavat onnellisemman suhteen – ja kuka ei? — On olemassa mielenkiintoinen avioliittohakkerointi, joka katkaisee negatiivisen vastavuoroisuuden kierteen ja saa sinut ja kumppanisi takaisin tasaiselle alustalle — ja se kestää vain 21 minuuttia: kutsu kolmas osapuoli.
No tavallaan.
Sosiaalipsykologi Eli Finkel, Northwestern Universityn suhteiden ja motivaatiolaboratorion johtaja, kirjoittaja Thän Kaikkitai Ei mitään Avioliitto
Finkelin "avioliittohakkerointi" toimii siten, että kun riitelet, käytä muutama minuutti ja kirjoita erimielisyyttä ei sinun tai kumppanisi näkökulmasta, vaan neutraalin, kolmannen osapuolen näkökulmasta tarkkailija. Muutaman vuoden ajan Northwesternissä tehdyissä tutkimuksissa Finkel havaitsi, että tätä harjoitusta yrittäneet parit kolmen seitsemän minuutin verkkokirjoitusharjoituksen aikana vuodessa – yhteensä 21 minuuttia – ei vain parantunut kommunikaatiossaan, vaan myös selkeämpi näkemys siitä, miksi he riitelivät ja mikä laukaisi niitä.
"En halua, että se kuulostaa taikuudesta, mutta voit saada melko vaikuttavia tuloksia pienellä väliintulolla", Finkel kirjoitti vuonna 2014 julkaistussa tutkimuksen lehdistötiedotteessa.
"Esimerkiksi eräs vaimo kirjoitti, että tämä neutraali tarkkailija "kertoisi minulle, että tarvitsin aikaa rauhoittaa vihani ja kanavoida sen toisella tavalla", Finkel. kirjoitti tästä tutkimuksesta New Yorkin ajat. ”Tutkimuksessa mukana ollut aviomies muisteli, että äskettäisen riidan aikana vaimonsa kanssa hotellissa, siellä todellakin oli yhteinen ystävä kuuntelemassa. "Ajatukseni palasi siihen, että hän kuunteli sylkeämme", hän kirjoitti ja päätteli, että hän luultavasti "kuuli rationaalista keskustelua kahden rakastavan ihmisen välillä".
Tutkimuksessa, johon osallistui 120 Chicagon alueelta kotoisin olevaa avioparia, Finkel ja hänen kollegansa ilmoittivat ensin molemmilta puolisoilta. neljän kuukauden välein ja kuvaile merkittävintä avioliittoa, jonka he olivat kokeneet edellisten vuosien aikana kuukaudet. Sen jälkeen parit jaettiin kahteen ryhmään, kontrolliryhmään, joka yksinkertaisesti jatkoi prosessia ensimmäisen vuoden ajan, ja toiseen ryhmä, joka oli määrätty tekemään seitsemän minuutin neutraalien puolueiden kirjoitustehtävät kolme kertaa vuoden aikana, yhteensä 21 pöytäkirja.
Finkelin mukaan tulokset puhuivat puolestaan. "Vertailuryhmän pariskunnille - valitettavasti useiden aikaisempien tutkimusten kanssa - avioliiton laatu heikkeni kahden vuoden aikana", hän kirjoitti. Ajat, "mitattuna itse ilmoittamilla numeerisilla arvioilla avioliittoon tyytyväisyydestä, intohimosta, rakkaudesta, luottamuksesta ja läheisyydestä".
Yksi tutkimuksen silmiinpistävimmistä löydöistä ei ollut se, että pariskunnilla oli vähemmän konflikteja, vaan se, että heidän konfliktit aiheuttivat vähemmän stressiä ja turhautumista. Tämän seurauksena parit tunsivat suurempaa luottamusta ja avoimuutta toisiaan kohtaan.
Miksi Marriage Hack toimii
Joten miksi tämä "avioliittohakkerointi" on niin onnistunut? Kuinka kolmannen osapuolen näkemys avioliitostasi parantaa luottamusta ja kommunikaatiota sinun ja kumppanisi välillä?
"Tiedetään, että todellisen molemminpuolisen empatian tunteminen kumppania kohtaan - se, että pystyy todella seisomaan heidän asemassaan ja ymmärtämään heidän näkökulmaansa - parantaa huomattavasti kommunikaatiota ja kompromisseja", tarjoaa Tohtori Gail Saltz, psykiatrian kliininen apulaisprofessori New Yorkin Presbyterian Hospital Weill-Cornellin lääketieteellisessä korkeakoulussa ja iHeart Median "Personology"-podcastin isäntä. "Kuvittelemalla olevansa ulkopuolinen tarkkailija, voit astua hieman pois omasta mielestäsi ja astua kumppanisi luo."
Kolmannen osapuolen tekniikan temppu Finkelin mukaan on antaa itsellesi hetki tarkkailla tilannetta ja tunteesi loogisemmasta ja käytännöllisemmästä näkökulmasta sen sijaan, että antaisit tunteidesi ohjata sinua Toiminnot.
"On melko helppoa mennä alas vihaisen itsevanhurskauden kierteeseen, kun olemme konfliktissa", hän sanoi haastattelussa Blinkist. "Itse asiassa uskon, että se on luultavasti oletusarvo monille meistä tuntea olonsa hyvin omahyväksi. Ja sitten yrität omaksua hyväntahtoisen kolmannen osapuolen näkökulman. Tämä voi olla jonkun [joka on] hyvän ystävän näkökulma, se voi olla Jumalan näkökulma. …Tämä vaihtelee henkilöstä toiseen. Mutta sen täytyy olla joku, joka haluaa parasta teille molemmille."
"Objektiivisuus on sitä, mitä terapeutti tuo parille", tohtori Saitz sanoo. "Terapeutti yrittää välittää tätä objektiivisuutta pariskunnalle. Se on vaikeampi tehdä itse, mutta toteutettavissa."
Tohtori Saitzin mukaan jokaisen ihmisen ei tarvitse tuntea olevansa emotionaalisesti ylikuormitettu, ja usein etäisyys tai aika taistelusta sallii tämän.
Jotkut varmasti ovat huolissaan tästä lähestymistavasta ja kokevat, että se asettaa odotuksia tai saavuttamattomia tavoitteita kullekin kumppanille. Loppujen lopuksi se vaatii heiltä perspektiiviä, joka saattaa tuntua saavuttamattomalta riidan kuumuudessa. Vaikka prosessi varmasti vaatii jonkin verran kolmiulotteista ajattelua, Saitz sanoo, että odotukset ja pyrkimykset ovat juuri sitä, mistä tässä käytännössä on kyse.
Pyrkimyksellisellä on etuja, kun pyrit olemaan paras yhdessä. Mutta tavoitteiden ja odotusten välillä on ero”, hän sanoo. "Liian korkeat odotukset voivat horjuttaa avioliittoa, jossa on krooninen pettymys. Odotuksia on täydennettävä hyväksynnän, ymmärryksen, luottamuksen ja ponnistelun peruskalliolla."
