Puhuessaan äskettäin ystävän kanssa Karen kuuli perheistä jotain, joka oli yllättäen totta.
"En ole edes varma, kuinka aihe tuli esille, mutta henkilö sanoi: 'Varo, kenen kanssa poikasi menee naimisiin. hän vie hänet lähemmäs perhettään, etkä koskaan näe lapsia." Nauroin ja sanoin: "Se ei ole totta, lapseni on äidin poika." Sitten ajattelin: Voi vittu. Tein juuri sen."
Karen ei vetäytynyt hänestä appivanhemmat tietoisesti. Tyttärensä syntymän jälkeen hän ja hänen miehensä siirretty Philadelphiasta, jossa hänen appivanhemmat asuvat, lähempänä hänen vanhempiaan kotikaupungissaan Nasaretissa, Pennsylvaniassa, puolentoista tunnin päässä. Siinä oli vain järkeä. He ajattelivat, että koulut olivat siellä todennäköisesti parempia. Lisäksi Karen sanoo, että hänen miehensä ei ole läheinen vanhempiensa kanssa, joten hän tuntee olevansa velvollinen pitämään huolta siitä heikko yhteys, kutsumalla appivanhemmat lomatapahtumiin ja lähettämällä heille kortteja syntymäpäiviä. Hänen anoppinsa soittaa hänelle useammin kuin hän soittaa pojalleen; hän näyttää olevan huolissaan siitä, että hänen puhelunsa voivat häiritä häntä, mutta ei näytä olevan huolissaan Karenin häiritsemisestä.
Äitinä Karen näyttelee "portinvartija”, henkilö, joka määrittää, kenelle – ja kenelle ei – on myönnetty pääsy lastensa luo, sekä kuinka paljon he saavat pääsyn. Naiset, jotka ovat taipuvaisempia portinvartiointikäyttäytymiseen äideiksi tullessaan, ovat yleensä uskonnollisempia vähemmän turvallisia suhteissaan ja heillä on perfektionistisia odotuksia kumppaniensa kyvystä vanhempi, a 2015 tutkimus päätti.
Mutta jopa Karenin kaltaiset naiset, jotka eivät luonnostaan houkuttele portinvartijakäyttäytymiseen, saattavat joutua työntymään rooliin joka tapauksessa. Monissa perheissä perinteisiä sukupuoleen perustuvia odotuksia viipyä, että naiset soveltuvat jotenkin paremmin hoitamaan kotitaloutta, muistamaan syntymäpäiviä ja suunnittelemaan perhejuhlia, jotka pitävät appivanhemmat yhteydessä. Vaimojen ja anoppien väliset suhteet voivat olla stereotyyppisesti kireät, mutta usein on myös niin, että vaimojen tehtävänä on saada appivanheensa tuntemaan olevansa mukana. Siksi he ovat usein niitä, joita arvostellaan, jos he ovat isän jälkeläisiä tai isoäidit tuntea olonsa ulkopuoliseksi.
“Tutkimus osoittaa, että on todella yleistä, että anoppien ja minien suhteet ovat vaikeita, jopa muihin appisuhteisiin verrattuna”, sanoo Katie Lear, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja Davidsonissa, Pohjois-Carolinassa. ”Tämä saattaa johtua osittain niistä odotuksista, joita kulttuurimme edelleen asettaa naisille lasten ensisijaisina hoitajina. Korkeat standardit voivat helpottaa oloa kilpailuhenkiseksi tai muiden äitien tuomitsemiseksi."
Varhainen tutkimus äitien portinvartio oli eräänlainen negatiivinen sävy, kun tutkitaan joidenkin äitien taipumusta asettaa esteitä, jotka rajoittavat isien osallistumista vanhemmuuteen, sanoo Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., psykologian professori Ohion osavaltion yliopistossa ja yksi edellä mainitun vuoden 2015 tutkimuksen tekijöistä. Tutkijat ovat väittäneet, että äitien syyttäminen osittain isien osallistumisesta vanhemmuuteen on seksististä ja että portinvartijan opiskelu ei saisi perustua sukupuoleen.
Erityisesti äitien portinvartiointia koskeva tutkimus jatkuu kuitenkin edelleen. Se on kuitenkin kehittynyt keskittymään paitsi äidin portin "sulkemiskäyttäytymiseen", kuten isän tekemän tehtävän uudelleen tekemiseen lapselle, koska äiti ei pitänyt tavasta, jolla hän teki sen, mutta portin "avaava" käyttäytyminen, joka rohkaisi isää osallistumaan, kuten hänen mielipiteensä kysyminen lastenhoidosta, Schoppe-Sullivan sanoo.
Ei ole julkaistu tutkimusta äidin portinvartijan vaikutuksesta isovanhemman ja lapsenlapsen suhteeseen, mutta vuonna 2000 julkaistussa tutkimuksessa tukee ajatusta, että äidinpuoleisilla isovanhemmilla on selkeä etu, vaikka isovanhemmat asuvat lähempänä. Matriarkat ovat yleensä vastuussa "sukulaisten pitäminen”perheessä, Schoppe-Sulivan sanoo, joten on järkevää, että tämä dynamiikka voi vaikuttaa isän puoleisten isovanhempien pääsyyn lapsenlapsiinsa.
"Niin kauan kuin asetamme naiset ensisijaisiksi omaishoitajiksi, he ovat merkittävässä valta-asemassa", Schoppe-Sullivan sanoo ja huomauttaa, että naiset, jotka eivät ehkä tunne olevansa vahvoja muilla elämänsä aloilla, voivat nauttia vallan käyttämisestä appivanhempiensa pääsystä lapsiin. "Se on yksi syy, miksi portinvartiointi saattaa jatkua."
"Portinvartiointikäyttäytyminen on yleisempää vauvan ensimmäisten kuukausien aikana, mutta se voi jatkua koko lasten elämän ajan riippuen" sanoo Carla Marie Manly, Psy., kliininen psykologi Santa Rosassa, Kaliforniassa. Käyttäytyminen voi olla tiedostamatonta tai enemmän tietoista pyrkimystä rajoittaa pääsyä. ”Äiti saattaa yksinkertaisesti viihtyä paremmin oman perheensä kanssa ja varsinkin uuden stressin aikana vanhemmuus, taipumus tiedostamatta kutsua enemmän yhteyttä omilta vanhemmiltaan, jos hänellä on hyvä suhde heihin", Manly jatkuu.
Äidit saattavat tuntea olonsa epämukavammaksi kysyä heiltä anoppia lapsenvahtiin tai vanhemmuuden neuvoja varten ja voivat kääntyä omien vanhempiensa puoleen tuttuun tapaan, Lear lisää, koska heillä on ensikäden tietoa omien vanhempiensa lastenhoitotaidoista.
Mutta portinvartiointi voi olla myös tietoisempaa, esimerkiksi silloin, kun äidit haluavat hallita tai hallita, tai koska he pitävät tarpeellisena pitää lapset turvassa ja terveinä. On turhauttavaa ja epämiellyttävää, mutta myös yleistä, että isovanhemmat ovat tietämättömiä jälkimmäisessä tilanteessa, kun heidän pääsy on rajoitettu, koska vanhemmat luulevat, etteivät he pysty tai halua olla terveellisiä ja hoitavia vaikutuksia lapsenlapset.
Karen sanoo, että hänen appinsa on naisvihaaja ja uskovainen ruumiilliseen kuritukseen. Hän epäilee, että hänen miehensä kiistää, että hän oli traumatisoitunut isänsä nousevasta vanhemmuuden tyylistä kasvaessaan, ja hän sanoo, että hänen poikansa, joka on 14, piiloutuu, kun hänen isovanhempansa tulevat kylään. Hänen poikansa on laulaja paikallisessa performanssitaiteen lukiossa, ja hänen isoisänsä kommentoi valintojaan tuomitsevasti. Hän on myös kertonut nyt 23-vuotiaalle tyttärentyttärelleen, että hänen väliseinälävistyksensä saa hänet näyttämään härältä.
Ei ole yllättävää, että vanhemman ja appivanhempien kireä suhde voi vaikuttaa kielteisesti isovanhempien ja lastenlasten suhteisiin. A 2004 tutkimusItse asiassa viittaa siihen, että suhteet poikiin ja miniihin näyttävät olevan tärkein tekijä siinä, kuinka läheisiä isovanhemmat ovat lastenlapsilleen. Mutta jotkut suhdeasiantuntijat varovat ottamasta portinvartijatutkimusten tuloksia liian sydämestään.
"On täysin totta, että äidit ovat lasten "portinvartijoita". Se on tosiasia", sanoo Fran Walfish, Psy. D., psykoterapeutti Beverly Hillsissä, Kaliforniassa, ja kirjoittaja Itsetietoinen vanhempi: konfliktien ratkaiseminen ja paremman siteen luominen lapsesi kanssa. "Kuitenkin yhtenä Los Angelesin parhaista lapsipsykologeista kokemukseni lasten ja perheiden kanssa kertoo, että useimmat äidit haluavat lastensa olevan isovanhemman kanssa, joka kohtelee lapsia ystävällisesti ja eniten anteliaasti. Tässä suhteessa ei ole puolueellisuutta."
Yleensä on viisasta olla varovainen stereotypioiden suhteen. Monet äidit ovat eri syistä yhtä lähellä appivanhempiaan kuin omia vanhempiaan. Ja monet isät ovat käytännönläheisiä, kun on kyse isovanhempien sisällyttämisestä lastensa elämään.
"Olen suunnittelija, ja [vaimoni] Sara on aina ollut parempi kommunikaattori, joten ryhmittyimme melko hyvin yhteys vanhempiimme tyttäremme kasvaessa", sanoo Rick, panimo ja tislaaja Newissa Orleans.
Rickin tapauksessa se ei ollut vaikeaa. He kaikki asuivat samassa pikkukaupungissa, joten isovanhemmat ”olivat mukana kaikessa, vaikka emme halunneet heidän olevan”, hän sanoo.
Mutta jos isät eivät ole kehittäneet järjestelmää, joka tekee kaikki tyytyväisiksi vanhempiensa kanssa, valittavat, että he eivät tee sitä näkevät lapsiaan riittävän usein, on tärkeää, ettet vain siirrä epäkohtaa vaimolleen ja odota hänen korjaavan se. Jos vanhemmat tuntevat olevansa syrjäytyneitä (olettaen, että heihin luotetaan lastenne kanssa), on tärkeää olla aktiivinen.
"Jos ongelma on isän vanhempien kanssa, hänen pitäisi toimia ja olla valmis auttamaan, jotta se ei ole toinen asia, jota äidin täytyy tehdä", Schoppe-Sullivan sanoo.
Loppujen lopuksi vanhemmuuden portinvartijan tutkimus, hän huomauttaa, "ei ole vain sitä, että isät ovat enemmän vuorovaikutuksessa lasten kanssa, vaan se auttaa jakamaan perhejärjestelmän hallintatyötä."
