Onko englannin kielessä vanhaa latteutta kuin "Rakkaus tarkoittaa sitä, ettei sinun tarvitse koskaan sanoa olevasi pahoillasi"? Linja on Eric Segalin romaanista Rakkaustarina - jonka elokuvasovituksesta tuli 1970-luvulla sakarihitti, joka nosti lauseen zentgeistiin, jossa se on säilynyt tähän päivään asti. Ja se on edelleen hölynpölyä. Rakkaus merkitsee monia asioita monille eri ihmisille, tottakai. Mutta yksi asia melkein kaikki tietävät siitä, että se antaa sinulle enemmän syytä pyydä anteeksi.
Virheitä, erimielisyyksiä ja rikkomuksia tapahtuu jatkuvasti a avioliitto. On olennaista pyytää anteeksi niitä hetkiä, joita olet pilannut ja – joko vahingossa tai tarkoituksella – satuttanut rakastamaasi henkilöä. Helvetti, vaikka olisit vakuuttunut siitä, että olet oikeassa, siinä, miten käsittelitte olevansa oikeassa, saattoi olla jotain, eikö niin? Oikein. Anteeksi, ja puhumme oikeista, emme pienten rikkomusten jälkeen heitetyistä röyhkeästä "olen pahoillani", ovat todella vaikeita (oletko koskaan ihmetellyt, miksi jotkut kutsuvat sitä "varisen syömiseksi"? Koska varisen syöminen on perseestä.) Oikea anteeksipyyntö vaatii tahdikkuutta sekä todellista tietoisuutta siitä, mitä teit ja miksi se loukkasi rakastamaasi henkilöä. Ja ne ovat välttämättömiä avioliiton terveyden ylläpitämiseksi.
Todellisimmat anteeksipyynnöt tulevat syvästä itsetutkiskelusta. Siksi pyysimme kourallista aviomiehiä keskustelemaan suurimmista ja vaikeimmista parisuhteen virheistään anteeksipyyntö heidän piti tehdä. Jotkut puhuivat vaimonsa pitämisestä itsestäänselvyytenä, toiset teoista uskottomuus — sekä henkinen että fyysinen; kaikki selittivät, että vaikka anteeksipyyntö oli vaikeaa, se oli lopulta sen arvoista. Se on aina.
Työsuhde meni liian pitkälle
"Minulla oli "työvaimo". Se oli todella vaaratonta. Mutta kun katson taaksepäin, näen, kuinka se oli sopimatonta. Se ei koskaan ylittänyt mitään intiimejä rajoja, mutta suhde oli paljon ystävällisempi kuin sen olisi pitänyt olla. Vaimoni tunsi hänet yrityksen tapahtumista, ja siitä tuli epämukavaa, kun teimme asioita, kuten jakamista sisäisiä vitsejä, tekstiä paljon, ja kaikki se. Asiat, joita sinun pitäisi tehdä omallasi todellinen vaimo. Lopulta vaimoni sai tarpeekseen ja räjähti minulle. Tiesin olevani väärässä, minkä vuoksi oli niin vaikea pyytää anteeksi – minun oli myönnettävä, että ylitin tietoisesti rajan." - Donnie, 37, Illinois
Kävin ulkona Liian paljon
”Vaimoni seurusteli ennen minua monien ystävien kanssa, jotka olivat addikteja. Hänellä on hyvin todellinen ja perusteltu pelko riippuvuus hänen elämässään. Vuosia sitten menin ulos noin kahden viikon ajan juominen melkein joka ilta töiden jälkeen. Se oli liikaa. Aluksi yritin pelata sitä: "Se on vain oluita poikien kanssa!" Sitten vakuuttelin häntä jatkuvasti: "En ole alkoholisti. En ole alkoholisti.’ Ja en ole. Mutta se ei ollut pointti. Satutin ja pelotin elämäni tärkeintä naista, ja tein sen huolimattomasti. Anteeksi pyytäminen häneltä oli niin vaikeaa, koska näin loukkaantumisen ja pelon hänen silmissään. Loukkaantuminen ja pelko, jonka aiheutin." — John, 37, Pohjois-Carolina
Kiusasin lankoani
”Kun tapasin ensimmäisen kerran vaimoni veljen, en pitänyt hänestä. Hän vain hieroi minua ylisuojelevana kaverina. Ja hän oli lihava. Joten kun valittelin hänestä ystävilleni, kutsuin häntä "Vaippa Perse, koska näytti aina siltä, että hänellä oli vaippa päällä. No, kerran laitoin tekstiviestiä kaverille ja vaimoni näki puhelimeni. Hän kysyi välittömästi: "Kuka on vaippaperse?" Totaalinen peura-ajovalojen hetki. Tukehtuin vain ja päästin kissan ulos pussista. Hän käveli pois eikä sanonut mitään. Se oli pahin osa – se oli klassikko: "En ole vihainen, vain pettynyt." Kun pyysin anteeksi, minusta tuntui kuin olisin yläasteella ja että kaikki - hän, vanhempani, minä jne. – häpesi minua." — Ryan, 35, Connecticut
Kohtelin äitiäni paremmin kuin häntä
"Olen ihmisten miellyttäjä. Ja siihen asti, kunnes vaimoni ja minä saimme ensimmäisen lapsemme, äitienpäivä oli aina äidistäni kiinni. Kun tyttäremme syntyi, yhtäkkiä vaimoni oli äiti äitienpäivässä. En kuitenkaan halunnut loukata äitini tunteita. Joten keskittyisin edelleen suurelta osin häneen, kun äitienpäivä koitti. Tyttäremme vanhetessa se johti usein siihen, että vaimoni sai kepin lyhyen pään. Hän ei koskaan valittanut, mutta tiesin, että minun oli vaihdettava vaihdetta. Tunsin vain itseni idiootiksi ja epäonnistuneeksi, koska en voinut miellyttää kaikkia. Onneksi vaimoni otti anteeksipyyntöni vastaan armollisesti, mutta minusta tuntui silti kamalalta." — Jeremy, 44, New York
Petin hänen luottamuksensa
"Kävin yli linjan muutaman kerran jakaa yksityiselämämme yksityiskohtia ystävien kanssa. Ei edes ystäviä, vain tuttuja. Olimme jossain ulkona tai illallisilla, enkä vain kunnioittanut rajoja. Sellaiset asiat kuin kylpyhuonetottumukset, kiusalliset tilanteet, vitsit hänen kustannuksellaan – mielestäni kaikki oli hauskaa. Kun hän kertoi minulle, kuinka paljon se satutti häntä, tunsin itseni niin syylliseksi. Yritin tehdä vaikutuksen ihmisiin – todella merkityksettömiin ihmisiin – vaimoni kustannuksella. Sanoi olevani pahoillani, se merkitsi sen myöntämistä, että olin käyttänyt tietämätön kusipää ja että olin pettänyt vaimoni luottamuksen. Se on yksi pahimmista tunteista, joita olen koskaan tuntenut." — Jason, 38, Ohio
Unohdin ensimmäisen vuosipäivämme
”Vanhempani eivät koskaan juhlineet omiaan vuosipäivä kaikkea muuta kuin nuotin ja halauksen. Joten en ollut ehdollinen näkemään sitä suurena asiana. Ensimmäisenä vuosipäivänämme vain välitin. Pyysin anteeksi ja yritin syyttää siitä vanhempiani. Mutta se oli paskapuhetta. Menin sekaisin, ja vaikka kuinka monta kertaa pyysin anteeksi, se oli peruuttamatonta. Emme koskaan saisi sitä tilaisuutta - saada vaimoni tuntemaan olonsa erityiseksi ensimmäisenä vuosipäivänämme - uudestaan." — Joseph, 39, Florida
Olen puoliksi pyytänyt anteeksi
"Minun piti itse asiassa pyytää anteeksi huonoa anteeksipyyntöä. Vaimoni oli järkyttynyt siitä, että ostin uuden television kertomatta hänelle. Se ei ollut kovin kallista, mutta hän oli vihainen, koska en vaivautunut ottamaan häntä mukaan päätökseen. Joten pyysin anteeksi. Mutta tein sen puoliksi sillä aikaa Katsoin televisiota. minä hylkäsi tunteensa koska luulin hänen ylireagoivan. Sitten siskoni puhui minulle järkeä. Hän sanoi, että vaikka minusta oli typerää olla järkyttynyt, minun täytyi ymmärtää, että minulla oli velvollisuus kunnioittaa vaimoni tunteita. Anteeksipyyntöni – todellinen – oli vaikea, koska se oli ristiriitaista. Toisaalta olin todella pahoillani, että loukkasin vaimoani. Toisaalta en vieläkään oikein nähnyt suurta asiaa. Mutta oli kysymys siitä, että nielaisin ylpeyteni ja myönnän, olipa se iso juttu tai ei, en ollut ottanut huomioon vaimoni tunteita." — Ed, 39, Ohio
Huijasin
"Minä pettänyt vaimoni päällä. Se oli kertaluonteinen tapaus tytön kanssa, jonka tapasin konferenssissa Las Vegasissa. Se vain tavallaan tapahtui. En kertonut hänelle heti, koska pelkäsin sitä. En halunnut satuttaa häntä, enkä halunnut menettää meitä avioliitto. Mutta lopulta syyllisyys vain syö sinut, eikä sinulla ole muuta vaihtoehtoa kuin tulla puhtaaksi. Rakastan vaimoani, ja kerroin sen hänelle, kun pyysin anteeksi, mutta sillä ei ollut väliä. Vahinko tapahtui ja luottamus murtui. Olen erittäin onnekas voidessani sanoa, että olemme edelleen yhdessä ja että olen siitä lähtien välttänyt tällaisia kompromisseja. Mutta anteeksi pyytäminen tuosta elämää muuttavasta paskasta oli helposti pelottavin ja vaikein asia, mitä olen koskaan joutunut tekemään." — Steven, 43, Kalifornia
Olin tuomitseva hänen ystävänsä suhteen
"Minun vaimolla oli tämä ystävä joka oli vain täysi narttu. Vain töykeää, vastenmielistä, kaikki. Olin tavannut hänet vain muutaman kerran, mutta olin varma, että olin kiinnittänyt hänet. Vaimoni väitti, etten antanut hänelle mahdollisuutta, mutta en halunnut kuulla sitä. Vaimoni oli oikeassa. Kävi ilmi, että tyttö kävi läpi todella sotkuisia asioita, eikä ollut aivan paras versio itsestään, kun tapasimme. Kun asiat rauhoittuivat, hänestä tuli todella mukava ihminen, ja päädyimme toimeen. Olin varma, että hän oli narttu, ja kävi ilmi, että olin vain tuomitseva kusipää. Vaimoni ei koskaan sanonut: "Sanoin sinulle niin..." tai mitään, mutta se oli karkea asia myöntää, lähinnä siksi, että se heijasti enemmän minun luonnettani tai sen puutetta kuin hänen. — Will, 37, Ohio
Tapoin hänen kalansa
”Kun vaimoni oli morsiameni, minun piti pyytää anteeksi tappamistani kalastaa. No, anna sen kuolla. Geno oli kalan nimi, ja minun tehtäväni oli katsella häntä, kun hän meni risteilylle ystäviensä kanssa. Pidin häntä paikallani ja unohdin vain hänen olevan siellä. Kaksi päivää ennen kuin hän tuli takaisin, löysin hänet kellumassa kulhossa. Tunsin vain itseni vastuuttomaksi. Tarkoitan, minä oli vastuuton. Se oli yksinkertainen työ, ja minä menin sekaisin. Odotin, kunnes näin hänet henkilökohtaisesti kertoakseni hänelle. Onneksi hän oli melko anteeksiantava; hän meni naimisiin kanssani. Mutta ahdistusta Odotin kertovani hänelle, että hän oli vain julma." — Neil, 37, Kalifornia
Pudotin hänen kannettavan tietokoneensa
"Pudotin vaimoni kannettavan tietokoneen ja melkein menetin sen kaiken. Spoilerivaroitus: Muutaman viikon kuluttua pystyimme palauttamaan suurimman osan siitä. Mutta, mies, kun täytyi kerätä rohkeutta kertoakseni hänelle, se muutti minusta jälleen lapsen, joka kusi housujani odottaessani oikeaa hetkeä kertoa vanhemmilleni, että olin mennyt sekaisin. Hänellä oli tuhansia ja tuhansia valokuvia ja muistoja siitä asiasta, ja olin varma, että he olivat poissa ikuisesti. Hän oli itse asiassa melko rauhallinen, mutta olin aivan kauhuissani kertoessani hänelle. Minun piti itse asiassa harjoitella peilin edessä sanomaani. — Jimmy, 35, Massachusetts
En omaksunut hänen puolellaan
”Tein sen virheen, kun en uskonut vaimoani, kun hän sanoi, että mekaanikko oli ollut hänelle töykeä. En vieläkään tiedä tapahtuneen tarkkoja yksityiskohtia, mutta siitä ei ole kysymys. Yritin lähestyä tilannetta loogisesti, kun vaimoni tarvitsi tukea. Hän sanoi, että mekaanikko oli vain hyvin holhoava ja alentuva, kun hän toi automme sisään, mikä ei kuulosta elämää muuttavalta tilanteelta. Mutta jälleen kerran, se ei ole se pointti. Miehinä luulen, että vaimomme ylireagoivat paljon. Olemme kuitenkin kumppaneita. Meidän on tuettava toisiamme. Anteeksipyyntö sinänsä ei ollut niin vaikeaa kuin silmiä avaava. Se oli hetki, jolloin minun piti pyytää anteeksi vaimoni tunteiden hylkäämistä, lakata ajattelemasta kuin mies ja alkaa ajatella kuin aviomies." — Billy, 29, Pennsylvania
Olin laiminlyönyt perhettäni työn takia
”Vaikein anteeksipyyntö, jonka minun piti pyytää, oli noin töitä liikaa. Minusta oli tullut täydellinen klise – jahtasin ylennystä, myöhästyin toimistossa, työskentelin viikonloppuisin yrittääkseni päästä eteenpäin. Ja laiminlyön perhettämme. Minulla oli täydellinen tunnelinäkö. Sitä jatkui pitkään, pitkään. Kun vaimoni otti asian esille, kääntelin asioita ympärilleni sanoakseni, kuinka "tein sen meidän hyväksemme" tai mitä tahansa. Siellä oli paljon pyytää anteeksi. Luulen, että se teki siitä niin vaikean. Ei se todellista määrää asioita, joita nai, vaan se, että minun oli tunnustettava, että olin ainoa vastuussa sen tekemisestä. Unohdin täysin prioriteettini, ja sitä oli erittäin vaikea myöntää. — Sean, 37, Pennsylvania
