minä olin wc: ssä Selaa Redditiä toivoen, että söpö eläin-GIF voisi antaa minulle endorfiini-iskun. Oli torstai ja olin jones. Koska neljä päivää aikaisemmin, pimeänä sunnuntai-iltana, tein vannoi sosiaalista mediaa viikon ajan. Ei Facebookia. Ei Instagramia. Ei Twitteriä. Nyt viikon lopulla Redditistä oli tullut junatunnelin kokoinen porsaanreikä. Opin tärkeän läksyn itsestäni. Kävi ilmi, että sosiaalinen media ei pitänyt minua liimattu puhelimeeni. Sen sijaan se, mikä veti katseeni väistämättä kohti näyttöä, oli voimakas pakenemisen tarve.
Perusteeni Redditin impulsiiviselle skannaamiselle parin tunnin välein oli se, että Internetin itsensä julistama etusivu ei todellakaan ollut sosiaalinen media. Loppujen lopuksi päätin, että olin pitkään unohtanut Reddit-käyttäjänimeni ja salasanani enkä kommentoinut missään säikeissä. Tämä perustelu oli tärkeä, koska ilman sitä, miten muuten voisin täyttää aikani paskalla? Mitä muuta vaihtoehtoa voisi olla? En tietenkään voinut vain istua hiljaa ja tutkia pesualtaan kuivunutta hammastahnaa. Se oli hulluutta.
Minulla oli erittäin hyvä syy jättää sosiaalinen media pois viikoksi. Lähes kuukauden ajan olin liimautunut Twitter-syötteeni poliittiseen helvettimaisemaan. Politiikka on ollut minulle pitkään kuin urheilua. Paitsi kilpailulla ja ideologisella kiistalla on suuremmat panokset. Twitter-syötteeni on kytketty huoleni. Kykyni selviytyä liittyy syövyttävien twiittien ampumiseen.
Facebookista ja Instagramista sen sijaan oli tullut tunne-rauhoitteita. Pidin nämä syötteet vapaana politiikasta. Olin kuratoinut syötteitä, jotka olivat täynnä naapureideni päivityksiä, loistavia valokuvia, nostalgista kitssiä ja outoja historiallisia faktoja. Nämä asiat rauhoittavat minua. Ne poistavat minut todellisuudesta.
Puhelimestani oli sitten tullut eräänlainen digitaalinen sosiaalinen pikapallo: Avaa Twitter ja saat valtavan annoksen adrenaliinia, raivoa ja ahdistusta. Vaihda Facebookiin ja Instagramiin rauhoittuaksesi ja tunteaksesi kauniin ja arkisen nukutuksen.
Mutta kun politiikka kävi rumaksi ja Instagram kauniimmaksi, huomasin osallistuvani puoliksi keskusteluihin ja tarjoavani epämääräisiä, hajamielisiä vastauksia lapseni kysymyksiin. Valitun lääkkeeni teki minusta ääliön. Sillä välin osallistuin puoliksi perheeseeni, joka lensi ympärilläni kuin varjot. Joskus tulin hämärästi tietoiseksi vaimoni äänestä tai lapseni hölmöilystä, mutta katsoin ylös ja huomasin, että he olivat puhuneet minulle ja etsineet vastausta. Minulla ei ollut aavistustakaan, mistä he puhuivat. Tartuin vastaukseen toivoen onnellista arvausta. Se oli ongelma. Vanhemmuuteni kärsi.
Äskettäin esimerkiksi käperryin sohvalle viikonloppu-iltapäivänä vaimoni ollessa ulkona ja avasin sovellukseni. Poikani olivat perhehuoneessa yksin. Olin hämärästi tietoinen kaukaisesta melusta, mutta keskityin liikaa syötteisiini ollakseni huolissani. Kun tajusin, että pariskunta tarvitsi lounaan, huomasin, että he eivät olleet vain hyökänneet kaappeihin, kuten ryöstöjä, mutta he olivat myös rakentaneet linnoituksen raunioista, jotka he olivat tehneet purkamalla perheen huone. Se oli katastrofi. Jotain piti muuttaa.
Toin vaimolleni idean sosiaalisen median tauosta. Hän oli innokas liittymään minuun. Hänen sosiaalisen syötteen korjaus tulee Facebookista. Ja vaikka hän ei koskaan menettänyt itseään niin perusteellisesti kirjakäärössä, sovimme molemmat, että vietimme liian paljon aikaa napauta-napauta vierekkäin puhelimissamme samalla kun minuutit ja tunnit yhteisestä ajastamme riisuttiin meiltä.
Kun aloitimme sosiaalisen median nopeasti, en odottanut sitä ahdistusta, jota tunsin. Minulla oli väistämätön tunne, että jotain oli tapahtumassa maailmassa, enkä voinut tietää mitä se oli. Entä jos se oli tärkeää? Ajatus täytti minut pelolla.
Google-uutiset ja päivittäinen tiedotukseni Alexalta Amazon Dot -sovelluksessani eivät auttaneet, koska olin kiinnostunut raportoinnin tahdista. Toki se tarkoitti, että saamani tiedot tarkastettiin perusteellisemmin ja tarkastettiin. Mutta välittömyyden osuma menetettiin. Samoin kykyni huutaa digitaaliseen tyhjyyteen ja saada itseni paremmaksi.
En myöskään odottanut tuntevani oloni niin eristäytyneeksi. Voisin katsoa ulos ikkunoistani ja nähdä naapurini ohittavan. Mutta voin vain päätellä, mitä heidän elämässään tapahtui. Olisinko voinut mennä ulos kysymään, miten asiat menivät? Varma. Oliko minulla aikaa tehdä se? Minusta ei tuntunut siltä. Oli paskaa tekemistä. Haluaisin vain lukea lauseen heidän lapsensa kadonneesta hampaasta ja lopettaa sen.
Samaan aikaan huomasin rakentavani sosiaalisia päivityksiä omassa päässäni. Keksin jonkun hauskan ajatuksen tai havainnon ja kurotin puhelimeni luo, mutta muistaakseni sen olevan rajaton. Se ajatus kuolisi kanssani. Ellei kertonut vaimolleni. Mutta sitten se kuolisi hänen kanssaan.
Ottaisin kuvia lapsistani ja koirastani. Muokkasin niitä rakkaudella suosikkikuvankäsittelysovelluksessani ja sitten tajusin, ettei niitä ole paikkaa jakaa. Mitä järkeä oli ottaa kuva alun perin?
Noin kahden päivän kuluttua minulla oli erityisen outo hetki. Lapseni olivat tulleet kotiin koulusta ja saatuaan heille välipalan he alkoivat pelata jotain peliä pehmoeläinten kanssa. Muutaman minuutin kuluttua tajusin, että vain tuijotin heitä. Vain passiivisesti katsomassa. Pelkäsin minua suoraan sanoen.
Sitten eräänä yönä, sängyssä vaimoni kanssa, muistin Reddit-sovelluksen. Avasin sen ja tunsin oloni välittömästi rauhoittuneeksi satunnaisesta uutisten, meemien ja oudon omituisuuksien kokoelmasta. Vaimoni puolestaan oli omassa puhelimessaan ja katseli uusia kampauksia, joita hän harkitsi. Emme puhuneet paitsi näyttääksemme toisillemme näyttöjämme.
Tämä kuulostaa kamalalta. Ja ehkä se on kauheaa. Mutta sillä hetkellä en ollut huolissani mistään muusta maailmassa. Olin vain huolissani siitä, kuinka älykäs ja söpö tuo saukko oli tuossa yhdessä GIF: ssä. Ajattelin vain ihmisten suosikki kauhuelokuvia ja Parks and Rec meemit. En kuitenkaan ollut huolissani siitä, kuinka maksan keittiöremonttimme. En ollut pakkomielle poikani huonosta matematiikan kokeesta. En ajatellut seuraavan päivän töiden määräaikoja. Mieleni oli tavallaan vapaa.
Haluaisin sanoa, että perjantaihin mennessä olin oppinut korjaamaan tapojani. Haluaisin sanoa, että tapahtui suuri muutos, ja päädyin puhelimeeni pakkomielle, jotta voisin olla uudelleen tekemisissä perheeni kanssa mielekkäällä ja tunteellisella tavalla. Näin ei käynyt.
Mikä ei tarkoita, ettenkö olisi oppinut kokeesta mitään. Minä tein. Kuten kaikki muutkin vanhemmat maailmassa, en todellakaan löydä aikaa itselleni. Eräässä tuoreessa tutkimuksessa on jopa ehdotettu, että vanhemmat voivat löytää vain niukasti 30 minuuttia päivässä soittaakseen omiaan. Ja selvästikin tarvitsen pääni hetkeksi vanhemmuuteen.
Ongelmana on, että minun on löydettävä parempi, terveellisempi tapa paeta kuin kadota puhelimeeni. Ilmeisin ratkaisu voi olla alentaa versio tyhmäksi läppäpuhelimeksi ja poistaa portaali häiriötekijöistä, mutta se saattaa olla liian äärimmäistä. Koska tosiasia on, että puhelin on erittäin hyvä poistamaan minut hetkestä. Saattaa vain olla, että minun täytyy käyttää sen kykyä tehdä niin paljon harkitummin.
Ehkä tämä tarkoittaa, että käytän sosiaalista mediaa vain wc: ssä tai määrättynä aikana, jolloin se on vähiten häiritsevää ihmissuhteitani. Ehkä kyse on aikarajojen lukitsemisesta, kuten minä teen poikieni kanssa, jotka ovat myös näytön pakoon. olemme rajoittivat tv-aikaansa koulubussista poistumisen ja äitinsä töistä paluun väliseen tuntiin.
Selvästikin tarvitsen samanlaisia rajoja. Ja näiden rajojen pitäisi ulottua myös sisältöön, jota käytän. En anna lasteni katsoa ohjelmia, jotka saavat heidät järkyttymään. Joten miksi täytän aivoni Twitterin stressaavalla hulluudella? Minunkin olisi hyvä soveltaa järkeviä sääntöjä sielläkin.
Se on hauskaa. Sanon aina pojilleni, että he ovat maltillisia kaikessa. Olen oppinut, että minun on ehkä otettava omat neuvoni.
